很多父母抱怨孩子不好教。
可孩子真有那麼多問題嗎？
心理專家陳默說：
「中國的孩子已經變了，可父母還停在原地，沒有跟上步伐。」
孩子已經不再是過去的孩子了，但我們卻還用從父母那裏「繼承」來的教育方式來對他們，因此許多看似「為孩子好」的行為，現在反而是毀掉孩子的助推器。
下面總結了十種傷害孩子的行為，希望大家儘量避免，千萬不要讓自己的愛變成對孩子的傷害。
吼叫、打罵孩子
「棍棒底下出孝子。」
「孩子不聽話，打一頓就老實了。」
現在仍有一大批人信奉這樣的觀點，動輒對孩子大吼大叫甚至打罵。
然而，一項長達6年的跟蹤調查卻發現：
被打得越多的孩子，行為問題越多；經常被體罰的孩子缺乏自信、安全感，同時還會產生焦慮感和失落感，嚴重的還會誘發孩子的極度消沉和自暴自棄......
而父母大吼大叫，則會讓孩子的應激素水平升高，從而導致大腦結構發生變化，阻礙孩子邏輯和組織能力發展。
簡而言之，吼叫打罵，不僅摧毀孩子的心理，還會帶來不可逆的大腦損傷。
所以千萬不要輕易打罵孩子了。
父母打罵孩子多是因為孩子不如父母的意或達不到期望。
但這種方法並不能讓孩子變得「懂事」，因為打了罵了就不欠了，孩子會覺得我已經受到了懲罰，就不再去想怎麼改正。
教育孩子，打罵不是目的，我們應該思考怎樣讓孩子不再犯同樣的錯誤。
下次發火時先問問自己：
這件事真的是孩子的錯嗎？我是為了發泄自己的情緒還是教育孩子？除了打罵還有沒有別的方法？
嘮叨
「跟你說過多少次了，快去刷牙！」
「哎呀，吃飯了，別玩了。」
「說了八百遍了，你怎麼總是記不住？」
起床、吃飯、刷牙......這些小事每天都要跟孩子嘮叨很多遍，但卻收效甚微。最後，家長累，孩子煩。
心理學研究表明：老調重彈，反覆說同樣的話，會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺，也就是明明在聽，卻根本不往心裏去。
這也是為什麼你越嘮叨越沒用的原因。
與其費盡口舌說一百遍，不如讓孩子切實聽到一句。
拿吃飯來說，當叫了孩子很多次他都沒有反應時，媽媽可以直接走到孩子面前，直視他的眼睛。
然後一字一句地告訴他：「現在是吃飯時間，你需要洗手吃飯了。」確保他明白你的意思之後，陪他一起去洗手。
治標也要治本，更好的方法是讓孩子養成好習慣，自覺地做。
比如：
養成按時作息的習慣，孩子就會早睡早起，不用家長催促；養成良好的飲食習慣，孩子就會主動坐上餐桌認真吃飯不亂跑，家長不用追着餵。
當孩子養成好習慣，很多問題自然迎刃而解，媽媽也就不需要再嘮叨了。
評價、批評孩子
拿孩子和別人作比較
「你怎麼總是這麼粗心大意！」
「你也太笨了！」
「你看你同學XXX多聽話。」
父母總不自覺地拿孩子和別人家的孩子作比較，希望督促孩子上進。
然而孩子非但沒有變得更好，反而壓力倍增，甚至自暴自棄，親子關係也變得十分緊張。
心理學上有一個著名的「標籤效應」，一個人一旦被貼上某種標籤，他就很容易成為標籤上那樣的人。
如果你總是對孩子說「你真粗心」「你真笨」「你太自私」等負面的話。慢慢你會發現，孩子真的就成了粗心大意、反應慢、自私的人。
這是因為給孩子標籤會讓孩子形成一種心理暗示，不自覺地認為「我本就是這樣的人」，進而變成那樣的人。
教育沒有統一的標準答案，我們要允許孩子長成自己的樣子。
每個孩子都是不一樣的花朵，花期也各不相同，孩子不需要和別人比，只要他比以前的自己更好就足夠了。
當然，這期間也少不了家長的「陽光雨露」。
我們可以反向使用「標籤效應」，試着給孩子貼一些正向的標籤。
比如：「我相信你是個勇敢的孩子」「你一直都很堅強」，讓孩子朝正面的方向發展。
威脅、恐嚇孩子
「你再這樣，媽媽就不要你了！」
「你這麼不聽話，把你送人算了！」
「你下次再打人，我就把你送到警察局！」
美國著名育兒專家艾爾菲·科恩曾說過：
父母威脅子女並不能真正達到效果，而只是使孩子暫時性屈服，更可怕的是，這種行為給孩子帶來的傷害比體罰更嚴重，是一種冰冷到極致的暴力。
小孩子是缺乏判斷力的，會對父母的話信以為真，當他認為父母不要他的時候，他的整個世界都崩塌了，這會深深加重他的不安全感。
一個沒有安全感的孩子，是無法順利發展出各方面的能力的。
而要把他送到警察局或者醫生那裏的話更加不可取，它會讓孩子在真正遇到危險時不敢求助醫生警察，造成不可挽回的後果。
被威脅和恐嚇的孩子並不知道自己做錯了什麼，他只是害怕被拋棄，所以變得順從，但內心依舊不知道自己錯在哪裏，應該怎麼改。
起不到任何教育作用，還會產生嚴重的負面影響。
讓孩子聽話懂事
「你要聽話！」
「你要讓着別人！」
「怎麼這麼不懂事？」
我們都想要一個聽話懂事的孩子，可這樣的孩子就是「好孩子」嗎？
馬思純小時候，經常被要求聽話，她表現得也很乖：媽媽不讓吃零食，她就不吃；媽媽幫她選大學的專業，她也聽話去了......
她是所有人眼中的乖乖女，即便高速上想上廁所，但為了避免給人添麻煩，也自己忍着。
可就是這樣一個從小聽話的人，最後得了抑鬱症，甚至一反常態變得叛逆，不顧家人反對，和一個浪蕩的搖滾歌手戀愛。
可由於從小聽話慣了，在這場戀愛中，她也總是處於卑微討好的姿態。
心理學家武志紅說：聽話，是一場代代相傳的騙局。
老師和家長都喜歡聽話的孩子，但越是聽話的孩子，長大後心理問題也越多。
因為大多情況下，孩子的聽話懂事是在壓制自己的情緒，放棄自主選擇的能力，這樣的孩子自我意識發展並不完全。
孩子是一個獨立的個體，而不是父母的附屬，孩子不聽話，不代表他不是好孩子，反而是有主見的開始。
想當然地指責孩子
「上課不專心聽講，太淘氣了！」
「不肯分享玩具，真小氣。」
「怎麼又招惹別人打架？」
當孩子表現不佳時，我們總會下意識地指責他們。但其實和大人一樣，孩子做每一件事都是有原因的。
如果在批評孩子之前，先停下來聽孩子說，給孩子解釋的機會，也許你會看到不一樣的結果。
看過一個泰國公益廣告。
孩子們放學回家，身上潔白的校服弄得滿是泥巴。媽媽們看到孩子髒兮兮的樣子，紛紛大罵，以為他們又淘氣了。
直到公佈錄像視頻，媽媽們才知道真相：
原來老伯的小車翻倒在了泥塘里，花盆和植物散落了一地，孩子們幫老伯搬花盆才弄髒了衣服。
知道真相的媽媽又吃驚又後悔。
大人們常常根據自己的猜測來判定孩子的行為，然而就像這個廣告所揭示的，很多事情也許根本不是我們想像的樣子：
上課不專心，是因為控制不住自己；
不想分享玩具，是因為太喜歡；
跟別人打架，是被欺負在先......
所以，下次想要指責孩子時，先停下來，聽聽孩子怎麼說，給他們多一點耐心和理解吧。
跟孩子訴苦，情感勒索
「咱家窮，你要省着點。」
「我做一切都是為了你，你可不要辜負我的期望。」
「我對你這麼好，你要好好孝順我。」
這樣的父母，把養孩子當成了投資，總希望孩子給予相應的回報。
這恰好和之前的一個熱搜話題對應上：
但從本質上來說，這其實是一種情感勒索。
美國的心理學家蘇珊·福沃德在《情緒勒索》一書中提到：情感勒索會讓孩子承受很大的壓力。
如果家長經常這樣做，會讓孩子覺得親情變成了一場「交易」，父母的愛是有條件的，只有自己滿足了父母才值得被愛。
而當孩子不夠好時，他就會充滿負罪感，背負難以想像的壓力，甚至對家長充滿怨恨。
真正的愛應該是無條件的，我們生養孩子，是為了讓他活出自己的人生，而不是成為我們的附屬或者工具。
說話不算話
「寫完作業就可以看動畫片。」
「考試90分周末去遊樂園。」
「只要你不哭，我馬上接你回家。」
為了達到某個目的，父母常常應允孩子一些事情，但最後沒做到，卻又開始給自己找藉口。
《全國家庭教育狀況調查報告》當中顯示，「答應孩子的事情，最後卻做不到」在家長不良表現中排名第一。孩子最反感的就是父母不守信。
父母說話不算數，孩子會覺得被欺騙，感覺自己被輕視，對父母大失所望。
這不但會損壞親子關係，也會破壞父母的權威感，讓孩子變得不再信任父母。
最糟糕的是，孩子有樣學樣，變得愛撒謊和言而無信。而一個不誠信的人，在社會上是無法立足的。
夫妻互相拆台
「媽媽不給你買，爸爸買。」
「別聽媽媽的，她什麼都不懂。」
「爸爸一點出息都沒有，你別學他。」
為了拉近和孩子的關係，或者單純地反駁對方，夫妻之間常常互相拆台，情緒上頭時，還會大吵一架。
殊不知，當夫妻教育不一致時，家中沒有統一的教育觀念，孩子要麼變得無所適從，不知聽誰的好；要麼選擇對自己有利的一方，變得首鼠兩端。
而當着孩子的面吵架，影響就更壞了。
胡慎之老師所說：父母情緒高漲時，會自動忽視孩子，這樣就會讓孩子對自己的價值產生懷疑，一旦有人吵架，他就會覺得是自己的錯，只會害怕和逃避。
曾經有一位小學生在多次目睹父母吵架之後，對父母寫下留言：
老爸我上學了；
老爸老媽不要吵架了；
再吵架，我自殺。
這看似威脅話語，實際上透露了孩子的無助與絕望。
父母雙方有着不同的生活背景，教育觀念自然也有所不同，但我們既然選擇成為一家人，就要接納彼此的差異，共同養育好孩子。
解決方法也很簡單：誰教育就聽誰的。有不同意見，就關起門來好好溝通。
畢竟我們是養育孩子的「合伙人」，而不是你死我活的「敵人」。
敷衍孩子
「嗯嗯嗯，你畫得真好。」眼睛不離手機。
「這個問題我也不知道。」
「我忙着呢，你自己玩吧。」
無論孩子說什麼、做什麼，父母都是一種忽視和敷衍的態度。這種行為看似無害，實則是一場精神虐待。
孩子會陷入「無迴響之地」，認為自己的感受不重要，開始壓抑自己的情緒，久而久之，他們找不到生活的意義，逐漸陷入抑鬱和悲傷之中，患上「空心病」。
曾有部門做過調查，北京大學新生中，有30.4%的學生覺得學習毫無意義，40.4%的學生認為活着沒有意義，自己只是在按照別人的意願而活。
究其原因，就是家長忽視了孩子的情感需求。
愛的本質不僅僅是滿足孩子的生理需求，還包括對孩子的愛撫和心理關懷。
父母只有全心地回應孩子，孩子才不會活成一座孤島。
曾看過一段話：你想過你能陪孩子多久嗎？0-3歲你是他的全部，4-12歲你是他的晚上，13-18歲你是他的周末，之後就只剩假期。
趁孩子還小，我們還未老，用心陪伴，才不枉父母子女一場。
成為父母子女，是一場難得的緣分，千萬別讓我們的愛，變成對孩子的傷害。
多一點耐心，多一分理解，唯有如此，才能給孩子一個更加溫暖的未來。
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