低情商的人，通常表現出如下的特徵：
1)講話做事容易無意識傷及別人的感受
2)要麼對外界反應過分敏感，很容易感覺被他人傷害，你和他們講話要很小心;要麼對他人的反饋非常不敏感
3)發散出推卸責任、抱怨、絕望等負面情緒，和他們在一起，你的情緒常常會變差
4)在親近關係中，容易表現出過度依賴的特徵
5)缺乏對於「意圖和結果」巨大差異的意識，覺得好意就應該有好的反饋
6)朋友圈子小，單一度高
7)喜歡指責和打擊他人
為什麼低情商的人，講話做事容易傷及別人的感受？
1)由於感知他人情感的能力差，他們會缺乏該說什麼、該做什麼、有什麼影響的判斷力。
2)他們可能缺乏關注他人情感的意願，換句話說：不在乎。需要說明的是，很多情況下，他們還是在乎的，但是還是處理不好。那是另外一回事情。
3)更糟糕的部分來了：
低情商的人容易感覺被傷害。他們常常能把別人無意識的行為，解讀為對自己的攻擊。
在這種情況下，他人很難給予真實的反饋。即使給出了，也不會起到正面的作用…如果沒有更負面的效果的話。
沒有真實的反饋，人就很難進步。於是一錯再錯就是不可避免的結果。
4)不願意接受「意圖與結果」的差距，愛找藉口推卸責任怪罪他人
我們做事的意圖，往往不等於結果。
換句話說：「好心也常常可能辦壞事」
但是低情商者，往往不願意接受，或者沒有意識到「意圖不等於結果」。他們希望用「好的意圖」交換「好的回饋」。
我覺得有一句口頭禪，是典型的情商低的表現：「我是為你好」。
意圖不等於結果。無數具有破壞性的事情，都是那些覺得自己正確的人做出來的。
戴爾·卡耐基，在他的偉大著作，如何贏得朋友與影響他人(中文名：人性的弱點)中，寫到：
我曾就這個問題，和辛辛監獄的監獄長路易·羅斯通過幾封信。他說：「在辛辛監獄，很少有承認自己是壞人的罪犯，他們和你我一樣，總會為自己的錯誤辯解。他們會找出一些看似合理的理由來為自己撬開保險箱，開槍殺人的行為作出解釋，而且他們最終的結論肯定是：他們根本不應該被關進監獄。」
如果科洛雷，阿爾卡普、蘇爾茲，以及監獄中的其他暴徒，都不自責的話，那麼我們平常所接觸的人呢?他們會心甘情願承認錯誤嗎?
如果一個人覺得，好的意圖就應該理所當然的獲得好的回報。那麼，對於對方的其他反饋，他心裏上會覺得委屈「我這麼為你好，為什麼你換來的是這個?」，從而在言行上反應過度。這樣一來，其他人就更不願意給出真實的反饋。
在中國最常見的，莫過於很多父母和子女的關係。「我是為你好」就可以翻子女的手機、可以干涉私事。對方不接受的時候，還覺得「爸爸媽媽為你付出了這麼多，你這孩子怎麼不懂事?」於是子女索性連真話都不說了，能躲就躲。
另外的例子，有人在追求女孩的時候，天天追到公司送花。這種行為弄到女生很尷尬，於是讓男生不要送了。
男生以為這是表面的不好意思…繼續…後來女孩終於忍不住，重重的發火。
然後男生覺得很委屈：我這是為了你呀，為什麼換來這種回報。怨恨產生了。女孩只好躲得越遠越好…本來也許還有機會的，都搞成沒有機會。
低情商與影響他人情感
低情商的人，缺乏正面影響他人情感的能力，卻常常無意識給他人帶來負面的情感。
你可能經歷過這樣的事情：本來蠻開心的，然後來了一個人，言談舉止散發出陰天一樣的氣氛，不停地抱怨、訴苦，然後你都被帶的低迷、沮喪了。
其實我覺得這還不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生氣的人，然後你覺得自己也變得死氣沉沉。沮喪至少還算是人的情感，缺乏生氣簡直就讓人絕望。
還有，低情商的人習慣潑冷水、打擊對方。比如「你要能做出這個，母豬都能上樹」。
典型的口頭禪：
「沒意思」
「無聊」
「沒用的」
低情商與朋友圈、親近關係
通常，低情商的人，朋友圈會比較小，類型單一。
除了社交能力，也是因為情商低的人，難於尊重、欣賞和接受不同人的差異。所以最後的結果，往往導向單一的朋友圈。
但無論是怎麼樣的情商，都還是需要親近的關係的。由於低情商的人獲取親近關係的能力弱，他們容易表現出對一份關係的過度依賴。例如需要不停的獲取認可、常常具有不安全感。
這種關係不一定指伴侶關係，親子、朋友、上下級、同事之間，也常常會表現出來。
這樣的過度依賴，對於對方常常是一種負擔和壓力，反而容易將對方推遠。
就像有句歌詞唱的：「我只有不停地要，要到你想逃」。
高情商的特徵
1)講話做事善於照顧他人感受
2)解讀對方情感和意圖的能力強
3)輻射正能量，和他們在一起，你會感到舒服、輕鬆、快樂、熱情
4)善於維繫親近的關係，也能保持獨立和自我
5)深刻理解「意圖與結果」的巨大差異，會關注和主動獲取對方的反饋，加以調整
6)朋友圈子廣，能容納多種類型的人
7)善於鼓勵和誇獎他人
哇，這個是超喜歡的主題。
和高情商的人在一起，像沐浴在春天的陽光下，有一種溫暖、熱情、快樂的感覺。
他們會輻射正能量。
也許你已經遇到過這樣的人，他們擁有讓人開心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到這樣的人，也會變得好起來。甚至很多時候，什麼話都不說，你就能感受到這種氛圍。
以前我和同事出去吃飯，菜都沒點完，經常服務員就在旁邊笑個不停。
想起了一個詞，叫做「氣場」。
判斷高情商的3個常見誤區
誤區一：覺得老油條是高情商
職場裏有不少老油條，典型特徵是：揣摩人心、理解政治能力強。知道對什麼人說什麼話。做事精明。
這種類型的人，通常和高情商劃不上等號。但不少應該算是中等。
他們缺乏輻射正能量的能力。
跟大多數老油條相處，你會覺得世界更美好了嗎?
如果沒有任何利益的目的，你會單純的希望和他們待下去嗎?
誤區二：覺得高情商就是善於隱藏情感
有一種類型的人，喜怒不形於色。
這只能部分說明：對方有部分掌控情緒的能力。至少能不讓它表現出來。
事實上，高情商的人往往善於表達自己的情感。一個能夠將情感表達出來的人，通常會更加健康。
很多心理問題，就是由於不能表達和宣洩情感造成的。
當然，我們所看到的高情商的人，表達出來的情感，大多是正面的。這主要是因為本身內心情感，大多數積極的。
而對於負面的部分，他們也更有能力去掌控，選擇表達的方式和場合。
有趣的是，低情商的人，更傾向於隱藏自己的情感(但是他們缺乏控制能力)。部分原因是，表達情感會暴露自己的弱點，會讓人感到缺乏安全感。
誤區三：覺得經常忍氣吞聲就是高情商
在調查關於高情商的案例是，有人提到：「一個下屬，老闆經常罵他，都能忍住。」
這是一種控制情感的能力。
但和高情商差的太遠。
除了一些特殊情況，高情商的人，很少會遭遇需要「忍氣吞聲」的場景。
1)高情商的人，常常能夠將對方的情感引導到正面，降低了直接衝突的概念。
比如，你看到一個態度不卑不亢的人，很多話就可能難於說出口。你看到一個很熱情的人，本來心裏的鬱悶，也就少了很多。
這就像武林高手的首要標準，不是能挨打(儘管挨打是一個基本功)，而是別人很難打到他。
2)高情商的人，更善於掌握自己的情緒，不受對方的影響。別人罵你不等於你要生氣。注意，這是指心情沒受負面影響;而不是受了負面影響，隱藏起來。
3)高情商的人選擇面廣，所以發現不對胃口的，他們更容易選擇躲開。
情感反應：主動選擇還是被動接受？
在高效能人士的7個習慣里，作者指出：
「在外界的刺激，和我們的反應之間，存在距離。這種距離，是幸福的關鍵所在。」
《7個習慣》強調說：人是有主動性的，針對同樣的外界刺激，你可以選擇不同的反應。
舉個例子，如果被狗咬了一口，你可以選擇咬狗一口;選擇走開;選擇去打一個預防針。都只是不同的選擇。
對於各種外界因素，高情商通常能主動選擇自己的反應;而低情商，表現為被動的接受。
就像一個人罵了你，低情商容易自然而然的就會生氣;而高情商可能內心裏，就沒當一回事。
低情商的人，往往覺得自己是「不得不生氣」，「不得不沮喪」，「不得不傷心」。
「老闆罵了我，我當然要傷心了。」
「錢包丟了，我能不難過嗎?」
「這個服務生對我無禮，當然我要還擊。」
認識一個朋友。
作為一個馬大哈，她容易發生丟東西、坐車坐過站、出門忘帶錢包等各種迷糊行為。
可是發生了這種事情，她挺開心的講給我聽。那種語氣就是：瓦舍，太好玩了。
有一次在地鐵上，我們坐過了站。然後…看着她一臉覺得很有意思的表情…我們相視而笑。
這個比聽人抱怨2小時，有意思多了。
高情商與朋友圈
1)高情商的人，容易擁有更廣的朋友圈。
而且朋友圈裏人的類型，可能很不一樣。這些人之間，甚至可能互相看不順眼，甚至掐起來。
因為高情商容易接受和欣賞差異性。三教九流都可能相處的不錯。
2)高情商者的朋友圈子，出現高情商的比例更大。物以類聚的規則，還是會起作用。
所以覺得判斷一個人的情商，一個簡單的方法是：看他的朋友圈子。如果你覺得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。這往往是一個信號。
3)高情商的朋友圈，容易產生溫暖熱情快樂的強大氣場。
因為人和人之間容易互相影響，互相激盪。
很多時候，我很享受這種感覺：在一個輕鬆溫暖的氛圍中，一句話也不說，默默的體會。
4)情商高的人，往往和朋友有更深入的關係。
人際關係歸根到底，還是一種交換。
維繫關係是需要時間的，我們之所以願意花時間在上面，是因為想得到一些東西。
這可能是情感上的，例如安全感、快樂、輕鬆;也可能是利益上的。
一方面高情商的人，能夠在情感上，給予更多;另外高情商的人相對在社會上成功的概率更高，所以往往利益能力方面也佔據優勢。
這種給予能力上的巨大優勢，容易導向更深入的關係。
對比一下的話，低情商的人，往往朋友少，交情淺;高情商的人，常常朋友多，而且交情深。
關於人際關係，我覺得現在有一個誤區。
人們喜歡把重點放在認識人上。參加各種活動，收集各路人馬的聯繫方式。
當然這是需要的。
但強大的人際關係，來源於「給予」的能力。如果給不了別人獨特而有價值的東西，無論是精神還是物質上的，那麼認識再多的人，恐怕也沒有多少幫助。
就像一句話說的：「重要的不是你的電話薄上有誰，而是誰的電話簿上有你。」
