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想讓婚姻舒服 先要懂這3個不變的規律

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最近收到的問題中,有不少是婚姻類問題。婚姻真的是個很複雜的問題啊,它是一家人與另一家人長期相處的關係。最近看到了這篇文章,寫得很不錯,所以今天分享給大家。

如果問:如何才能把婚姻變得更好?很多人都知道一個可以拿滿分的答案:多溝通、多理解。

可實際到了真實的婚姻關係里,大家都會有一種感覺,想要暢快的溝通理解真是太難了。

這導致婚姻出現問題時,很多伴侶努力去跟另一半溝通,卻又總是失望而歸。

為什麼想要婚姻變好那麼難呢?

我的諮詢工作中,會遇到很多來訪者,他們可能在婚姻里受到了傷害,對另一半的某些行為十分氣憤,努力想找方法讓對方變好,以為這樣婚姻就可以變好了。

然而,這樣的想法不僅很難實現,還時常讓人感到絕望。

老子在《道德經》裏寫道:知常容,容乃公。大致的意思是說:了解的規律越多,就越能包容,越包容則越公正豁達。

婚姻也一樣。很多的婚姻問題讓人絕望,實際上是一種深深的無力,是你原以為應該怎樣的人或事,現在變得不一樣了。現實的發展,已經超過了你的理解,所以才會失控,感到無所適從。

儘管人的天性都是抗拒變化的,我們也不會替關係里的傷害開脫,但是如果你想要婚姻變好,顯然不能只顧抱着自己的理想化去行動。

你還需要了解婚姻的規律,理解自己為何會在婚姻里跌倒,你才能從真實中站起來,有機會讓婚姻變得更好。

那麼,如果一個人渴望婚姻變好,需要懂得哪些不變的婚姻規律呢?

一、婚姻是動態的:任何事都不是一勞永逸的,婚姻也不是

很多人遇到婚姻問題都喜歡這樣說:

用他以前是那麼好的一個人,為什麼我們不可以回到過去呢?

他說過要愛我一輩子,怎麼現在就變了呢?

我早就跟他說過......,為何他還是沒有改變?

這些把婚姻當成一勞永逸的人,常常在婚姻里跌得最痛。

遇上一個好人時,覺得可以僥倖一輩子;碰上一點變化和問題,又悲觀得好像永遠都走不出來。

在他們看來婚姻就是不變的,固守一個模式到老,不應該有任何變化。

所以,儘管他們會努力去保持婚姻不變,到最終還是拗不過婚姻的動態規律:抱着不會有問題的心態進入婚姻,就會因為一個小問題而搞死婚姻。

舉個例子說,假如你到一個公司上班,你跟這個公司很有感情,這個公司也很賞識你的才華,然後你會不會覺得:從今以後,只要你在這個公司,就什麼事都不用面對,可以坐享其成了?

顯然,現實不會那麼美好。你一定會遇到一些需要自己面對和解決的問題,這些問題有時候會讓你感覺不那麼好,但實際上也沒有很糟。

這就是生活的常態,也是婚姻的常態,只要你在關係里,就需要不斷面對問題和解決問題,而不只是埋怨問題不該出現。

接受自己每天是生活在這樣的真實環境裏,才不會每天都怨天尤人。說到底,讓我們失望的不是一個人,或者是某一段關係,而是我們最原始的幻想:我們原以為不論怎樣,會有一個人永遠把自己看得比他更重要。

實際上,你需要理解:你可能有時被對方看得很重要,但有時對方也需要把他自己看得更重要。這樣你才會從幻想的位置走出來,不會像一個嬰兒一樣,等待着無微不至的照顧。

懂得了婚姻的動態規律,你才能不僥倖、不悲觀地去正視眼前的問題,長出面對問題的智慧和能力。

二、婚姻必須真實:要面對一個活人,意味着你首先要是個活人

說到真實,很多人會說:我足夠真實啊,我的需要什麼都告訴他,可是他有時又做不到啊!

的確,表達出自己的需要是一種真實,然而這種真實不被滿足,是不是就會覺得對方不好了呢?

如果是這樣,你可能並沒有把對方當成是一個有感受、有情緒、有想法的活人,而是更希望對方是一個可以執行自己命令的機械人。

如果你把對方物化成一個機械人,你就會忽略對方的情感,然而你之所以能做到如此,是因為你也在忽略自己的情感,你也很可能把自己先當成是機械人在對待。

如此,婚姻就變成了一個機械人試圖操縱另一個機械人,但是彼此都不會認同自己在干機械人的勾當。如果兩個人都試圖去控制和改變對方,沒有情感、沒有理解、只顧達成目標,關係就會變得冷冰冰的。

現在,總是有很多技巧告訴我們,怎麼做可以讓對方變好。這大大地滿足了那些因為心裏恐懼,想要把對方當成機械人一樣控制的人。

然而,只有接受你控制不了一個人時,你才有可能成長。因為你當對方是活人,你就可以看到自己是一個活人,你的想法和感受才開始變得重要,你也因此具備了選擇的權利。

對方一定有缺點,你也一定有缺點,你們是真實的人,身上都可能具備對方極其不喜歡的部分,這就是真實的婚姻關係。

所以,面對婚姻,與其學習很多技巧,不如學習如何去懂得一個人,前提是你要先把自己當成是活人來看,先懂得自己這個活人是怎麼回事。

三、婚姻需要意義感:找到婚姻與你的深層連結,才能獲得安定

婚姻對於我們,有兩種:一種是外層的意義,一種是內在的意義。

外層的意義大多清晰可見:比如選擇婚姻,是為了迎合社會眼光、讓自己不孤獨、生個孩子、獲得經濟支持等等。這些意義指的是某種現實的需要。

然而,僅有這些外層意義又是遠遠不夠的。這就好比說,你想嫁給這個人,你說我只是想生個孩子。那麼,這麼多人可以一起生孩子,為什麼你不選擇別人,一定要選擇他?

顯然,他對你還有其他意義。那麼,剝開所有的外層意義,婚姻本身對你來說有什麼深層次的意義嗎?

如果有,你可能就會獲得一種穩定感,身在其中,知道自己在哪裏,並知道自己為什麼要在這裏,你的意識和身體,會同步存在婚姻里;

如果沒有,看似你身在婚姻里,卻可能隨時都想走掉,說明你並沒有把自己嫁給了婚姻,你只是把一個空殼子的自己放在了婚姻里。

深層次的意義,是一種對關係的確認,這就好比攀岩一樣,你想要辛苦爬上一座陡峭的險峰,前提是這座山峰對於你不可能沒有意義。

當你確定了意義,遇到困難時,你就可以通過這個確定的意義,獲得力量和支撐,不再輕易放棄。而唯有如此,婚姻里才會黏合得更緊密,因此發展出更深厚的關係。

所以,對於婚姻,每個人都需要有一個對自己的確認:為什麼是眼前的這個人,而不是別人?這段關係,對於我,對於我的整個人生來說,有什麼樣的意義?

如果在婚姻里,你找到了屬於自己的意義,無論婚姻走向哪裏,你都不會迷失自己。因為生命和關係可以結束,但意義卻能永存!

責任編輯: 宋雲   來源:美靈心生活 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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