33、完美是嬰兒時的內在想像，不完美才是現實，在看似不完美的外部現實中，去構建自己基本滿意的生活，這就是生命的意義所在。
34、「努力總不會錯」。努力與投入意味着你不斷花時間和食物建立關係，隨着時間的推移，關係越來越深厚，所謂的成就，其實就是關係深厚的一種自然表達而已。
25、有全能自戀心理的成年人，像嬰兒一樣容易陷入等待，而不是持續努力，他們下意識地認為，努力不重要，重要的是狀態好，所以煩惱、疾病、睡眠等都可以構成不去行動的理由，也因此導致了拖延乃至懶惰。
26、病態的共生關係：一個人實際上有能力照顧自己，但還是要另一個人或機構來過度照顧他。「我發號施令，你必須萬米配合，我的意志要寄生在你的身上。」這樣我高高在上的全能自戀才能被滿足。病態共生關係之所以在家庭成員中得以維繫，首先體現在母子（女）關係中，母親渴望和孩子共生在一起，她認為自己在滿足孩子的需求時被剝削了（把生養孩子當成奉獻），反過來剝削孩子的精神和生命力。
27、共生絞殺的過程：有人在一個又一個的細節中執着地把自己的意志強加到另一個人身上，在這些細節中，另一個人的意志就不斷被滅掉。在心靈發展中，最偉大的一件事是獨立自我的誕生。獨立自我意味着一個人的選擇、自由、責任、義務和後果是緊密聯繫在一起的。
28、找伴侶其實是在找媽，這件事在不成熟的男人身上很容易看到。
愛情，只發生在兩個有獨立人格的人身上。
29、媽寶男是怎麼練成的？(1)在嬰幼兒期，孩子需要和媽媽共生時，這種以孩子為中心的共生並沒有得到滿足。(2)孩子大了，媽媽反而要和兒子強烈地共生在一起，導致對孩子的共生絞殺。（3）3歲以後，媽媽和兒子睡一張床，導致孩子有了嚴重的性羞恥感。
30、巨嬰和聖母：巨嬰體現出的是意志自戀（我的意願必須付諸實施，不能被阻攔，特別是伴侶或親人的阻攔）：容易暴怒，無論是指向自己還是對方。聖母容易有完美自戀（因為我是完美的，所以關係中所出現的所有問題都是對方的）：自己在不斷付出、犧牲，所以覺得自己在道德上是完美的——我沒有錯，錯的都是你。
31、真愛，從真實開始，無論如何都要學習真實，以自己的感覺為中心發展自己的真自我，別在一段關係中太委屈自己的感受，否則最後會發現這是最不值得的。
32、逼孩子聽話等於給孩子餵毒，聽話哲學是中國式教育的核心。暴力是聽話哲學最容易看到的一個問題，暴力不僅僅是身體和言語上的，也伴隨着「絞殺」孩子的意志。當孩子的意志被否定，並逼迫聽從大人時，孩子會產生恨意或者死能量，恨意和死能量轉向自己時，孩子就容易傷害自己的身體，甚至導致生病。他們形成習得性無助，深深地知道自己的反抗是無效的，必須服從，每一次服從都覺得自己被殺死了一次，從而產生愈加濃烈的恨意。恨意表現在自己的消化系統攻擊上，最終導致生病。極端的聽話邏輯：你必須聽我的，我絕不會聽你的。當你認定另一個人應該聽你的話時，你就失去了聆聽和了解對方的意願和耐心。
33、軀體化：一種情緒不能在心理層面流動，會通過軀體來表達。這是常見的自我防禦機制，醫學上認為的一大類疾病——心身疾病，大多和軀體化有關。34、萬物生而有翼。
35、聽話哲學盛行時，虛弱的男人希望女人更加虛弱，因為好控制；虛弱的女人也希望男人虛弱一點，因為好控制；虛弱的母親希望孩子虛弱一點，以為好控制；虛弱的孩子一直不被鼓勵發展獨立自我、強健的身體。。。。
36、聽話哲學導致了一個非常中國化的現象，中國人普遍沒有青春期。少年老成化，成人兒童化。
37、處於全能暴怒時，他感覺到一股強大的惡意力量在針對他，他必須征服它、消滅它，否則，這股力量會把他擊敗。徹底把這個內在想像過程當成外在真實發生的事情，意味着這個人缺乏現實檢驗能力，這是精神疾病的一個關鍵。
一直在投射敵意，最終大家會遠離他，於是他更加認定這份敵意是真的。38、去毒化：大膽地把自己的敵意拋給對方，對方沒有被攻擊到，反而喜歡你的活力，並把這種感覺反饋給你。你感受到真誠、溫暖。犀利地表達憤怒，但彼此又都能承受、溝通和化解。39、覺知能力是一個放大鏡，甚至是顯微鏡，意識層面微風吹過，潛意識層面波浪滔天。
40、考試夢：你要伸展自己，是否被允許。41、做慈善或者幫助他人，當發現對方嫉恨心理很重時，不直接饋贈是很睿智的選擇。
42、一個看似完美而迷人的人，有魔鬼般的另一面，而且後者更真實。
43、反社會人格：有超高的全能自戀和全能暴怒，同時無情且沒有超我，他們很容易被得罪，也很容易進行報復。44、當沒有內在超我來壓制本我時，就得有一個外在的超我來管制他，比如監獄。
45、一個關係讓你非常不舒服，你就不必呆在這個關係里，好的關係，該是滋養彼此的，而不是嚴重剝削你，讓你難受的。
46、高自戀的人和壓抑的人在一起，會產生這樣的互動：壓抑的人覺得事情中哪怕自己只有一分錯誤都要反思；相反，高自戀的人，哪怕覺得自己只有一分理，也會把這一份理無限放大。
高自戀的人還會胡攪蠻纏，把各種事攪到一起來說。
47、長途火車綜合症：在狹小的火車裏呆了13個小時，有了暫時的被迫害妄想症。
無助感的對立面是控制感，在寬敞的空間裏，一個人可以控制自己和外部事物，就不容易徹底無助。
48、過度保護——中國式育兒方式，是一種徹底無助的心理。
過度保護其實也是過度限制，完美的環境在剔除掉所有不利因素後，就像一個真空的環境了，孩子們看似被保護起來，但一切活力都被禁止了。
49、夢魘（鬼壓床）：身體不能動，心跳非常快，感覺周圍有可怕的東西存在，這是徹底無助的核心體驗。平時，有頭腦的防禦機制在，陷入嚴重的無助時看不到這麼極致的體驗，突然醒來，頭腦沒起作用，這份體驗就會無比鮮明。
50、不能讓小嬰兒常處於孤獨中，他們會感到身在地獄，周圍都是魔鬼環伺。在成年人看來是想像，在嬰兒看來是真的。51、戀屍癖：希望在關係中自己是絕對的掌控者，對方是絕對的被掌控者，任自己擺佈。
很多中國式的婚姻是這樣的搭配，一個人，只是另一個人的陪襯。從表面上看，陪襯的那個人是婚姻的拖累者，他看起來該為很多問題負責。從深層次看，這個人失去了自己，他很慘。而那個掌控者，看起來很累，很委屈，但她發展了自己，這是巨大的好處。
52、穴居人：洞見力僅限於這個洞穴，在這個洞穴里他運籌帷幄，他的臣民沒有一點機會表達自己的意志。當他和外面的世界建立聯繫，就犯暈了。
53、千人一面：徹底無助相當於精神死亡，只是肉身還活着，視為低自戀狀態。如大家精神面貌都差不多，穿的衣服很像，想法也高度一致。在這樣的社會裏：人不知道想要什麼，大家要什麼，我就要什麼，大家怎麼樣，我就怎麼樣，最好在該結婚的時候結婚，不能離婚，該要孩子的時候要孩子，不能丁克。同時，我們又想攀比，於是變成要的比別人多一點，以此證明自己的卓越。卓越缺乏個性，又同質化，比如大家都去卷高考。
在這樣的邏輯下，人會恐懼個性化的追求，因為它意味着你成為自己，脫離了集體，這給你帶來很深的恐懼。54、我們只接受一個人無私地去競爭，要競爭時，也得佯裝成為人民服務。不敢伸展又暗地裏競爭，這就很猥瑣。你真覺得自己是好的，之後你就能接受別人的好了。
55、練習成為「你的父母」：找一個安靜的地方，閉上眼睛，安靜下來，想像母親出現在自己身體左側一步遠的距離，尊重第一時間呈現的樣子，然後讓畫面越來越清晰。接着，左跨一步，想像自己進入母親的身體，成為母親，再睜開眼睛，用她的方式說話，用她走路的方式走路。。。如果是父親，就往右側跨入父親的身體。。。。
56、總懂別人的事，總為別人考慮，這也不是什麼好事情，因為這可能意味着我們有了一個巨大的喪失——我們丟失了自己。
57、鞭打快牛：當問題出現時，找個能幹的人負責解決問題，而當出現問題時，也會犧牲他們。
58、巨嬰的心理：你是好人，那麼你得讓着我，讓我吃一口；你是壞人，你這麼可怕，我吃了你。
59、全能暴怒：是脆弱的真實表達，暴怒指向外界，就變成了壞脾氣；指向內在，就變成了對自己的破壞，也就是脆弱。高考焦慮也來自於此，我付出了努力就得有效果，否則就產生毀滅欲（死能量），但考試是自己的事，沒有一個明顯的敵人可以去恨，那就向內攻擊自己，高考失敗後自我憎恨甚至自殺。
60、一個人逐漸體驗到他的世界是可以掌控的，他的願望基本是可以實現的，這就意味着他的生本能戰勝了死本能。
61、很多人認為重要的是找到成功的道路，但更重要的其實是找到自己熱愛的事物並投入其中，與這個事物建立起深度關係，深度關係會讓你進入很不一樣的境界，加上長年累月的積累，最終自然收穫所謂的成功。
62、生命是用來體驗的。真要活好自己，就要拿出真實的肉身和真我，去和世界碰撞，碰撞太深的人，會有一種驕傲的坦蕩和深厚的謙虛。
63、卡普曼戲劇三角：加害者、受害者和拯救者這三個角色可以存在於一個人的內在心靈中，於是，一個人在不同的處境中，就有可能會轉變成不同的角色。
64、「向強者認同」的同時，還會有「向弱者轉嫁」心理。比如一個家族的暴力史之所以會不斷延續，便是因為這種心理。父親對兒子施加暴力，兒子反而會認同認同父親，並渴望比父親更暴力。人都是活在體驗和感覺之中的，也會一再去構建重要體驗的重複，這被稱為「強迫性重複」，所以強迫重複就如同命運一般。
65、追殺夢：你嚴重壓抑了自己的攻擊性，你的生命力是嚴重萎縮的。
66、「自我完整」的人：相信自己有能力面對生活的挑戰，如果出現挫折，也能客觀對待，既不容易歸罪別人，也不容易怪罪自己，並且懂得安撫自己的挫敗感，同時會去尋找資源幫助自己。
67、要面子的關鍵原因：自我未成形或破碎之人是不可能真正認錯的，他們必須將任何挫敗都歸罪於人，否則會導致自己崩塌與粉碎。
68、怕鬼：用怕鬼的程度來衡量一個人在小時候面臨的失控感有多少。
69、自閉症兒童：對孩子來說，越小，對他的照顧就越重要。及時回應，回應得快，就意味着他越能在短時間內解決失控的事情，讓他的世界重新恢復控制。一個健康的孩子是充滿活力的，他會對周圍的世界充滿好奇和探索欲望，因為之前他的吃喝拉撒睡玩被照顧得很好，所以他會覺得有些事情暫時失控，但經過努力是可以恢復控制的。全然封閉的孩子只會對很少的事情感興趣，這意味着他能掌控的事情很少很少。
70、自我效能感：孩子逐漸長大，需要體會到「我完成了這件事」「我可以控制這件事」，這對孩子來說非常重要。
71、森田療法：順其自然，為所當為。讓所謂壞的、失控的情緒或者生理過程去進行，然後你去做那些你可以做的事，比如該工作工作，該吃飯吃飯。
72、當不能實現的時候，全能自戀的能量會變成全能暴怒。「接納」意味着你接受這件不如意的事情發生，不再把它視為一個充滿敵意的和自己對着幹的魔鬼，你可以把它視作一個中性的，甚至好的東西。讓他發生就好了，這意味着一種整合正在發生。
73、成長的歷程：最初因為能力有限、思維限制，人不斷使用分裂和切割的機制，把身上各種不舒服的東西、控制不了的事情，都切割成外部世界的、壞的、邪惡的，但隨着成長，你逐漸發現原來這些看似是外在世界的邪惡、黑暗、失控，其實是你自身的一部分。在這樣的認識過程中，我們的內心不斷地從分裂走向整合，最終我們會知道外部世界和內在世界是一回事。不管我們是否意識到，我們其實都走在這條路上。
74、一個能夠歸因的人，能如實地看到自己、對方以及事情本身，因此可以做到以事實為中心。有時發現事情需要改變，於是去改變；發現這樣進行挺好，就尊重它；它不符合我的意願，那我就去改變我的意願。進行歸因的人不會沉溺於過去，不會糾結已經改變不了的事情上。歸罪則是活在自戀中，還是從自己出發去看自己、對方和事情，乃至一切。
75、一個人能觀察和自我反思，是因為內化了一面鏡子，是最初能向他提供善意或至少中立觀察的人。
76、道德遊戲：你以為自己追求的是關係維度上的愛恨與道德，但其實你玩的還是權力遊戲，給自己積攢道德資本，以試圖擁有更大的權力。
道德陷阱無法帶來真正的道德，無法滋養彼此，還會導致一個惡果——讓自己主動變得虛弱。
77、當一份感情關係建立時，你體驗到的主要是興奮和刺激，那滿足的是你的自戀；如果你的體驗主要是幸福，那滿足的是你對情感的渴求。
失去一段親密關係時，你體驗到的是羞恥，是面子受損，怕別人議論，那也是自戀維度的東西；體驗到的是深深的悲傷，那就是關係維度的東西。
