最近，有這樣一則帖子很火，瀏覽量高達2211萬，喚起了很多人的童年陰影。
發帖人是位媽媽，稱自己午飯本來打算做滷肉飯，孩子同意了，說還想吃炸雞，媽媽也沒拒絕。
結果她最後端上桌的，卻是一盆西葫蘆燉茄子，裏面加了點肉。
她自己覺得非常好吃，吃了一大碗，她老公覺得一般但也吃了不少。
孩子卻覺得非常難吃，在媽媽的逼迫下吃了幾口，就跑去買了肯德基。
媽媽威脅孩子：「你要是不吃我做的飯，就把肯德基扔了。」
最後孩子還是沒吃那盆西葫蘆燉茄子，自己做了個蛋炒飯吃了。
發帖人覺得很頭疼：「孩子這麼挑食，我根本管不住，我該怎麼教育她？」
可能這位媽媽，以為自己把這件事發到社交平台上，網友們會和她一起聲討她那14歲的孩子。
但評論區的風向，卻與她的期望截然相反：
有吐槽這位媽媽做的是「黑暗料理」的：
「別說你孩子，西葫蘆燉茄子這種菜，我家狗看了都得出門給我打包個滷肉飯加個蛋。」
「不會做飯的家長能鼓搗出啥玩意，真是能豐富人想像力。」
有一針見血地點破，這位媽媽的問題所在的：
「既然你沒打算做滷肉飯，那你能不能不問？？」
「你說做滷肉飯，結果做個西葫蘆燉茄子，這不能說一模一樣，只能說毫不相干吧。
你還問孩子想吃啥，人家說想吃炸雞，結果你就只是問一下，那到底是給吃不給吃呀。
結果，孩子買了肯德基，又不讓吃，逼得孩子自己炒飯吃，這孩子挺好的了，能自己做飯。」
還有構建場景，讓這位媽媽換位思考的：
「你老了，問你女兒今天吃什麼，女兒說吃紅燒肉。你說還想吃清蒸魚，你女兒沒說不好。
你滿心期待地回屋，想着女兒真孝順。結果到了傍晚，女兒端上來一盤拍黃瓜和一根火腿腸。
你很驚訝，很失望，很難過，默默去廚房自己煎了一個蛋。
晚上，你女兒一邊啃火腿腸一邊在網上發帖：
《我媽為什麼不吃我做的飯，明明很好吃，她是不是老年痴呆了？》」
你會發現，很多中國家長都有這樣一個通病：根本沒把孩子當成一個獨立的人來對待。
孩子的想法根本不重要，孩子說了啥家長根本不過腦：「我不要你覺得，我只要我覺得。」
但家長卻又偏偏要擺出尊重孩子意見的樣子，問了孩子的意見卻又不照做。
當孩子最後失望地發現，自己說的話總是像空氣一樣被家長無視，可不得抓狂崩潰嘛。
這樣的現象，在我們身邊簡直是太常見了：
比如，有家長拍下自己女兒在房間裏，蒙着被子鬧脾氣的樣子，配的文案是這樣的：
「我答應這位同學，考試到一定的分數線就給她買朝思暮想的任天堂，可是沒人告訴我那麼貴。
她考過了分數線，但我實在不想拿出錢來。」
既然承諾了就得買呀，為什麼當孩子通過努力達到了你的要求，你卻出爾反爾，說話不算話？
比如，有人曬出了自己和媽媽的聊天記錄：
媽媽去澳門旅遊，看到一款包包，就拍照問女兒喜歡哪一個。
女兒明確地回覆說：不要了，她已經不背這種雙肩包了。
媽媽卻仿佛沒有收到消息一樣地自說自話：「都可以斜背的，不是雙肩包。」
女兒再三拒絕：「不要啊」、「不要這個牌子的包」、「不要。」
最後，媽媽曬出了自己的付款記錄：「買了一個。」
女兒徹底抓狂了：「我說我不要啊！你收不到嗎？？」
有時候真的很難理解一些家長的神邏輯，你既然問孩子了，那麼孩子的發言就應該是有意義的。
孩子回答了，你卻完全不看，說明你根本不在乎，這不是在耍着人玩嗎？
比如，有人在奶茶店目睹這樣一幕：
媽媽讓兒子自己選想喝啥，兒子說奶茶，媽媽拒絕了：「這麼胖了還喝奶茶，喝別的。」
兒子又說喝桃桃水果茶，店員說可以送粉色小水壺，兒子很開心。
媽媽卻不同意：「一個男孩子要什麼粉色」，並讓兒子再換換。
兒子沮喪不已，讓媽媽看着點單吧，媽媽卻又暴躁發火：
「這麼大的人了沒點主見嗎？讓你點個飲料都不會！」
可以看出，這位媽媽其實早就在心裏預設了一個「正確答案」。
當孩子沒有按照她的想法來點單，她就駁斥他的所有意願，直到他說出「正確答案」為止。
這樣的場景，離譜但又常見到很多家庭幾乎習以為常，家長們甚至意識不到自己身上有問題。
但長年累月，當孩子的需求總是被忽視，家長的掌控欲愈演愈烈，會有多可怕的後果？
有人拍視頻記錄下自己在醫院輸液時的場景：還剩半瓶的時候，就在想怎麼開口喊醫生。
最後直到回血了也沒張開嘴，決定還是算了，等着他們自己發現。
評論區里，很多人不理解，怎麼會有人社恐成這樣。
但有網友看出了最深層的原因：
「這不是社恐也不是溝通障礙，如果是你朋友該拔針了你甚至能主動去找護士幫你朋友。
但一旦變成是你自己的需求了，就不敢說話不敢提要求，自己忍着。
這是從小受到需求不被重視的影響導致的。」
底下有專業的心理治療師出來科普：「這種情況如果成年後仍出現，叫emotional immature adult。
是指該患者成長於父母心智不成熟的家庭，在孩童時期父母無視其正常需求，或更糟糕的是責備正常需求，所引發的精神自閉。
體現於需要尋求幫助時無法正常呼救，本能性的愧疚、恐慌，哪怕需求正常且渺小。」
細思恐極，有多少孩子，因為從小自己的需求就不被家長重視；
導致了長大後，內心仍下意識地覺得自己的要求肯定會被否決，所以對一切為自己爭取的事都非常恐懼。
那麼，作為孩子，當發現自己擁有着這樣情感不成熟的父母，要怎麼自救，才能減少甚至擺脫他們帶給自己的影響？
作家琳賽·吉布森在《不成熟的父母》中，提到了這3種方法，我想要分享給你：
①超脫地觀察（Detached observation）：
客觀地看待父母，並不意味着背叛和苛責，或是不孝。
我們只是更準確地認識到，父母有好的部分也有不好的部分。
全面看待父母，可以幫助我們意識到，自己對他們是否有不合理的期望。
②成熟地覺察和回應（Maturity awareness approach）：
平靜且清晰地告訴對方你想要什麼、你的感受如何，但不去期望對方真的會聽進去或做出相應的改變。
我們無法控制別人按我們的心意回應，但我們能做到的是，成熟地表達了自己的想法和心情。
③走出過去的「角色自我」：
不僅要超脫地觀察父母，也要觀察自己，理解我們的哪些行為和想法，是受到父母影響才產生的。
看過這樣一句話：「原生家庭不是宿命，成長就是在不停地自我修正。」
願我們，都能走出原生家庭帶來的傷痛，安撫好自己的內在小孩，勇敢提出自己的合理需求。
雖然我們無法選擇起點，但我們可以自己掌握想要的未來。
共勉。
