中年人的假期，往往非常忙碌。
帶孩子出門旅遊，回老家探望父母，難得清閒的時間還得去見見老朋友。
生活節奏快，瑣事纏身，能抽出時間相聚實屬不易。
然而真正坐下來聊天時，便會發現擁有共同的記憶不假，但時隔多年不見，彼此之間也少了曾經的默契和共鳴。
認識很久的朋友退休後參加畢業三十多年的初中同學聚會後，便告訴我同學聚會像見到一大群陌生人。
看到人想不起名字，聽到名字記不起當年班上有沒有這個人。
席間談話內容離不開誰當了大領導、誰發了家、誰被關了、誰走了這類充斥着成功與落寞的話題。
一個晚上下來，他只感到一種莫名的疲憊，決定以後不再參加。
其實這幾年慢慢開始不流行同學聚會了。
一來年輕人可以通過網絡維繫情誼，二來中年人忙於生活，疲於應付多餘的社交。
最後便是像我這位朋友這樣的人不少。
不見面的人，不想再見面了。
很久沒聯繫的人，沒有必要再聯繫了。
不見面的關係，
能維持多久？
一位網友婉拒了大學時期最好的朋友的婚禮邀請。
因為太久沒聯繫了。
她們曾經是很要好的朋友，哪怕畢業之後，也會抽空去對方工作的城市見面，邀請對方到自己的家鄉遊玩。
線下沒有碰面的機會，那線上聊聊也不錯。
也是在那個時候，朋友主動提出讓她做伴娘。
她從來沒有想過，一段關係會聊着聊着就淡了，走着走着就散了。
直到這次她才發現，不聯繫是有原因的。
提出見面，只有她過去找人的份，一旦邀請對方過來，便總有忙碌的理由。
不找對方，對方也不會主動找她聊天。
對方的結婚消息，她是在朋友圈看到的。
本該私發給她的結婚請柬和伴娘邀請，在婚禮前四天發過來的。
和她原有的國慶計劃衝突，想了又想，她最終選擇了拒絕。
即使後來對方解釋是忙婚禮忙昏頭了，也不懂社交禮儀，只發了朋友圈。
但她心裏清楚，這段關係早已回不到以前的親密無間。
只剩下朋友圈點讚的關係，會淹沒在廣告推銷里，在日復一日的忙碌中逐漸被沖淡。
單薄的聯繫，無法承載伴娘這樣重要的角色。
人與人之間的距離，有時候並不是地理上的遠近，而是心理上的隔閡。
當生活軌跡逐漸分離，共同話題越來越少，已經意味着彼此不再是同路人。
一段時間不見後，只剩下心血來潮的懷念，和問工作工資發展情況，像老家的親戚一樣寒暄。
聊天的話題難免會帶着「目的」：
關心對方過得好不好；
觀察這段關係能不能讓自己過好。
時間的力量悄無聲息，它不僅改變了我們的生活環境，也重塑了我們對人際關係的期待和需求。
很少看到情誼依舊，多是「在嗎，有事，幫我個忙」。
需要更有價值的圈子，能夠給家庭、事業、眼下迫切的需求帶來幫助。
同時又嚮往純粹的關係，沒有功利企圖，只有讓疲憊的中年人卸下心防的時刻。
然而，成年人的世界裏，交往往往摻雜着太多實際因素，純粹的感情變得稀缺而珍貴。
關係的疏遠不得不成為一種無聲的常態。
生活的重心在不斷變化，把精力放在更重要的事情上，接受關係的自然消亡。
或許這就是中年人的第一課，發現每段關係都有其生命周期，從陌生到熟悉，又從熟悉到陌生。
維繫關係的代價，
比你想的高
不得不承認，隨着年紀的增長，交朋友的難度越來越高了。
年輕時只要在一個圈子裏，有共同經歷和共同愛好，就能維繫一段關係的穩定。
進入社會有了工作，開始擔心口不擇言、別人使絆子，哪怕和公司里的同事長久相處，聊天總難免有諸多禁忌。
每天都是公司、家庭兩點一線，很難和他人建立不聊工作話題、不設防的關係。
進化心理學家羅賓·鄧巴研究就表明，想要建立穩固的友誼，需要7個不同方面的經歷重疊：
說同樣的語言；
在同一個地方長大；
做着相似的職業；
有共同的愛好；
擁有相似的價值觀；
一樣的幽默感；
同樣的品味。
換句話說，越能同頻，關係越長久。
談何容易。
電視劇《人世間》中六小君子的五次聚會，就讓人感到無比唏噓。
第一次聚會時，沒有多好的物質條件，幾根糖葫蘆和冰棍，一桌家常菜，建立了幾十年的情義。
那時大家還都是意氣風發的年輕人。
但接下來幾十年彼此際遇不同，有人步步高升，有人還是家裏八口人蝸居在兩間房。
幾家歡喜幾家愁的現實問題擺在同一張酒桌上時，隱藏的比較和隔閡悄然滋生，原本簡單純粹的友情難免變得複雜起來。
最後一次間隔十年的聚會，在外地事業成功的好友呂川、向陽好不容易趕了回來。
但他們湊齊了人，也掀翻了桌子。
因為同一張桌上的國慶正面臨着父親因為住房的問題，到鍋爐房取暖卻意外活活凍死。
中年以後，各有不易。每個人都背負着各自的重擔，看似親密無間的關係，實則早已被生活的瑣碎填滿。
到這時候，勉力維繫關係不僅會消耗自己的熱情，也會讓雙方都感到疲憊不堪。
與其權衡投入與回報，期待他人的理解和幫助，不如把更多的時間和精力留給自己。
說到底，成年人的孤獨離不開冷暖自知、悲喜自渡，自己的生活只能自己關注。
不再執着於挽回那些註定會消散的連接，而是把有限的時間留給真正重要的人，考慮更為緊迫的事情。
聽說過一句話：
不是情淡了，只是人生奔忙；不是不想念，是肩上擔子太重。
曾經的好友，如今只是各自奔波在不同的人生軌道上，努力生活。
也許不再見面，也許會再相見。
沒有長久的關係，
但有階段性的陪伴
綜藝節目《姐姐當家》中，王琳和瑪莎重逢的故事讓人很受觸動。
54歲的王琳在年輕的時候，作為上戲公派留學生赴莫斯科電影學院學習，在那裏她收穫了一段真摯的友誼。
和好友瑪莎「像孿生姐妹一樣」散步、聊天、買雪糕，形影不離。
但通訊落後的年代，保持聯繫並不是一件容易的事情。
畢業後沒多久，兩人便徹底失聯，王琳有的只有幾張和瑪莎的合照。
直到30多年後的一次意外之旅——
王琳重返莫斯科，探訪母校未果，臨時決定第二天去另外一個城市。
湊巧的是在吃飯的時候，同行的同伴遇到了他正在聚會中的一個朋友，他們中斷了旅程，坐下來閒聊了幾句。
更巧的是，聚會上有王琳的校友，這個校友剛好認識瑪莎。
於是，一個電話，再次連上三十年前的友情。
說實話，聚會和見面，對中年人來說是一件奢侈的事情。
當生活被柴米油鹽填滿，當精力被工作和家庭瓜分，人們往往沒有多餘的力氣去維持一段看似可有可無的關係。
也難有時間和精力去找回一段失去的情誼。
但反過來看，一個人是否知足，往往體現在他如何看待自己的社交圈。
如果抱着高期待去社交，難免會失望，總想着經營「有用社交」，也會容易忽略身邊最珍貴的情感。
真正的友誼，離不開用真心換取真心，而不是盲目追求所謂的「人脈廣博」。
到最後我們都會發現，生活的本質並不是擁有多麼龐大的社交網絡，而是能夠在有限的時間裏，與那些真正重要的人共享美好時光。
釋懷那些已經走散的人，也請珍惜那些讓你舒服的朋友。
一、多經營
荷蘭的一項研究發現，如果一段友誼能維持7年以上，它就更可能會持續一生。
社交關係就像簽合同續約一樣，需要定期投入時間和精力去維護。
如果沒有足夠的互動和交流，關係便會像沒有續約的合同一樣，悄然到期。
二、少期待
人和人的交往往往離不開明碼標價的現實。
即使打感情牌、靠利益拉攏，在成年人的世界裏，還是「對我有用」最符合生活實際。
那些能夠長久留存的關係，往往是自然而然形成的，不需要刻意討好，也不需要勉強維持。
三、懂知足
真正的友情不在於數量，而在於質量。
有時候，擁有三兩個知心朋友，勝過無數泛泛之交。
感恩每一次真誠的相處，坦然接受人與人之間的聚散離合。
不強求、不執着，保持一顆平和的心，才能在人際關係中找到真正的安寧。
有些人不必再見面，有些關係時間到了自會重逢。
真正的朋友即使相隔多年，再次相見時依然能夠毫無保留地信任和理解。
一場聚會無法承載所有人的期待，一次聯繫或許也是重拾友情的契機。
真正活得通透的人不會因為一段關係的疏遠而感到失落，也不會否定任何關係的到來與重建。
不強求未來的重逢，更不辜負過去的回憶。
生如旅，上車下車，皆是風景。
