前兩天，一位媽媽給我留言，「魚爸，孩子總是聽不得不同意見，說他做得不好就生氣，怎麼辦？」
剛好我前一天晚上就因為這事在電梯裏跟小小魚爭執上了。
他跟我們說，有一次帶着弟弟坐電梯，弟弟差一點被夾住。
當然，我們平時也無數次說過坐電梯需要注意的安全事項，但這次又跟他強調了一次，可能感覺到我們有點怪他沒有照看好弟弟的意思，所以他就有點不高興，拍着籃球一個人走了。
我只是說了一聲「安全的問題一定要放在首位，特別是照看小孩的時候。」
也沒有繼續跟他去說。
因為這個時候說再多，他也會反感。
而且我知道他平時安全意識比較強。
但是再繼續說，他覺得就是責備。
特別是說的時候，語氣如果重一點，那更加有責備的意味。
而孩子有情緒時，千萬別着急地去責罵他們。
先看看，為什麼孩子會發脾氣，說不得？
因為很多時候，沒有人跟他好好說話。
有的父母覺得，我關心孩子的時候，我的聲音可以很大。
我可以吼你罵你，因為這是愛你。
輔導孩子作業，也有很多這樣的情形。
面對分神的孩子，他們一下子揪揪頭髮，一會扯扯耳朵，一會又玩玩橡皮泥。
寫幾分鐘就要去上一趟衛生間。
氣得坐在一旁的父母大動肝火。
「為什麼不好好寫啊！」
「你的眼睛是看不清嗎，這麼明顯的答案也看不到。」
明明知道發脾氣，還不如弄明白孩子為什麼會這樣做。
是注意力不集中還是孩子對學習不感興趣，或者是學習的時候吃力，基礎不好？
因為弄明白了再引導孩子改變，養成好的習慣。
這樣才能真的幫到孩子。
但有時脾氣一來就不管了，發一通脾氣再說。
如果這變成了習慣，就會影響到孩子的反應。
假如一直以來，父母都是急匆匆的，滿眼都是孩子的缺點。
那這個孩子肯定早就有了防備，心裏也有芥蒂，渾身好像長滿了尖刺。
只要你一說話，哪怕是講道理，他們也不會聽，反而會豎起自己的尖刺提防着你。
因為他會覺得你來指責他的不是了。
那怎麼辦呢？試試這兩招。
接住情緒、確認感受、尊重孩子。
父母可以不同意孩子的行為，但要讓孩子知道：我們看到了你的想法和情緒，並且確認你的感受。
因為很多時候，父母覺得自己可以安排孩子的一切。
因為他們小，不懂事。
但孩子也有自己的想法，也需要得到尊重。
就算他們的意見很幼稚，但也有表達出來的權利。
有被聽到的需要。
否定孩子行為的時候，父母可以說說緣故，讓孩子感受到你的心意。
而不僅僅是強迫他們去改變或者去聽話。
雖然他們會生氣，不高興。
但沒關係的，成長需要過程和一點眼淚。
這時更需要接住孩子的情緒，讓他哭出來，脾氣發出來，告訴他我知道你的心情，也理解你，等我們冷靜一點再來談談。
情緒的風暴過去後，回頭一看會發現原來沒什麼大不了的。
父母的心意孩子是能感受到的。
倘若常常一開口就帶着質疑的語氣：「你是不是又沒有……」
或者是先入為主的誤解：「我覺得你就是經常……」
這樣的話，任憑是誰都不會聽。
如果孩子遇到這樣的情形，還不敢反駁你，不敢有情緒，不敢說「不」的話。
那意味着更大的問題已經埋下了種子。
好好說事，但不要攻擊孩子的人格。
最怕的是自以為是的父母，覺得這樣做，是為了孩子好。
甚至還有父母說，「你不吼孩子，去外邊有人吼他，他就會受不了，你小時候不吼，那他長大了，你就沒有教他的機會了。」
我一直覺得，憎恨會衍生憎恨。
只有愛才會換來愛。
那些從小在語言暴力或者打罵中長大的孩子，他們在成長過程中看的，學到的就是這些，而且父母會告訴他們是正常的。
我常常看到小區一個八九歲的女孩，在跟同伴玩耍過程中，只要有讓她不滿意的地方，就會開始謾罵，很多惡狠狠的髒話脫口而出。
有一次看到她媽媽也在朝她謾罵，樣子跟小女孩罵同伴很相似。
我們是需要好好地去教育孩子，嚴加管教是對的，不能溺愛，讓他們無法無天沒有規矩。
可教育絕不是靠吼罵就能達到目的。
如果愛孩子，多愛愛他們，抱抱他們，好好說話。
特別是兩三歲的孩子，他們特別需要父母的認同和擁抱。
哪怕是那些看上去大大咧咧的男孩，其實內心更渴望你的親密地擁抱他，跟他表達愛意。
不要攻擊孩子的人格，而是去心平氣和確定事實。
那些不帶指責的話，孩子也會聽。
