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最近三個月，我做了兩件很不地道的事情，先給相關的人說一聲「對不起」。
第一件事：關於招聘。
1月份，我們發了一個招聘啟事——招聘文字編輯。看了很多人的應聘資料後，綜合考量各方面因素後，我覺得一部分人很不適合我們，所以就不準備面試了，於是就回郵件拒絕他們。
在拒絕這些人的時候，我擔心直接拒絕會讓人難堪，就用了一種比較婉轉的說法：「看了你的作品後，我覺得稿子還是挺不錯的，但就是文風不太適合我們。」
有的應聘者收到我的回覆後，又重新發來了其他作品，「你看看，這是我其他風格的文章。」
我看了文章後，回覆說：「這還是不是我們想要的風格。」
有的應聘者看到我這般回復就算了，但有的鍥而不捨，重新撰寫了稿件，「這是我模仿你們風格重寫的文章。」
最後我只好回覆：「不僅僅是文字風格，其實你××方面也不太適合我們。」
對方很生氣地發來郵件：「為什麼不早說？你耽誤了我一個多月時間。」
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第二件事：關於講課。
1月初的時候，一個交情不深不淺的朋友，在微信上找到我：「想請你給我們公司上一堂寫作課……」我這個人吧，最討厭的事情之一就是給別人上課，但我怕直接拒絕傷人面子，於是就委婉地說了一句：「這段時間太忙了，過段時間再說吧。」
1月下旬的時候，這個朋友又來找我，我又委婉地說了一句：「還是很忙，過完春節再說吧。」
我以為他應該懂得：成年人的世界，沒有乾脆答應就是拒絕嘛。
但人家並不這樣想。春節後，他又來找我。
這次我才說明真實原因：「對不起，我不喜歡講課。」
對方發來一串惱怒的表情：「我都給我們老總說了，說你要來講課，你現在讓我怎麼交差。」
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昨天，我翻微博時，看到了作家劉同說的一件事。劉同說他朋友肖瑩，在朋友圈發了一條信息，這條信息讓他非常心有戚戚。
這條信息是這樣寫的：「我們都是成年人了，你不用對我撒謊、婉轉，顧左右言其他，我並不生氣你的拒絕，我只是生氣你在浪費我的時間。」
看到肖瑩寫的這句話，我也像劉同一樣瞬間醍醐灌頂。
以前吧，遇到自己不想做不願做的事情，我總是擔心果斷拒絕會讓人難堪、會讓人難過、會傷害人際關係，於是便經常採用非常委婉的說法，說一些似是而非、模稜兩可的話。
看到肖瑩寫的這句話後，我才恍然大悟：如果你不想答應他人的事，拒絕一定要堅決而乾脆。乾脆才是最高情商的拒絕。
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為什麼說乾脆才是最高情商的拒絕呢？
第一：不消耗自己。
很多你不想做不願做的事情，如果沒在第一時間乾脆地拒絕，往往就會耗費你很多時間和精力。
就像我上面說的招聘這事，就因為我拒絕得不夠乾脆，所以不但耽誤了別人的時間，還耗費我大量時間和精力。再舉一個例子吧。
齊白石出名後，很多朋友都上門求畫，他一開始不好意思拒絕，結果弄得自己疲累不堪，最後還生了一場病。
這場病，終於讓齊白石想明白了，於是他在客廳貼出了「告之」：「賣畫不論交情，君子有恥，請照潤格出錢。」
「花卉加蟲鳥，每一隻加十元，藤蘿加蜜蜂，每隻二十元。」
「已出門之畫，回頭補蟲，不應。」
「已出門之畫，回頭加題，不應。」
「告之」一出，朋友們就不好意思開口索畫了，白石先生才終於「輕鬆」下來。
乾脆果斷地拒絕別人，可以為我們節約大量時間和精力。如果有些人因此而要跟你絕交，那就讓他們走好了。
因為被拒絕就跟你絕交的人，是你早晚都要失去的人。
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第二：不耽誤別人。
我這個人吧，有一個小原則：「絕不跟一般親戚、朋友、同事發生經濟往來。」
如果我和你只是一般朋友，你跑來跟我借一筆錢，我就會很乾脆地拒絕：「對不起，我有一個原則，就是不跟別人發生經濟往來。」
這樣極其乾脆地拒絕，大部分朋友都表示理解，一小部分朋友會覺得我小氣，但沒有人因此而怨恨我。
而我更年輕的時候，那時候一般朋友來找我借錢時，因為好面子、怕得罪人，我會採用很委婉的說辭，
「我剛買了東西，手裏也沒錢了。」
「對不起，上周把錢借給我姐了。」
結果，這樣的說辭反而得罪了不少人。
朋友們會覺得我特別假打：「不想借就算了，裝什麼裝啊。」「不想借就算了，用得着撒謊嗎？」
現實生活中很多事情都是這樣，大部分得罪人的，並不是拒絕得直接乾脆，而是拒絕得含糊其辭、似是而非。
我讀高中時的一個同學，去年想買一套房子，但首付款差5萬塊錢於是就跑去向一個朋友借。
這朋友說：「我今天沒帶卡。」
我同學又跑去借。這朋友說：「呀，我又忘帶卡了。」
第三天，我同學又跑去借。
這朋友支支吾吾：「我們也要留着買房……」
我同學氣得臉都白了，他趕緊跑去向其他朋友借錢。
第四天，等他借到錢時，這個樓盤的房子已經被搶光了。我同學由此非常怨恨這位朋友：「你不想借就早點說啊，我好找其他人借……」
所以啊，如果你不想答應他人的事，一定要在第一時間就拒絕，從一開始就乾脆拒絕。你乾脆地拒絕，既避免了過度地消耗自己，又把選擇權交還給了對方，給雙方預留了更多的時間以及選擇的機會，於人於己都是一件大好事。
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第三：還可以避免大傷害。
講一個發生在杭州的案子吧。
2017年3月，杭州濱江區一個小區，發生了一起兇殺案：一個女孩從19樓墜落身亡。將這個女孩推下高樓的，是她以前的高中同學薛某。
薛某為什麼要將她推下高樓呢？因為這個女孩拒絕了他的求愛。
薛某讀高中時就開始喜歡這個女孩，「從2009年高中畢業開始，我就開始追她。」
可這個女孩並不喜歡他，但因為拒絕得不夠乾脆徹底，導致薛某一直對她念念不忘，給她買了蔻馳的包、卡西歐相機、iPhone7等等禮物。
這個女孩也收下了，導致薛某產生了錯覺，「她還是有點喜歡我。」
2017年3月，女生煩了薛某的糾纏，終於忍不住進行了果斷拒絕。
但薛某接受不了這個事實，「我追了你這麼多年，投入了這麼多時間、經歷和感情，你怎麼能這樣對我……」
於是一氣之下，他就將這個女孩推下了高樓。
這個案例告訴我們：面對不想做不願做的事情時，一定要在最早時間果斷地拒絕，千萬不要拖泥帶水、似是而非，你的曖昧和含糊其辭，可能會將你和對方都引入深淵。
早一點乾脆地拒絕，不給別人以錯覺或幻覺，是對自己的負責，更是對對方的負責。
7
我兒子年紀還不大。
所以一些朋友來我家做客時，便經常會都逗他玩：「你這麼多玩具啊，送阿姨一件好嗎？」「叔叔好喜歡這個變形金剛，你送我好嗎？」
兒子一臉捨不得的表情。
這時，叔叔阿姨就會說一句：「不給我呀？真小氣。」「摳門，叔叔逗你玩呢。」
孩子的爺爺奶奶也常過來教育孫子：「做人一定要大方。」「不要這么小氣喲！」
從小在這樣的環境中長大的我們，在潛移默化中就形成了一種觀念——拒絕別人就是小氣，哪怕對方提出的要求非常過分。以至於我們每一次想拒絕別人，都要承擔非常大的心理壓力。
在我們的人際關係中，至少有一半的問題和麻煩，都來自於這樣的「不好拒絕」，我們總想為別人的情緒負責。
我們全然忘了一件事情：時間本來是我自己的啊，精力本來是我自己的啊，財物本來是我自己的啊，幫你是情分，不幫才是本分，開口拒絕，本來就是我的權利啊！
所以，當別人跟我兒子開這種玩笑時，我總是會這樣告訴兒子：「這是你自己的東西，如果你願意送別人就送，如果不願意送，就直截了當地告訴他們，對不起，我做不到。」
成年人更是應該這樣。
成年人的拒絕，就應該果斷又乾脆，不消耗自己、不耽誤別人，才是一種真正的善良。「對不起，我做不到。」「對不起，我不想去。」「對不起，我也很累。」「對不起，你雖然喜歡我，可我不喜歡你。」
對於不想做不願做的事情，乾脆拒絕是情商最高的答覆。尊重彼此的時間、精力、情感，才是真正地為對方負責。
