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親眼目睹兒子跳樓全過程,我才明白:教育孩子,什麼最重要

養一個孩子容易,養好一個孩子很難。

作為父母,我們要學會放下期待,給孩子足夠的愛和尊重,孩子才會有更大的成長空間。

距離兒子差點自殺已經過去一年,我終於可以平靜說出這些事。

我是名牌大學畢業,自詡教育孩子有一套,所以在教育兒子這件事上格外賣力。

兒子也十分爭氣,從小到大都是傳說中「別人家的孩子」,我炫耀的資本。

他乖巧懂事,不怎麼愛說話,但學習成績很好,年年都是全校第一。

可這樣的狀態只持續到他14歲。

那天晚自習,班主任打來電話,「你快來學校,你兒子要跳樓……」

我聽到這,血一下衝到腦門,睡衣都沒換,直接衝去了學校。

我到的時候,兒子已經被救了下來,我想上前安撫幾句,兒子看見我後,用一種我從來沒見過、冰冷的眼神盯着我。

兒子的眼神讓我不寒而慄,班主任這時走了過來,告訴我「你兒子可能患有抑鬱症,最好帶他去看看。」

後來,我帶兒子去看了心理醫生,他被確診為中度抑鬱。

我向醫生詢問;「怎麼可能,我兒子樣樣都好,怎麼可能得抑鬱症?」

醫生顯然聽多了這樣的問題,只是讓我給他講講我從小到大是如何教育孩子的。

那一年,兒子4歲。

他剛上幼兒園,話還沒說利索,我就開始對他寄予厚望。

為了他將來能順利進入名校,學費一萬多的少兒英語課外班,我眼睛都沒眨一下,說報就報。

當然,在我看來光學英語是不夠的。

我又倒騰着為兒子安排了繪畫班、書法班、圍棋班等一系列我認為有價值的課程,填滿了兒子幼兒園之外的所有時間。

起初,兒子是不情願的,每天去上興趣班都哭天喊地,嘴裏嚷嚷着:「我不想上,我不喜歡。」

當然,我怎麼可能讓他如願,一頓棍棒教育下去,兒子瞬間就不吱聲了。

這樣的次數多了,兒子自然沒有再哭鬧過,每天在我的計劃下按部就班地來往於各個補習班。

我當時十分得意,感嘆他小小年紀就懂得克制自己的天性,很能吃苦。

那一年,兒子7歲。

我用了所有的關係,又是送禮又是請客,終於讓兒子進了全區最好的小學。

但我仍不滿意,因為小學科目逐漸增多,題目變難,兒子很少考過滿分,這怎麼行呢?

為了讓兒子有危機感,我開始經常拿他和鄰居雷雷比較。

「你看雷雷,單詞聽寫從沒錯過,你啥時候能這樣……」

「你看雷雷,人家鋼琴都過3級了,再看你彈的都是啥……」

「文化課比不上就算了,怎麼跑步也跑不過,要是雷雷是我兒子就好了……」

倒不是兒子真有多差,只是想要兒子更加優秀罷了。

但結果是,兒子性子越來越悶,經常待在房間不出門。

有時候被我帶出去也喜歡一個人在旁邊待着;雷雷來家裏玩時,兒子半天憋不出一句整話。

這時,我又忍不住數落:

「不指望你學習比人家強,你看雷雷來家裏玩,阿姨叫的多甜,落落大方,這點也做不到嗎?爸媽白教你了。」

兒子弱弱地說:

「雷雷各方面都很強,我不想跟他玩。」

我聽了很生氣,但也耐着性子引導他:

「那你更要好好學習,爭取超過他,他那麼厲害,你成績這麼差,不配做人家朋友。」

兒子顯然是聽進去了,每天放學後更加刻苦,晚上做卷子經常做到11點多,有時做不到100分還給自己「加個班」。

看着兒子這麼努力,小小年紀就懂得追求完美,作為母親,我內心一片欣喜。

那一年,兒子11歲。

這一年他五年級,整整一年我比他都緊張,對他的成績抓得更緊了。

我知道兒子很累,但我也無可奈何,想要去好的中學就必須有一份優秀的「小升初」簡歷。

因此,除了必要的課業外,我還給他請了1對1輔導家教,幫他寫演講稿刷比賽排名,給老師送禮讓老師多關照他,分析所有可以升入重點中學的方法……

我自認為是一位合格的媽媽,為了孩子進入名校「鞠躬盡瘁」。

而我也只不過在他考全班第三名時,問他:「年級第一是誰?你在年級排多少名?」

不過我這也是希望他能夠上進啊,又沒有讓他出去吃苦受累,為了他的學習,我甚至一年都沒睡過好覺,我哪裏又容易了。

那一年,兒子12歲。

這是六年級結束後的一個漫長暑假,兒子終於考進了市重點中學。

初中的學習將更加激烈,所以這個暑假一定不能荒廢,是一個彎道超車的好機會。

為了更好的監督兒子的學習,我甚至工作都不要了,請了兩個月假專心做兒子的「全職陪護」。

整整兩個月,我給兒子制定了嚴格的暑假計劃,包括身體鍛煉、學科學習到特長培養,一樣不落地都給兒子安排上。

每天早上,我用電動車親自把兒子送到高價報名的「小升初銜接班」提前學習;

中午,我怕耽擱時間,午飯都是我做好送到補習班讓孩子吃完,再利用午休這一段時間背50個英語單詞;

晚上六點,我又匆匆把兒子接回去吃飯,畢竟晚上還約了兩節特長課,這都是每天必須得去的。

我所做的一切都沒有白費,兒子初一第一次月考便考了年級第一。

我欣喜若狂,感覺自己所做的沒有白費,索性辭了工作,一心一意做兒子的「管家」,每天的任務就是看着他學習並給他做各種學習計劃。

那一年,兒子14歲。

那段時間兒子有點奇怪,一回家就把房門反鎖。

但我沒在意,直到我看到兒子的期中考試排名下降了10多位,才隱約覺得事情不簡單。

晚飯時,我想和兒子聊聊這次考試,剛讓他坐下,他突然衝着我大吼大叫,一把推倒桌子,甚至還用頭去撞牆。

看到兒子這樣,我也嚇壞了,連忙抱住他,沒想到他一把推開我,嘴裏嘟囔着:「都怪你,都是因為你,我受夠了這喘不過氣的日子,這麼活着還有什麼意思?」

我皺了皺眉,看着兒子好一通發泄,只覺得他是因為考差了心裏不好受,就說:」沒事,一兩次考差沒關係,只要……」

還沒等我說完,本來快安靜下來的兒子突然掙脫我,衝進了自己房間。

看到兒子如此狀態,便想着去兒子學校問問,卻沒想到,還沒主動去,第二天兒子學校便打來電話說他要跳樓。

心理醫生聽完一切,嘆了口氣,說:

「你兒子是個好孩子,你卻不是一位合格的媽媽。」

看我還很疑惑,他繼續說道:

「孩子長期在你的過度期待下,不斷逼迫自己達到你的要求,可是你的要求越來越多,越來越嚴,一開始他還能達到你的要求,可時間久了也堅持不下去啊!」

「另一方面,他一旦無法實現這種高壓期待,就會引發自責、內疚、壓力增大,最後陷入自我否定和負面情緒中無法自拔。」

「如今他終於爆發了,承受不住了,作為父母,你又打算如何應對?」

醫生的話,給我當頭一棒:原來,我一直在不知不覺中摧毀我的孩子啊。

那天后,我深刻反思了自己,如果孩子身心不健康,分數再高又有什麼用?

痛定思痛後,我請教了醫生,在他的幫助下,我開始嘗試改變。

第一步,給孩子道歉,放下對兒子的嚴要求

在過去,兒子吃飯碗沒放對,作業有錯別字,考試扣分……任何一點都會被我指責。

那天看完醫生回家後,我鄭重地向兒子道歉:

「兒子對不起,你很優秀很棒,媽媽對你太苛刻了。爸爸媽媽很愛你,愛完整的你,而不是成績好的你,希望你能原諒媽媽。」

兒子聽了後哭了,他說一直覺得自己沒用,認為只有成績好了父母才會愛他。

「媽媽,我知道你和爸爸為我付出了很多,但每天從早到晚你們只過問我的學習,好像我學習差一點你們就會離開,有時候我好希望自己從來沒有出生。」

兒子的話,讓我愧疚不已。

那天后,我準備了一個日記本,上面寫滿了兒子的優點,每次想批評兒子時都先拿出來看看;

也不再盯着他的小毛病,而是嘗試每天夸兒子一句話;

當兒子犯錯時,我也儘量不批評,給兒子改正的時間和機會。

當我這麼做後,我發現兒子在家的笑容明顯更多了,和我的互動也逐漸增多。

第二步,把目光從孩子的學習轉向生活,不做只會雞娃的父母

周國平曾說過:

每一個孩子都不一樣,你所能做的,是愛這個不一樣,理解這個不一樣,讓這個不一樣成為價值。

那之後,我開始試着理解兒子,放下對兒子成績的執念,把更多的目光放在兒子的生活上。

除了必要的課業外,其他時間我都交給他自己安排,包括衣食住行、生活社交……

在這個過程中,我時刻提醒自己:兒子不是我的附屬品,相信他可以做好。

這麼做之後,孩子身上多了絲自信和活力,有自己的意見和想法後,也不再猶猶豫豫不敢說出來。

第三步,先處理我的焦慮,再解決孩子的問題

在心理醫生的提醒下,我發現對於兒子的教育,我是異常焦慮的:

兒子成績稍有下降,我便大呼小叫拼命給他補課,並把這種焦慮傳遞給了孩子;

兒子一丁點沒做對,我便把事情往嚴重了說,甚至對他人身攻擊。

這樣是養不好孩子的。

正如奧里森·馬登所說:

「任何時候,一個人都不應該做自己情緒的奴隸。

無論境況多麼糟糕,你應該努力去支配你的環境,把自己從黑暗中拯救出來。」

因此,在心理醫生的幫助下,我學習了一個管理情緒的法則:遇到問題,先處理情緒,再解決問題。

此後,每遇到和兒子相關的事情時,我都給自己列一個情緒清單,寫下自己當時的心情狀態,並感受變化。

慢慢地,面對兒子時,我越來越能穩住情緒,不再動不動就反駁兒子。

而是學會「閉上嘴,用耳朵去聽」,讓兒子感受到我對他的耐心和愛。

同時,我也把這種方法教給兒子,引導着他管理自己的情緒。

如今一年時間過去,兒子已經好了大半,但當我寫下這篇文章時,我仍淚流滿面,並不斷反問自己:

我們生養孩子的初心是什麼?

我們想養出一個怎樣的孩子?

學習成績真的是孩子人生的唯一價值嗎?

曾經,我或許十分篤定——優秀者倖存,失敗者淘汰。

而現在,我才領悟,終其一生,比起排名第一,孩子陽光明媚、心理健康才是我們作為父母最大的心願。

責任編輯: 王和  來源:男孩派 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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