關於社交，很多父母都有一個認知誤區：總覺得孩子社交厲害，就是嘴甜、外向、能跟陌生人自來熟。
為此，很多父母不惜逼迫內向的孩子像別人打招呼、湊熱鬧，美其名曰「鍛煉社交」，一點點逼着娃外向。
可父母不知道的是，這種瞎操作，只會把孩子逼得恐懼社交、自卑敏感，越來越牴觸社交這件事。父母得明白：孩子的社交能力，根本不是練出來的嘴皮子，而是懂得尊重自己，也懂得理解別人，然後才能妥善處理人與人之間的關係。
別再覺得「社牛」好了，內向≠不會社交
很多父母看到別人家孩子能主動湊上去玩耍、大方叫叔叔阿姨，就急得抓心撓肝：我家孩子怎麼這麼內向，以後肯定不合群！
更離譜的是，硬拽着孩子去打招呼，看到娃躲躲閃閃，立馬就會脫口而出「膽小鬼」「沒禮貌」，直接給娃的行為定性。
拜託，這根本不是教娃社交，而是赤裸裸地折磨！
因為社交能力和性格內向、外向，半毛錢關係都沒有！
有的孩子內向，不喜歡咋咋呼呼，卻待人真誠、懂得傾聽，反而能交到一輩子的好朋友；有的孩子看似社牛，見人就夸、到處湊群，卻沒有一點邊界感，搶玩具、打斷別人說話，到最後沒有人願意跟他玩，純屬自娛自樂。
可偏偏，很多父母不懂社交的核心是什麼，把「會討好」當成社交能力。教孩子「別人搶你玩具就給，別吵架」「凡事讓着別人，才有人喜歡」，這種教育純屬是在養廢孩子。
到頭來，只會養出討好型人格的孩子，他們不敢拒絕、不敢表達自己的需求，哪怕受了委屈也憋着。看似身邊人很喜歡，實則內心都是煎熬，特別折磨人。
真正的社交，是建立在平等和尊重的基礎上，不是讓孩子單方面的討好。再有就是，要敢於表達、敢於拒絕，也痛的包容體貼，並不是父母以為的「假外向」。
父母的過度干預，才是孩子社交路上最大的絆腳石
孩子的社交，本質上也是一個試錯的過程。搶玩具、鬧矛盾、被拒絕，都是他們社交過程中，必須經歷的成長課程。
只有經歷過這些事情之後，孩子才會明白：搶別人的玩具，對放會生氣；被拒絕，並非自己不夠好；好好說話，比哭鬧更有用。
要是父母在旁邊不斷干涉的話，只會讓孩子失獨立解決問題的能力！等到以後父母不在身邊，再次遇到同樣的矛盾時，誰來替他們解決呢？
這麼說吧，要是孩子沒有經歷過社交中的摩擦，那他們就不懂得如何跟人相處。尤其是日後步入集體生活時，一點點挫折就會崩潰，不是封閉自己，就是激烈反抗，根本無法適應。
孩子的社交能力，其實就練三件事
社交沒有那麼多複雜的技巧，所以父母不用逼着孩子學習虛頭巴腦的話術，更不用讓他們學習別人的社交方法。
眼下的重點，是抓住社交能力的核心，朝着這個方向努力即可。歸根結底就是三件事，只要把它們練會了，把孩子走到哪裏都不會吃虧，更不會內耗。
第一：練表達，不是練嘴甜
很多父母只會教孩子說客套話，卻沒有教他們表達自己的真實需求，要改改！
真正的表達，是敢說「我想要」「我不喜歡」，把內心最真實的需求說出來，這樣對方才能清楚。只要做到內容清晰、真誠就好，不用刻意討好任何人。
第二：練共情，懂得換位思考
共情不是忍，更不是讓，而是能感受到別人的情緒，理解別人的想法。
平時不用跟孩子講太多的大道理，他們可能也聽不懂。可以試着多去問問孩子，「如果是你，你會怎麼想」，簡單的引導他們去思考，試着換個角度考慮問題。
第三：練邊界感，懂得尊重自己和別人
別再說邊界感是「高冷」了，它可不是拒人於千里之外的冷漠，而是分得清楚你我。
要教會孩子不隨便碰別人的東西，不強迫別人跟自己玩。同樣，當自己不想分享的時候，也能坦然地說「不」，不用覺得愧疚。邊界感，是孩子社交路上最好的保護符。
寫在最後：與其忙着教孩子社交，不如先自己學會社交，做好孩子的榜樣。大部分孩子的性格和習慣，都是源於父母在生活中的表現。既然如此，父母除了引導孩子社交外，自己也要學會正確社交才行。
