大半夜的，閨蜜給我打電話說：
「我真是快被我們家這個榆木腦袋氣死了。
一道簡單的方程式，我教了他三個小時還沒有學會。
氣得我撕了他四個本子，血壓也飆到了170，可他還是不開竅，我罰他晚上學不會，不准睡覺，他竟然掀翻了桌子，威脅我說：
『你愛怎麼着怎麼着吧，反正我不學了』。」
閨蜜滔滔不絕的抱怨和氣憤，讓我突然想起了心理學上的「追蛇效應」。
說的是一個農夫去野外割草的時候被毒蛇咬傷了，農夫很憤怒。
他拿起鐮刀奮力追趕蛇，結果在追趕的過程中由於沒有及時處理傷口，毒液擴散到全身，最終農夫中毒而亡，毒蛇尋無蹤跡。
生活中，如果我們把孩子身上各種各樣的問題看做那條毒蛇，那麼很多父母的做法則像極了故事裏的農夫。
我們不惜一切地去和這些問題較勁，千方百計地想要向孩子證明自己是對的，結果卻在反覆拉扯中把自己搞得筋疲力盡，也將親子關係推到了崩塌的邊緣。
仔細想想，為了一道題跟孩子大動肝火的閨蜜，和為了解恨不顧傷口追蛇的農夫何其相似。
農夫因為跟蛇較勁而丟了性命。
閨蜜跟孩子較勁，既傷了孩子的心，也傷了自己的身體。
有句話說得很有道理：
「教育孩子需要一種綿力，要順應孩子的感覺和節奏，錯誤的教育方向與方式，孩子會把你撞飛。」
好的教育，是不跟孩子較勁。
01
CCTV有一檔名叫《隔簾對話》的節目。
節目中有一對相愛相殺的母女。
女兒覺得媽媽什麼都跟自己對着幹，永遠走不進自己的世界。
媽媽覺得女兒不理解自己的苦心，叛逆得像外星的生物。
媽媽自作主張給女兒報了一個比賽，女兒果斷拒絕：
「我就不去。」
媽媽被激怒，直接拿起剛給女兒買的新衣服，當着女兒的面就給剪了。
女兒氣不過，當天晚上拿起剪刀把媽媽的衣服全給剪了。
媽媽等着女兒來道歉，威脅女兒說：
「這事你不跟我道歉，我就過不去。」
女兒憤憤不平：
「本來沒多大的事，是她總是把小事化大。她越是這樣，我就越是不想順着她。」
就這樣，母女倆一直保持着劍拔弩張的關係，誰都不理解誰，誰都覺得自己委屈，誰都想打敗對方。
一位網友的話，一針見血地指出了母女成仇的真正原因：
「很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻責怪孩子難以溝通。」
父母和孩子之間的戰火連綿，歸根結底都是因為父母沒有走進孩子的內心。
父母一心只想要打敗孩子，孩子只能豎起全身的刺「保護自己」。
父母一心只想着控制孩子，孩子只會使出渾身解數來反抗和逃離。
就像《涼子訪談錄》裏的鯤鵬。
考試沒考好，父親大揍他一頓。
他勸說父親不要棍棒教育，父親又給了他一耳光。
抗爭無效的他只好向內攻擊自己，在初中時患上了嚴重的躁狂症和抑鬱症。
再比如一位網友的哥哥。
他為了反抗父親長久以來的暴力鎮壓，把對父親的恨意深埋在心，8年之久。
在這8年裏，他每天像個機械人一樣學習、生活。
直到大四畢業前一個月，他開始實施自己的「報復計劃」：
紋身、打耳洞、申請退學，不顧父親、親戚的反對，去了一家網吧當網管。
他用一種極端的，以毀掉自己整個人生為代價的方式，讓父親痛苦不已。
所以，你看，父母千方百計地想要戰勝孩子，孩子也千方百計地想要打敗父母。
父母可以用身份權威輕而易舉地鎮壓孩子，孩子也能用反抗讓你一敗塗地。
父母的硬，鑄就了孩子的剛，也換來了兩敗俱傷的結局。
02
尹建莉曾經說過：
「如果你去找孩子的不是，只能讓問題變得更差，讓這個結打得更死。」
當孩子出現問題時，跟孩子硬剛，較勁，不會解決問題，反而會讓問題變得更糟。
與其如此，我們不妨換一種思路教育孩子。
董宇輝曾經講過自己和媽媽的故事。
他的媽媽很嚴厲，總是喜歡凶他。
他也總是豎起一身刺跟媽媽對抗。
媽媽說什麼他都要頂嘴，動不動就因為一點小事兒跟媽媽吵架，媽媽經常被他氣得拿着棍子追着他打。
高二那年夏天，他因為腿骨折休學在家。
媽媽為了讓他的腿快點痊癒，每天想方設法地給他做滋補湯，補充營養。
他卻總是故意找茬，一會兒嫌陳皮多了，一會兒說花椒多了，就是不肯喝湯。
意外的是，這一次，暴躁的媽媽並沒有生氣，而是默默地端走了湯，用紗布把所有的調料包裹起來，重新熬了一鍋湯。
媽媽的這次忍讓，讓董宇輝很是意外，也讓他真真切切感受到了媽媽一直深藏在心的溫暖與愛。
於是，他決定收起渾身的刺，跟媽媽好好相處。
正如《解碼青春期》的作者喬西·西普曾經說的那樣：
「當一個孩子不斷地推他的父母，挑釁他的父母，不斷地做這個測試的時候，其實他就是想看看父母愛不愛自己。」
董宇輝從媽媽的柔軟和退讓里確認了自己被愛，收回了自己所有的頂撞和叛逆。
所以，你看，真正厲害的父母，都懂得「以退為進」、「以柔克剛」。
喬西·西普曾經說過：
「每一個叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力的支持。」
每個孩子的據理力爭，頂撞逆反，關上心門的無聲抵抗，不過都是在彰顯自我，掩蓋自己的脆弱無助，尋求父母的關注和理解。
與其固執地把孩子逼成一個「隨時備戰」的刺蝟，不如多給孩子一些接納與理解，多給孩子一些體驗的機會，用愛感化孩子，用「靜水流深」的力量贏得孩子。
跟孩子針鋒相對，只會兩敗俱傷。
跟孩子並肩而立，才能奔赴雙贏。
03
有段話說得特別好：
「鐵一樣的教育，最後落在孩子身上，都會跟水一樣綿軟無力。
柔一樣的教育，最後落在孩子身上，都會跟鐵一樣剛勁有力。」
父母在這4個時刻軟下來，才能贏得孩子的心。
一．孩子犯錯時，不要用一時的情緒，傷害孩子的自尊。
2020年的一則新聞，扎痛了無數父母的心。
14歲少年因為被叫家長，在教室外被媽媽扇了一巴掌後，跳樓身亡。
一位網友痛心地說道：
「這個媽媽沒經歷過青春期嗎？覺得孩子的自尊不值一錢嗎？」
孩子的自尊心是孩子自我完善的基礎和動力。
保護好孩子的自尊心，才能真正地教育好孩子。
一位網友講過自己小時候的故事。
他上初中的時候，有一次，別人弄壞了他的書，拒不道歉，還各種語言挑釁。
他氣不過就跟對方打了起來，老師喊了雙方家長過來。
父親來到辦公室後，沒有當着大家的面打他罵他，而是跟對方家長鞠了一躬後，帶他回家了。
回家的路上，他忍不住問父親，剛才為什麼沒罵他。
父親嘆了口氣說道：
「我知道你這個年紀的孩子最好面子，我不想傷害你的自尊心。
可是孩子，你知道嗎？真正的男子漢從來不用武力解決問題，而是做錯了事，懂得擔當。」
聽完父親的話，他羞愧地紅了臉，從此以後，再也沒跟別人打過架。
簡·尼爾森曾在《正面管教》一書中寫道：
「贏得十幾歲孩子的最好方法，是以和善、堅定、尊重的態度，先和他們站在一邊。讓孩子在被理解的支撐中，得到自尊感和歸屬感。」
當孩子犯錯的時候，用情緒教育孩子，狂風驟雨地批評和訓斥孩子，不會讓孩子認識到自己的錯誤，反而會傷害孩子的自尊心，讓孩子覺得父母不愛自己，不理解自己。
但若父母懷着一顆有愛、理解和接納的心教育孩子，反而會輕鬆贏得孩子的心。
心靠近了，桃李不言，下自成蹊。
二．跟孩子發生衝突時，先聽聽孩子的聲音。
袁詠儀曾對自己的兒子非常嚴厲。
只要她覺得不好的，就直接對兒子說「不」。
只要兒子做錯事，她就會不聽任何解釋地一通罵孩子。
結果，兒子變得越來越叛逆，和她的關係也越來越糟糕，幾乎不和她說話。
她意識到問題的嚴重性，向心理醫生求助。
醫生告訴他：
「想要改變這種狀況，就要先學會傾聽孩子的聲音。」
於是，她開始改變自己的專橫，不管做什麼事，她都會先問兒子「喜歡不喜歡」、「有什麼想法」。
兒子做錯事，她也不再打罵，而是先聽兒子解釋，再分析對錯。
慢慢的，兒子對她的敵意消失了，母子關係也越來越融洽了。
正如「霍桑效應」所說的那樣：
「當人們意識到自己真正被關注時，便會刻意改變自己的一些行為。」
每個孩子不良行為的背後，都有目的。
父母停下來聽一聽孩子的聲音，才能找到孩子行為背後的原因，才能有的放矢地教育好孩子。
每個孩子都渴望得到父母的關注和理解。
父母滿足了孩子的情感需求，孩子才有動力朝着父母的期待成長。
三．跟孩子說不通時，收起責罵，讓孩子吃點苦頭。
有的時候，孩子很可能會對我們的建議「軟硬不吃」。
這個時候，我們不妨放棄跟孩子糾纏，讓孩子吃些苦頭。
比如：
孩子不想吃早餐，就讓他嘗嘗課間飢餓的滋味；
天冷，孩子不想穿秋褲，就讓他嘗嘗感冒的滋味；
孩子賴床不想起床，放學不想寫作業，就讓他嘗嘗被老師批評的滋味；
孩子脾氣大，不尊重人，就讓他嘗嘗被人吼罵的滋味。
這也是盧梭所說的「自然後果法」。
只有讓孩子親身體驗並承擔自己行為造成的不良後果，孩子才會從中汲取教訓，從而學會調整自己的行為和節奏。
山東一個女孩每天都要在父親的催促下踩點到校。
父親實在受不了了，就陪着女孩一起磨蹭，讓女孩自己去承擔遲到的懲罰。
結果，看着磨磨蹭蹭的爸爸，女孩反而着急起來。
她一路狂奔到學校，可還是遲到了，急得在校門口直掉眼淚。
第二天，女孩天不亮就起床了。
所以你看，父母說破了嘴，都不如一次教訓來得深刻。
讓孩子吃點苦頭，孩子才能明白父母都是為她好。
四．發現自己做錯時，學會給孩子道歉。
關於跟孩子道歉這件事，很多父母會覺得：
「我是大人，即使做錯了也沒什麼。
我要是給孩子道歉，以後可能就管不了他了。」
李雪琴的媽媽卻不這樣想。
李雪琴上高中的時候，有一次跟男同學發信息被老師看到。
老師告訴了李雪琴的媽媽，並提醒她去翻看李雪琴的手機。
晚上，李雪琴回到家，媽媽忐忑又鄭重地對她說：
「我要向你道個歉，我打開你的手機後，點開信息圖標，非常有負罪感，我保證一條信息都沒有看到。」
聽到媽媽的道歉，李雪琴不僅沒有炸毛，反而感動得熱淚盈眶。
媽媽看似失去了面子和父母權威，實際上卻收穫了李雪琴的信任和尊重。
巴爾扎克也曾經說過：
「兒童對管教他們的人的錯處，感覺像貓一樣靈敏，他們非常清楚別人是愛他們還是勉強容忍他們。」
父母尊重孩子，孩子才會尊重父母。
父母敢於跟孩子道歉，才能真正地贏得孩子，走進孩子的內心。
04
「追蛇效應」告訴我們：
跟孩子較勁的父母，終會嘗到自釀的苦果。
只有不跟孩子較勁，不壓制孩子，才有機會融化孩子心裏的冰與寒，成為那個「贏得」孩子的人。
家是未來一切的播種場。
家是孩子學會如何愛自己和愛他人的地方，學會如何解決爭執，如何關心身邊世界的地方。
家不是爭輸贏的戰場。
與其兩敗俱傷，不如多給孩子一些尊重和理解，接納和柔軟，讓孩子在父母春風沐雨般的陪伴和引導下茁壯成長。
願你我都能成為「不較勁」的父母。
