你大概也聽過這樣的話：
「要學會控制自己的情緒，而不是被情緒控制。」
確實，這句話很有道理。
在我們情緒不好的時候，如果能想到「不要被情緒控制」這一層面，往往就能讓自己冷靜許多。
但隨着對心理學的深入學習，我發現很多人對「控制情緒」有着簡單粗暴的理解：
很多人都以為，「控制情緒」就是「壓抑情緒」，他們為了避免正面的衝突，常常會把情緒壓在心裏，讓自己「喜怒無形於色」。
其實，喜歡壓抑情緒的人和經常發脾氣的人一樣，他們的身體和心理都會有很多無奈，常常會感覺自己活在不幸福之中。
事實就是，「壓抑情緒」並不是應對情緒問題的最好方法，它和「放縱情緒」一樣，也是應對情緒的極端模式。
今天茲心就想和你聊一聊，我們要如何應對情緒，如何做既能讓自己舒服，又不會傷害到身邊人。
很多人因為害怕衝突而壓抑情緒，所以在有了負面情緒之後，都會選擇憋在心裏。
但憋住的情緒去哪了呢？
《身體從未忘記》這本書里有一個觀點：
那些未能及時處理的情緒會留在身體裏，甚至形成傷痛。
無獨有偶，在《生命的重建》這本書中，作者甚至列出了與身體問題所對應的情緒問題。
所以，為了維持良好的關係而壓抑情緒，卻導致自己的身體出現問題，實在可惜。
更糟糕的是，「壓抑情緒」並不能達到「維持良好關係」的目的。
因為壓抑會累積起來，在心裏產生滿滿的委屈，這時候人們可能會認為自己是這段關係中的犧牲者，這同樣會給關係造成破壞，而且是長期、慢性的破壞。
還有一種很常見的情況是，很多人面對情緒，首先選擇了沉默不表達，可是等情緒積壓起來，終於到了一個臨界點的時候，就會瞬間爆發。
就像戲水樂園裏終於蓄滿了水的大水桶，只要再加一滴水，它就會在瞬間傾盆而下。
之前的所有委屈和無奈，統統在這一刻傾瀉而出，這時候整個人都被情緒淹沒、處在失控之中。
這時候我們應對情緒的模式，就由「壓抑」變成了「發泄」。
當情緒這樣連本帶利的集中爆發時，對關係造成的傷害，往往更加致命。
情緒是人類的本能，從出生起，我們就擁有各種各樣的情緒，但通常我們都喜歡正面的情緒，而排斥負面情緒。
其實不管是什麼樣的情緒，都來源於我們各種各樣的需求：
當需求被滿足的時候，我們就會有正面的情緒，當需求未被滿足時，我們就會有負面情緒。
當負面情緒產生時，對我們的身體來說就相當於感受到了外界的危險訊號。
《身體從未忘記》這本書中講到：
當我們感受到外界危險時，「理性腦」的判斷要比「情緒腦」更耗費時間。
這就意味着，在我們還沒辦法從高處看到全局時，我們的「感性腦」就搶佔了先機。
「感性腦」的反應速度雖然快，但是「感性腦」的決斷特別容易出錯，它會讓我們做出不恰當的行為。而這個不恰當的行為，就是很多人應對情緒的方式：放縱或壓抑。
其實負面情緒並不是洪水猛獸，我們需要做的，就是學會儘可能的用「理性腦」去應對情緒。
心理學中有一句話是：「問題本身不是問題，如何應對才是問題。」
這說的就是我們要學會用「理性腦」來應對情緒問題。
好消息是，「理性腦」可以不斷成長，成長的方式也比較簡單，就是不斷的使用它。
聽過這樣一個比喻：
我們的「理性腦」和「情緒腦」就像是駕馭馬車的車夫和馬兒。
馬車夫並不是天生就會駕馭這匹馬，所以人在幼年時理性腦的決斷總是會佔據上風。
但隨着馬車夫不斷的掌握經驗，漸漸的就能駕馭好這匹馬，讓馬兒帶他抵達自己想去的地方。
這就是為什么小孩子總是把情緒寫在臉上，而成年人則不然。
同樣的，如果一個人從來不去「使用」他的「理性腦」，那麼即便長大了，在應對情緒問題上，他仍舊會像個孩子。
心理學有個名詞叫「內在小孩」，很多人搞不懂是什麼意思，其實「內在小孩」指的就是過去那些「未被處理的情緒」。
這些「情緒」可以一直「儲存」在身體裏，即便成年，也會在某個時刻跳出來繼續傷害你。
比如一個小時候經常被父母忽略的女孩子，可能父母工作很忙，實在沒辦法照顧她，但孩子內心卻以為是自己不夠可愛，不配得到父母的愛。
如果這個孩子長大後結婚成家，當她的另一半也因為工作原因不能陪伴時，她很可能會再次感受到「被拋棄」。
但她的伴侶其實是冤枉的，他不明白妻子為什麼會對自己冷漠不語，殊不知，妻子已經壓抑到不行，這時候她便再次退回到童年，成了那個受傷的小孩。
情緒就像是一個信號，提醒我們應該注意它。
我們可以去看看，在情緒的背後，是哪部分的需求沒有被滿足。
當我們能夠認清情緒產生的原因，梳理情緒的來龍去脈，那就意味着我們已經準備好從更高的層面來應對情緒了。
雖然我們都知道「要做情緒的主人」，甚至有些人還特意學習了「非暴力溝通」，但是在情緒突然出現時，我們還會猝不及防。
其實並不是「非暴力溝通不好」，相反「非暴力溝通」是一種非常好的應對衝突的辦法。
但是有很多人學了卻不會用，原因就是這些人太操之過急，結果往往欲速則不達。
在合理應對情緒問題這件事上，一開始，誰都會感到不自在。
就像我們剛拿到駕照開車上路的那天一樣，對一切都感到陌生，但成為老司機之後，我們就能駕輕就熟了。
茲心在這裏為你提供3個重點，幫你更好的理順應對情緒問題的步驟：
01.學會積極暫停，問問自己「我怎麼了？」
有一個理論叫ABC誘因模型。
A代表事件，B代表你對該事件的思考和判斷，C代表你的感受和行為。
往往我們都以為是事件A導致了C的產生，然而實際上卻是B導致了C，是我們對事件的解讀，導致了我們的感受。
有一個很深刻的小故事是這樣：張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美景時，突然，迎面開來的貨車司機搖下窗戶，大喊一聲：「豬！」
張三瞬間被激怒，也搖下車窗大罵。剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
其實對方是想提醒他注意前方的障礙，卻被張三解讀成了對自己的侮辱。
這就是張三的B出了問題，他對事件A進行了錯誤的解讀，才導致了最後的結果C。
我們的思考不一定是真實的，就像故事裏感覺自己被侮辱的張三。
所以在處理情緒問題之前，我們應該好好的看一看，自己的想法到底對不對。
所以這一步我們要做的就是停下來，問問自己：「等等，我怎麼了，我的想法是真實的嗎？」
02.情緒永遠沒有錯，要完全的接納自己
如果你能意識到自己的想法可能有偏頗，那這個時候很多人都會習慣性的開始自責：「我怎麼能生氣呢？我真不應該生氣！」。
這就陷入了自我否定的情境裏，但是我們不該否定自己的情緒。
只要是真實的情緒，就沒有對錯之分。
回到前面講的小女孩長大後依然覺得不被關注的故事裏，她的想法是沒有人愛自己，這個想法可能是錯誤的，但是她的情緒卻是真實的。
我們要把「想法」和「情緒」區別對待：在覺察自己的「想法」時，不能連帶着否定自己的「情緒」。
如果有人願意傾聽，認同我們的悲傷，我們就不會感覺那麼鬱悶和困惑，也能更好地處理自己的情緒。
但更多時候，我們遇不到能接納我們情緒的那個人，這時候就非常需要自我接納。
我們越是能接納自己的負面情緒，就越能讓情緒儘快的好起來。
電影《頭腦特工隊》講述了小女孩萊利頭腦里的五種情緒，其中代表歡樂的「樂樂」總是想掌控全局，時刻提防着代表憂傷的「憂憂」。
然而，試想一個人的一生只有「快樂」一種情緒，那將會少了多少情感的體驗。
只有「快樂」的人生是蒼白的、無趣的、不真實的。
在影片末尾，當「憂憂」終於能夠好好的發揮自己「憂傷」的特長時，「樂樂」也終於懂得了其他情緒存在的意義。
這時候的「憂憂」也體會到了幸福，他們共同創造了一個噙滿淚水的幸福記憶。
所以，我們要看見自己的負面情緒，那也是我們的一部分，只有接納，我們的感覺才能真正好起來。
03.使用非暴力溝通
當我們的感覺好起來，我們才能做出更好的行動。這個時候，我們也就準備好了對他人運用「非暴力溝通」。
簡單地說，非暴力溝通的步驟就是：描述事實、表達感受、提出希望。
首先是「描述事實」，有一個很簡單的判斷標準就是，你所說出的話要達到「機械人都能聽懂」的地步。
比如領導對下屬說「小張，你最近經常遲到啊。」
這就不是「機械人都能聽懂」，因為「經常」這個詞很模糊。
如果換成「小張啊，你這周有3天是上午10點之後才來的。」就可以了。
去掉那些模糊不清的詞語，只把事實說出來，這樣對方才不會感覺受到攻擊。
然後是「表達感受」，就是對自己真實的情緒的表達。
還用領導和下屬的例子，領導可以說「我擔心你這樣會影響其他同事工作的積極性，也影響我們公司的效益。」
接下來「提出希望」，領導可以這樣對下屬說「我希望你從明天起都能按時上班。」
這樣的溝通方式，就是用「理性腦」來應對問題的方式。
雖然這只是一個簡單的案例，但是生活中所有的溝通，其實都可以歸納為這3個步驟。
「非暴力溝通」是一門讓你既表達自己，又關心他人的藝術，你可以用「非暴力溝通」的方法表達內心的任何情緒，同時也不會傷害到身邊人。
我相信，人與人之間，所有關係的產生，都是帶着善意而來的。
如果我們都能學會運用「非暴力溝通」，那麼這個世界，一定會更加美麗。
