《深度關係》是一本不允許你分心閱讀的心理學讀物。宅男武志紅老師寫於口罩期間。
零基礎人士可讀，心理諮詢師以及有心理諮詢訴求人士可讀，無法和人建立長期、穩定、良好關係的人士可讀。
長期在親密關係、人際關係中，擰擰巴巴，進進退退，無法從關係里得到滋養，還常常給予對方「死能量」且不自知的人士，拜託你去讀~全書分成三個部分：
1、全能自戀極其變化
2、人性坐標體系3、頭腦暴政這本書還有兩大價值——了解和療愈。
建議復盤這本書共讀一本書《當我遇見一個人》，「母嬰關係決定孩子的一切關係。」，千絲萬縷，幫你捋清根源。由於我是個十分在意關係的人，也願意投入真實的自己去構建、經營真實的關係。所以，這一篇筆記，梳理的時候改改寫寫比較多。由此可見，我本人也逃不過「深度關係」這個話題，全能感的自戀、頭腦暴政、徹底無助，我當然也有。
人格走向健全是一個長期工程，我可以，也願意慢慢走向真實存在的關係，與現實世界激烈碰撞。讓我們開始，了解自己和重要關係中的他/她：
1、全能感四種經典表達：全能自戀、全能暴怒、徹底無助、被迫害妄想。
2、什麼樣的人心理算健康：自信和熱情。
當活力能滋養自體（我）時，就是自信；當活力能滋養客體（你）時，就是熱情。自信和熱情不是你頭腦上的東西，而是真實存在的，有生命力在其中流動。
3、了解會給你帶來控制感，也可以讓你更清醒地做選擇。但了解不是療愈，療愈的根本，是關係。
4、關係和情感，才是人性中療愈性的力量。
5、自戀是人的根本屬性，受自戀驅使，人會渴求卓越乃至完美，因此會特別懼怕平庸，覺得「不卓越不配活」（卓越強迫症），從而產生巨大的焦慮。但是，當你進入深度的關係，會真實體驗到你的心靈被拓寬了。你會體驗到「我既可以強大，也可以弱小；既可以對別人好，也可以攻擊別人保護自己。」
6、純自戀推動的卓越本質上是為了追求權力、聚攏資源，避免自己落在弱小而任人宰割的位置上。
7、一個人的成長，是從全能自戀到真實自信的過程，也是從孤獨自戀到有深情依戀的過程，同時是從想像進入現實的過程。
8、當一個人進入現實失敗時，就會過度使用頭腦的想像，並用想像去要求自己、別人，乃至世界。這時的想像，會有高度的全能自戀，因此這份要求會變得難度很高、很苛刻，所以構成了「頭腦的暴政」。
9、人生就是一場修行，各種道理，頭腦里明白很容易，但你必須使用你的肉身在現實中，也就是關係中去體驗。
頭腦快，但虛；體驗慢，但真。當你能「降服」全能自戀的狂暴想像，從而進入看似慢騰騰的體驗時，你會愛上生命，愛上平凡的生活。你會愛上這個凡間的萬事萬物，同時會愛上自己。這樣的愛，才會帶來真正的自信，真正的自信只能來自「愛」。
10、表達中的意象最好不是用頭腦努力思考出來的，而是從心中浮現出來的。
11、強大恐懼症：當你走向強大時，會有各種恐懼和抗拒。覺得大家都想卓越乃至成為第一名，而當實現了目標時，又擔心被人嫉恨。12、行動困難症：想法很多，行動困難。
13、投入困難症：可以行動，但特別沒耐心，沒法投入其中。行動和投入是對全能自戀的直接治療方法，因為行動必然以為這你要進入現實世界，現實世界總會挫敗你全能自戀的想像。有人難以投入，是為了保護自己的全能幹。
14、誅心論：誅心論認為無助的人都是好人，把事情做成的人都是用了陰謀詭計。心智成熟的一個基本標誌是，能區分想像、行為和後果。知道想法等於行為，行為不等於後果。
15、退行：當一個人在高等級挑戰中遭遇難以忍受的挫敗時，就可能會出現倒退。用更原始階段曾經獲得的滿足方式來滿足和安撫自己。比如口欲，焦慮不安時，就很想吃東西，寫作受阻時，也想嘴裏有東西嚼着。
16、退行到口欲期，意味着他在嬰幼兒或現實生活中得到過口欲的滿足。但向全能感退行（自戀、暴躁、徹底無助、迫害妄想），說明他遇到挫敗時想尋求安慰，可任何發展階段都沒能被很好地安撫，它們太匱乏了。
17、如何分辨是高人，還是被全能感控制的精神病人？
「全能自戀、全能暴怒、徹底無助、被迫害妄想」如果這個高人明顯有後面三種變化，他就是被全能感裹挾的人。
18、全能感有核彈級別的能量，在它的驅使下可以創造豐功偉績，甚至創造奇蹟乃至神跡。當全能幹遭到打擊，如何不陷入暴怒、無助、被迫害妄想中？而是能及時調整目標，繼續讓這股力量不沉淪變成死能量。答案是認清一個現實——你只是一個人。
19、超級自戀的人的意志成本：這句話我不會再說第二次。偉大如我，渺小如你，怎麼能讓我一句話講多次呢？兩次我都不會講。
20、被強加的聖人身份：要做出巨大的貢獻，重要甚至更為重要的是，你不能有私慾。
21、太講道德，人就容易屏蔽自己的智商。
22、聖人情結中，有一種表達是唐僧肉。我們文化中對聖人的期待，就是期待那些很好的人能更好一些，最好是好到徹底沒自我、沒欲望的地步，然後自己就可以去吃他們的「肉」了。所幸我們的社會在不斷成熟，才有了對這類故事的集體性反感。
23、偉大的行為做久了，容易把自己的生活毀掉，也毀掉了「我」。然後，「我」也會反過來想去毀滅他人，並且也是假借偉大崇高的名義。你破壞了自己，也就沒法愛上他人和世界。如果自己真有了偉大崇高感，那要警醒一下：你被他人或自己，放上了祭壇；你雖然活着，但已死去，這是對自我的終極破壞。
24、應試教育的競爭壓力與日俱增，難以減輕的原因？權力體系的責任：壓力直接來自有些教育部門官員升職的動力。考核指標是升學率，官員把壓力給了校長，校長給了老師，老師給了孩子和家長，家長又給孩子製造壓力。。。。。應試教育的壓力是權力體系、學校、家長乃至學生自己一起形成的。我們共同創造了這個怪物。
25、嬰兒都是全能自戀的，如果得到了很好的照料，會從孤獨的全能自戀進入真實的關係世界。他會享受平凡真實的生活。反之，會覺得他的需求不應該存在，就算存在也是一種羞恥，是該被譴責和壓抑的。
他建立關係的努力失敗了，於是他會推行到孤獨的全能自戀中，形成一種認識：日常生活是不重要的，全能自戀才重要；如果我是全能的，我就可以控制我的生活；如果我是完美的，別人就會喜歡我。
26、真正的能力，是建立在關係中的。你必須深入關係，放下你的種種成見和預判，去碰觸事物本身的道理，尊重事物本身的存在。這樣你，才能和事物建立起關係來，然後捕捉到本質和規律。樂意放下「我」，具備真正的能力和創造力。27、處在低位、與世無爭的人，容易有一種自欺欺人的感覺：我是好人、然而，真相可能很殘酷——你是弱者。
當人能真切地感知到關係維度的情感時，就會真正體驗到平等。那時，就會自如地在高低、強弱的位置上做選擇了，就是可以高也可以低，可以強也可以弱。
28、關係的實質就是去看誰製造了焦慮，誰承受和化解了焦慮。焦慮既然是死亡焦慮（死能量），那承受和化解焦慮，就是在做把死能量轉化成生能量的工作。
29、輔導作業為什麼會暴怒？父母在輔導孩子做作業時玩起濃濃的全能自戀，希望孩子迅速學會，以此證明自己是個多麼好的老師。當孩子學不會時，父母不是去承受並化解孩子的焦慮，而是繼續肆意表達憤怒，再次追求自戀。這是摧毀性的力量，很容易把孩子的努力摧毀。這樣的父母，多數是在現實生活中幾乎什麼事都做不好的人。他們不能在人際關係中偶爾享受自戀的高位，甚至不能享受到掌控一件事的感覺。所以把全能自戀，施加給了孩子。
30、真希望孩子卓越，就得用真實行動向孩子傳遞這樣的信息：孩子，我由衷地歡迎你超越我，你的位置有時可以比我高、比我強大。同時，用行動持續補充一個重要信息：無論如何，我都愛你。
31、父母是孩子最初的權威，也是最重要的權威。如果一直逼迫他們順從，甚至有意破壞孩子在做的事情，就會容易得逞，而這會給孩子造成權威的恐懼和順從，孩子從而會遠離自己。推薦一部電影《狗十三》，虐待孩子的心理：你心愛的東西，你喜歡的事，一個個都給你破壞了，以此證明我對你有絕對的權力，把你的意志、自我毀掉，再逼迫你接受大人的意志。
32、投入困難症：如果我全力投入，一定可以取得非凡的成就，但如果失敗了，就慘了，這種心理落差我承受不起，很恐怖。。。投入困難症的人只想待在高位，只想追求優越感，會顯得偏執傲慢，適應和調節能力都很差，當他們發現自己並不完美，容易走向另一個極端「我是垃圾，我什麼都不是，我什麼都做不了。」
