這兩天抽空，我看了一部紀錄片《你聽見了嗎？》，導演余紅苗對七組家庭，進行了面對面的訪談和紀錄。
片子裏，有許多我們熟悉的親子溝通場景：
」媽媽不停的嘮叨「你聽話了嗎？有認真練琴嗎？」孩子不耐煩的回答「我自己會看，不需要提醒。」
家長瘋狂輸出道理「如果你要成長的更快，應該這樣……」孩子毫不留情的打斷「我不喜歡你的觀點。」
當父母不解的問道「你為什麼又哭了？」孩子一臉委屈的回應「我的傷心是你造成的。」
站在大人的角度，我們總覺得是在為孩子考慮，為他們好。
可一旦換位到了孩子的視角，就會發現，很多問題都是我們做父母的單向輸出，而沒有與孩子雙向的溝通。
我們沒有傾聽孩子的內心，沒有了解他們的真實需求，所以錯誤才會不斷被強化，親子間的隔閡也越來越深。
所以我建議，父母們有時間看看這部紀錄片，相信一定會受到觸動和啟發。
《放下練琴聽我說》
我們總讓孩子聽話
卻忘記了好好聽孩子說話
生活里，我也經常跟孩子們說教：「要聽話」「為什麼不聽話」「怎麼就不能聽話」……
但實際上仔細想想，我們當父母的，又有多少時間好好聽過他們的心裏話。
紀錄片《你聽見了嗎？》裏的豆寶媽就是這樣，為了讓豆寶好好練琴，她會不停在孩子耳邊碎碎念，也會因為豆寶磨蹭不認真，大發雷霆。
為了糾正媽媽的壞脾氣，豆寶跟媽媽約定，只要她凶的時候，就要給個擁抱作為懲罰。
結果呢，豆寶剛彈起琴，豆寶媽轉頭就忘了，還如往常一樣，稍有不滿，就大吼大叫。
採訪中，豆寶多次嚮導演訴苦：
「媽媽不給我說話的機會」「媽媽嘴上說知道了，實際上根本沒聽到」「媽媽一直罵人，我都被她逼瘋了」「教了媽媽那麼多，就是不改」。
對此，導演給出了一句精準的評價「我們成年人往往喜歡孩子聽話，但是經常會忘記去聽孩子的話」。
就像我們看到的，經常被媽媽批評指責、要求「聽話」的豆寶，他是有情緒上的不滿，和許多想法、訴求的。
可當他一遍遍提出自己的感受，對媽媽的行為提出建議，卻一次次被忽略和無視。
也正因如此，豆寶才會非常委屈和難過，多次對着鏡頭哭訴「媽媽，你也不給我說話的機會。」
其實，生活中像豆寶一樣的孩子很多，他們輕易就被貼上「不聽話」的標籤，稍不按照大人的標準執行，就會劈頭蓋臉換來一頓責罵。
可是，作為大人的我們的確是忽略了，不是孩子無藥可救，而是我們簡單粗暴的對待，將親子溝通的渠道給關閉了。
正如看過的一句話「很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通。」
實際上，如果我們能夠給孩子機會說，尊重孩子自由說，包容他們大膽說，就會發現，那些所謂的「不聽話」，都會變成「真心話」。
《情緒罐子》
先察覺自己的問題
才能解決好孩子的問題
看這部紀錄片時，我腦海會閃現一個想法「父母在追求完美的小孩，卻忘記了他們也並不完美。」
《你聽見了嗎？》中，女孩秋子在父母眼裏，是個優秀但情緒不穩定的孩子。
秋子爸覺得，秋子能力強，但難以面對挫折，輸了就會哭。
秋子媽認為，秋子有「優秀包袱」，非常怕犯錯。
的確，秋子對「優秀」有着極致化的要求，練字時每次都會哭，一旦寫的不夠理想，就會反覆擦了重寫，直到紙都擦破了。
跳繩時，她要求自己一分鐘不能低於200個，目標沒達到，就會哭鼻子。
秋子告訴導演，有段時間她會掐自己，掐得手上全是小包，因為不開心，掐完就沒事了。
隨着訪談的深入，我們似乎看到了秋子敏感愛哭，過度要強背後的原因。
她之所以這麼情緒化，害怕失敗、試錯，是因為秋子爸媽嘴上說着不在意，卻從眼神、手勢、嘆息，甚至毛細血孔都在告訴孩子，他們多麼在乎分數。
在秋子媽心裏，秋子能力真的很強，所以會止不住覺得「你還可以更強」。
當秋子考好時，秋子爸也會忍不住到處吹噓「我女兒又考了全班第一。」
所以，說到底，不是孩子無法面對失敗，是父母始終在提醒孩子「不能輸」。
不是孩子的情緒不穩定，是父母沒有覺察自己情緒的變化，而這種情緒也在潛移默化中，成了孩子情緒不穩定的根源。
《兒童溝通心理學》一書中的觀點：
「父母對孩子失敗與成功的看法，也直接影響孩子對輸贏的態度，一旦父母過於關注結果，會直接加劇孩子怕輸的心理。」
所以，於其追問孩子「為什麼」「怎麼會這樣」「你應該什麼樣」……
為人父母的我們，更應該做的是，好好思考下，我們的教育怎麼了，我們的行為和態度，是不是間接導致孩子變成了這樣。
《一起度過最難的時刻》
孩子抑鬱的背後
站着的是不快樂的父母
這幾年患抑鬱症的孩子越來越多，如果往深里細究，就會發現，這些孩子背後多數都有一個「病了」的家庭。
紀錄片中，讓我感觸最深的孩子，是一個名叫昊昊的男孩。
昊昊初中畢業後，去高中讀了一段時間，之後就說什麼也不去學校了。
輟學後的昊昊，成了父母眼中的「問題少年」，不出門，不社交，不收拾，也不跟家人交流，整日躲在房間裏打遊戲。
看到這樣「擺爛」的昊昊，相信很多父母都和我一樣，會好奇在這個孩子身上，究竟發生了什麼，才會讓他小小年紀就遠離人群，將自己封閉。
隨着訪談的逐步推進，我們終於明白，昊昊的抑鬱和封閉，根源是媽媽自身的抑鬱和不快樂。
昊昊媽講起自己的婚姻，委婉道出，丈夫因為她的強勢，有了外遇。她無法消解那份憤怒和仇恨，於是將這份壓力轉嫁給了孩子。
昊昊媽認為，她必須教好孩子，教不好孩子，丈夫就會責備她，就意味着他們的婚姻更不穩定。
所以，昊昊媽會不斷嚴厲要求昊昊，考不好會狠狠的打他，還會嚇唬他不讀書就會撿垃圾。
在這個過程中，昊昊的自信和安全感一點點消失了。
後來，直到昊昊媽上了許多心理課，她才煥然大悟，孩子的抑鬱和她的抑鬱幾乎是同步的，甚至她先於孩子抑鬱。
昊昊媽反思自己「因為內心有太多不可言說的無力感和絕望感，讓我已經隔離掉了這些所謂共情理解孩子的心。」
說到底，一個不快樂的家庭，很難養出快樂的孩子。
知乎上有個熱門話題「為什麼我的母親從來都不快樂，還總是輕而易舉奪走全家人的快樂？」
印象深刻的一個高贊回答「她不快樂，可能是個人狀態不夠好，可能是抑鬱，可能是有其他創傷在心底。
而她奪走家人的快樂，是因為家庭關係中，任何一個成員的情緒落差，都會引發整體的氛圍變化。」
簡單來講，壞情緒是會傳染的，而且傳染的極快。
當一個家庭里父母的感情出現危機，這種關係的緊張很容易就會傳導給孩子。甚至說，有的父母還會將孩子當成負面情緒的發泄桶。
就像心理諮詢師賴佩霞在《我是演說家》的一段演講：「當你的母親一輩子生活在哀傷痛苦當中，你敢快樂嗎？答案是很難。」
想來，在這個焦慮養娃的時代，我們常常覺得，給孩子的就是最好的，要求他們做的都是為他們好。
但這種所謂「愛」的背後，卻忽略了，孩子到底在想什麼，需要什麼，什麼是適合他們的。
作為父母，我們總以為很了解自己的孩子，但其實我們眼裏的他們，很可能根本不是他們真實的樣子。
我很贊同《傾聽，成就孩子健全人格》中的一句話：
「懷傾聽着好奇心去，讓故事充分展開，我們就有機會在全部複雜性中，理解孩子行為背後的含義。」
父母與孩子，唯有真誠、坦誠的溝通，耐心、不帶偏見的傾聽，才能真正拉進彼此的距離。親子關係好了，教育才會自然而然的發生。
