所有讓人舒服的相處，背後本質上都是推己及人的理解，和不動聲色的成全。當你養成了這11個高情商習慣，不管什麼關係，自然都會越處越順。
永遠不要在背後議論別人
網上曾經有一個熱門話題：「聊聊你步入社會之後，學到最有用的一條處世道理是什麼？」底下有一條高贊評論說：「永遠別在背後說人壞話，因為你說的話最後大概率都會傳到當事人耳朵里。就算不會傳到對方那裏，聽到你議論別人的人也會慢慢疏遠你——他們也怕哪天自己變成你嘴裏議論的對象。」
卡耐基也說過：「背後說人壞話，是成本最低的社交自殺。」說出去的話就像潑出去的水，你永遠不知道它會以什麼樣的方式、在什麼時候傳回你自己身上。你以為只是隨口的一句調侃，落在對方心裏，可能就是字字誅心的傷害。
真正的社交高手，永遠不會在背後議論他人。遇事不隨意評價，知人不肆意議論，這是成全他人的名聲，也是周全自己的口碑。
先接住對方的情緒，再講道理
心理學上有一個「情緒電梯」理論：當一個人的情緒被困在1樓，滿肚子都是生氣和委屈的時候，你硬要把他拽到10樓，要求他立刻冷靜理智，只會讓他更想往下跳，反而陷入更深的情緒里。
在別人情緒上頭的時候，最忌諱的就是上來就甩一大堆道理給對方。要知道，人與人相處，本質上就是和對方的情緒相處。比講一堆大道理更重要的，是先接住對方的情緒。
先處理心情，再處理事情；先穩住情緒，再輸出邏輯。給對方留夠足夠的時間去思考、消化情緒，等對方從情緒漩渦里冷靜下來，後續的溝通才會更有效、更順暢。
開口說話之前，先揚起微笑
博主@一壺江湖曾經有不少機會接觸各大明星和知名導演，他說在見過的所有名人里，自己最喜歡的就是演員成龍。因為不管什麼時候，成龍說話的時候都會面帶微笑，渾身上下都透着一股讓人舒服的親近感。
的確如此，生活里總是皺着眉頭的人，身上總繞着一層低氣壓，讓人忍不住想要遠離。而說話時面帶笑意的人，看起來平和開朗，說出來的每一句話都讓人如沐春風。
一個簡單的微笑，往往就是拉近人與人距離最好的方式。開口之前先微笑，是對別人的友善與關懷，也是自己最好的名片。
吵架上頭的時候，不要放狠話
你有沒有過這樣的經歷？和家人拌嘴，脫口而出的傷人狠話，哪怕事後道歉，留下的疤痕也很難消去；和同事意見不合，急於爭執反駁，看似爭贏了道理，實際上卻輸了人緣；和陌生人起衝突，非要拼個對錯高低，最後鬧得兩敗俱傷，平白消耗了自己太多精力。
人在憤怒時說的話，大多是帶着情緒的傷人氣話，不僅解決不了任何問題，還會把事情變得更糟。與其在衝動的時候口無遮攔，不如先閉上嘴，深呼吸幾步，讓情緒慢慢平復下來。
真正的高情商，從來不是爭強好勝能言善辯，而是懂得在該沉默的時候及時閉嘴。等心靜下來，思路清晰了，再開口說話，才是對自己、對他人最負責的態度。
不要當眾糾正別人的錯誤
想起一個關於國畫大師的小故事：張大千曾經畫過一幅《綠柳鳴蟬圖》，畫上的蟬俯趴在柳枝上，頭是朝下的。畫作展出的時候，齊白石看到了，只是悄悄對張大千說：「大千先生，這幅畫畫得實在傳神，不過我以前畫蟬的時候，曾經向農人請教過，農人說蟬的頭一般都是朝上的，很少有朝下的情況。當然我也沒有親自仔細觀察過，這話也不一定對。」
張大千聽了之後，借着去青城山寫生的機會，特意仔細觀察了樹上的蟬，發現蟬果然都是頭朝上的。回來之後他把自己的觀察結果告訴齊白石，齊白石笑着說其實我也觀察過，張大千這才恍然大悟：原來齊白石早就看出了自己的錯誤，只是不願意當眾指正，特意用含蓄的方式給足了自己面子。
不分場合的糾錯欲，看似是清醒通透，實則最消耗彼此的情分。高段位的人，從來不會讓人當眾難堪，他們知道多說無益，給對方留一份體面比爭個對錯重要得多，這麼做於人於己，都是一種成全。
做決定之前，先停頓三秒
你有沒有過這樣的經歷？別人找你幫忙，你怕拒絕傷感情，想都不想就一口答應「沒問題」，結果答應之後才發現，自己根本抽不出時間，或者壓根就做不到。最後把自己累得半死不說，忙也沒幫好，反倒傷了彼此的和氣。
金話筒金獎獲得者殷亞敏曾經說過：最好的說話之道，就是開口之前停三秒。停頓的這幾秒鐘，給自己留一點沉澱的時間，既能梳理清楚邏輯，也能避免場面陷入尷尬。
高情商的人，從來不倉促答應別人的請求。他們會停一停，想一想，再給出一個負責任的答覆。這不是敷衍，更不是冷漠，而是在答應之前先掂量自己的能力，考慮清楚事情的難度。有話慢慢說，遇事停三秒，相處才不會失了分寸。
記住別人隨口提過的小事
主持人何炅一直以來都以高情商被大家稱讚，每次錄節目之前，他都會提前了解嘉賓的細節和偏好，做好萬全準備，不會讓任何一個人感到不舒服。不管和誰合作，他都能記住對方的小習慣：知道誰不吃香菜，會提前跟節目組打招呼；記得誰剛失戀，聊天的時候就主動避開感情話題。
也正因如此，何炅在娛樂圈裏一直是出了名的好人緣。其實人和人相處就是這樣，你有多用心，和對方的關係就有多穩固。這不是阿諛奉承，也不是刻意討好，而是真的把別人放在了眼裏。
悄悄把別人說過的小事記在心裏，不經意間給對方一份小驚喜，也悄悄為自己賺了一份好人緣。
拒絕別人的時候，先肯定再說明原因
社交圈裏有一個很實用的說法，叫做「三明治拒絕法」：如果你怕拒絕別人會招人討厭，或者讓彼此關係變得尷尬，就可以試試這個流程：先肯定和共情對方的需求，再直接表達拒絕，最後給出你的建議或者鼓勵。
當你需要拒絕別人的請求時，先把自己放到對方的位置上換位思考，認真給對方回應，給夠對方足夠的禮貌和尊重。這樣的拒絕，對方感受到的不是被回絕的尷尬，而是被真誠對待的溫暖。
不糾纏、有分寸、懂拒絕，不消耗別人也不委屈自己，一段關係才能長久地維繫下去。
誇人要夸具體，不要空泛
聽過這樣一句話：讚美，是自帶力量的。很多時候，一句真誠的稱讚，一聲真心的鼓勵，就能成為一個人努力的動力，對抗生活的勇氣。
想要夸到人心裏，其實不需要絞盡腦汁想華麗的辭藻，也不需要學什麼複雜的技巧，你只需要多留心細節，發出心底最真摯的讚美就夠了，這樣不管和誰相處，都會讓對方覺得格外舒服。
比如同事做完工作匯報，你說「你做的這個數據分析邏輯真清晰」，就比籠統的一句「講得真好」更讓對方感受到被認可；朋友發了一張新照片，你說「這件衣服的顏色襯得你皮膚好白」，就比一句「真好看」更走心。
真誠具體的讚美，是一種將心比心的善良，也是這個世界上最溫柔的力量。它讓我們在肯定他人價值的同時，也重塑了自己看待世界的眼光。當你學會了好好誇人，就會發現人際關係會變得前所未有的順暢。
溝通的時候，先聽再說
我很認同這樣一句話：「只有很好地傾聽別人，才能更好地說出自己。」很多時候人與人之間的矛盾，都是因為只聽了一半，就急着反駁。
高情商的人，從來不打斷別人的表達。他們會耐心聽完對方說完，再說出自己的觀點。這不是認輸，而是給彼此一個互相理解的機會。當一個人感受到自己被理解的時候，心裏的怒火和怨氣，立馬就會消掉一大半。
跟人相處的時候，學會把說話的機會先讓給別人；與人爭論的時候，先讓耳朵學會接納。這樣，你才能拉近和別人的距離，贏得更多好人緣。
不要開戳人痛處的玩笑
你身邊有沒有這樣一類人？他們總喜歡打着「開玩笑」的幌子，去調侃、諷刺別人：飯局上拿朋友的脫髮開玩笑，工作時用同事的失誤編段子。等到對方臉色沉下來，他們還要反過來吐槽一句「你這人怎麼這麼沒有幽默感」。
可那些戳人痛處的玩笑，其實一點也不好笑。畢竟沒有誰願意把自己的痛處變成別人的笑料，也不是所有戳人傷口的惡語，都能用一句「玩笑話」輕輕揭過。
很多時候，傷害一個人、毀掉一段關係，只需要一句話就夠了。真正有分寸感的人，永遠會尊重和顧及他人的感受，在言行之間留有餘地，不輕易觸碰別人的底線。
說到底，情商從來不是什麼八面玲瓏的處世技巧，而是刻在骨子裏的與人為善。你把別人放在心上，別人自然會把你放在心裏；你把善良變成習慣，走到哪裏都能收穫舒服自在的關係。
