高情商特徵：主動關注和詢問對方感受
前面談到，低情商的人，往往混淆「意圖和結果」，希望「好心就有好回報」。
但高情商的人會有清醒的意識，知道「意圖不等於結果」，好心也可能讓對方感覺糟糕。
他們會把對方的感受作為最終的標準，而不是自己的想法。
但我們並不是他人肚子裏的蛔蟲。
單純靠觀察是不夠的。
所以高情商的人，會主動關注和詢問對方的感受。
在從事保時捷項目的時候，我陪同德國總部的項目負責人，拜訪中國的經銷商。
每走到一個地方，他會問共事的人一個問題：「Are you happy(你快樂嗎?)」而且會想方法幫對方解決問題。
事實上，他是一個頗有領導力，情商很高的人。對於別人的解讀能力很強。
順便八卦一下：我發現貌似雙魚座的人，容易具備強大的感知他人情感的能力。
有趣的事情發生了：高情商的人，具備更強大的體會對方情感的能力，但他們會主動詢問對方感受;而低情商的人，觀察和解讀對方情感能力差，但反而很少詢問對方的感受。
當然這也並不矛盾：如果你不去了解對方感受，那麼你也很難提升。長此以往，能力越來越差。
高情商特徵：善於鼓勵與誇獎他人
在蓋洛普的工作環境測驗中(Q12)，包含了兩個跟鼓勵與讚揚相關的問題：
1)在過去的六天裏，我因工作出色而受到表揚嗎?
2)工作單位有人鼓勵我的發展嗎?
測驗一下：
1)你所在的環境，符合這個標準嗎?
2)你是否在主動的鼓勵與讚揚他人，讓周圍的人感覺更好?
是個人就喜歡被肯定、被誇獎。
糟糕的是，現實生活中，大多數人都會有意識、或者無意識的打擊人。
戴爾·卡耐基，在《如何贏得朋友與影響他人》中，寫道：
查爾斯·施瓦布是美國企業支付工資超過一百萬美元一年的第一人(當時沒有所得稅，一個人賺50美元一個星期被認為是富裕的)。在1921年新成立的美國鋼鐵公司他是被安德魯·卡耐基挑選的新主席，當時施瓦布是只有38歲(施瓦布後來離開美國鋼鐵公司接管當時陷入困境的伯利恆鋼鐵公司，他重建了它成為美國最賺錢的公司之一。)
為什麼安德魯卡耐基願意支付一百萬美元一年或者說3000美元一天給查爾斯施瓦布?為什麼呢?因為施瓦布是個天才?不是的。因為他們比別仍更了解鋼鐵之作?也不是的。查爾斯施瓦布自己告訴我說他手底下的工人懂得比他還多。
施瓦布說道之所以他得到如此巨大的工資是因為他有能力與人溝通。我問他是怎麼做到的?他親口說出以下的話;這些話應該被刻在獎牌中掛在每個家庭學校、每個商店辦公室上、這些話每個孩子都該記住、這些話、會改變你我的生活。他說：我認為我的能力是振奮、勵周圍的人。施瓦布如是說。我創造、幫助一個人發展、激發他最好的方式是感謝和鼓勵他。
這就是施瓦布所做的，但是普通人怎麼做的?剛好相反。如果他們不喜歡一件事情，他們會對屬下咆哮。如果他們喜歡，則什麼都不說。古詩有云：一次做不好，暴風驟雨般的責備。次次做的好，風平浪靜。
主流群體：中等情商
在人群中，情商的分步，也遵循鐘形曲線定律。也就是說，中間的人佔多數，很出色或者很差的佔少數。
他們是社會的主流。
情商領域的貧富分化
在財富領域，整個社會的差距越來越大。
有錢的更有錢，很大一個原因：是錢賺錢來得快。
在情商領域，也有類似的貧富分化現象。
高情商的人往往情商會發展的更高，因為他們已經有足夠的能力，去獲取他人的反饋，去接觸到更為出色的人。
而低情商的人，卻容易陷入惡性循環。
容易給他人帶來負面影響，自己容易感到被傷害=>其他人不願意與之打交道，以及給予真實反饋=>難於進步=>自卑=>更害怕跟人打交道=>….
情商是可以提升的能力
我覺得自己大概在3-4年的時間裏，完成了低情商到高情商的突破。
這段經歷給我最大的感覺是：情商是一種能力，而不是天賦。
既然是能力，你就有辦法去提升它。
回過頭來思考，其實真正阻礙我們提升的最大障礙，還是我們的意識。
你覺得它是一種天賦。
既然是天賦，那就沒辦法了，老天最大嘛。
這個叫做自我設限。
很多時候，我們把一個事情稱為天賦，只是我們不懂得怎麼提升的代名詞。
「銷售能力是一種天賦」
「領導力是一種天賦」
「我天生不善於溝通」
瞎扯，你怎麼知道的?
還不如直接說：
「我不懂怎麼提升銷售能力」
「我不懂怎麼提升領導力」
「我不懂怎麼有效溝通」
不懂可以去學。
如何開始提升情商：建議措施4條
提升情商會是一個長期的過程。
但是它也會帶給你巨大的收穫：對於我們絕大多數人，高質量的人際關係，幾乎都是生活幸福和職業成功的關鍵因素。
如下是4條起步的建議。
措施一：從體會自己的情感開始
人類的情感，其實大多數都是類似的。
每一次我遇到讓自己很快樂、很惱火、很沮喪…..的事情，常常會停下來想一想，這是為什麼。
比如有一次，我跟經理大吵了一架，氣的要死。
然後我就開始分析：
為什麼我會發火呢。
導火索是，新任的經理，跟我討論在上任經理期間，我的一個項目。經理說：你這件事情也沒什麼技術含量啊。
然後當時我想：你新來的，從來沒有了解過這個項目。都沒問過我，到底我做過什麼。你怎麼知道沒技術含量。我累死累活的解決了好些大問題。
於是我接連問了經理幾個問題：例如這件事情你怎麼評估結果的?我做了什麼?你覺得應該怎麼做之類的問題。
經理支支吾吾完全答不上來。
於是我就火大了。完全是不重視我在忽悠嘛!
當然，要追溯下去，還能挖出其他積累的怨氣。先不談了。
找出了原因，我就開始換位思考：
如果我是經理，我該怎麼做?
哎，發現自己很可能，也做不好。於是對對方的火氣，就小了很多。
然後繼續思考，有效的溝通方法是怎樣的。怎樣才能讓對方更爽。
進行模擬練習。
這個很有幫助…後來我發現自己應對各種情況，有了很強的預判性。知道什麼情況該說什麼話。
另外一個角度，一個巴掌拍不響。
我也要想想從自己的角度，比吵架更好的處理方式是什麼。
比如應對這個場面，應該怎樣講話。
還有，經理對我的工作完全不知情，反過來講，是不是我本身應該提前主動去溝通。
跌一次跟頭，總要長一次經驗。才能連本帶利撈回來。
措施二：閱讀《如何贏得朋友與影響他人》
來自戴爾·卡耐基，關於人際關係的偉大著作。
中文譯名為人性的弱點(人性的弱點全集(豆瓣))。我有些討厭這個名字，還是英文原名，如實的反應了它的內容和意義。
措施三：如果你是對方…會希望什麼…
舉個例子。
前幾天，一位朋友約我吃飯。他的朋友做了一個教女孩子得體搭配服飾的網站，讓我聊聊看看能不能給建議。
這個網站，已經做了好幾個月，處在即將上線的狀態，但是還有一些問題待修改。
任何新的東西，如果你要挑問題，當然可以挑出一大堆。但是，想像一下：
如果你，辛辛苦苦的做一件你覺得有意義的事情。好啦，孩子快要出來了，還不知道到底別人待見不待見。忐忑不安。
你希望得到什麼?
希望聽到一大堆這個有問題那個有問題的批判嗎?
至少我，首先希望得到肯定。
還有，我希望真實告訴我問題，但最好有解決的方法和建議。這樣會很有支持性。
對吧。
於是我先大力肯定了這個網站的意義。恩，的確很有意義。
每一個女生都希望自己變的更漂亮。而且中國在這方面，的確缺乏專業性的內容。
因為吃飯的時候沒有辦法看網站，我的話題很多時候都圍繞這件事情的意義上，並且問了她的想法的很多細節。然後約定過兩天，具體給出網站的建議。
她的朋友說，覺得我很有熱情。
恩…如果是我，我也希望自己在新生兒要誕生的時候，得到熱情的支持、肯定…和建設性的建議。
很多時候想像你自己，其實也就知道別人想要什麼了。
當然，這個也會常常有犯錯的時候。所以，溝通、溝通、溝通，獲取反饋。良好的意圖不等於良好的結果。
措施四：養成讚揚他人的習慣
前面已經說過：高情商意味着強大的給予能力。
讚揚，是你能夠給予他人的無價禮物。
每個人都希望被肯定。
在收集「讚揚他人時面臨的挑戰」時，一個大家疑惑很多的問題是：什麼時候該讚揚?
現在，我不大思考這個問題。
對我而言，誇獎他人是一種習慣，就像呼吸一樣，是無意識的行為。
