不能更改，不能選擇，但影響你一輩子。
提到這句話你會想到什麼？
相信不少朋友馬上會想到4個字——
原生家庭。
不止一次聽到身邊人對自己原生家庭的控訴，小時候——
父母暴戾體罰，導致自己成年後性格軟弱，優柔寡斷；
父母隔三岔五吵架摔碗，導致自己成年後對婚姻有了恐懼，遲遲未能成家；
父母偏愛其他的孩子，導致自己總覺得被忽視，養成了骨子裏的自卑。
似乎「原生家庭」是一切的罪魁禍首，主宰了我們的整個命運。
但事實真的是這樣嗎？
著名心理學家阿德勒的新譯書《不內耗》告訴我們，真相，或許不是如此。
原生家庭不是父母，不是兄弟姐妹，也不是你的家境和童年。
阿德勒的理論從一開始就讓人覺得詫異。
如果不是這些，那原生家庭是什麼呢？
給大家講一個故事。
我有兩個很好的閨蜜，她們出身極其相似:
父親性格粗魯，經常動不動就拳打腳踢。
第一位閨蜜常向我控訴她的父親：
每次考得不好，父親會打到她哇哇大哭。
她常一邊講一邊展示自己的淤青。
並且不止一次斷言，就是父親、就是原生家庭的荼毒，才導致她後來事業和婚姻雙雙不順。
人到中年，每天都活得很消沉。
令人心疼。
我的第二位閨蜜，童年的遭遇比起第一位有過之而無不及。
她的父親除了性格問題還有酗酒的習慣。
有時候喝多了，不需要什麼理由，拉着她就是一頓毒打。
並且用上皮帶、雞毛撣子一類的工具。
追着她滿屋子跑，動靜大到鄰居都聽得清清楚楚。
每次噼里啪啦聲一出，人家就會開始說：「他家又在打孩子了」。
按理說，遭遇了這樣的事情，也應該會留下不小的心理陰影。
可我這位閨蜜的講述，卻沒有那麼沉重，她是這麼說的：
他（爸爸）一抽皮帶我就跑，我跑他就追，他追不到我，有時候自己還會被絆到。
她常常一邊講一邊哈哈大笑，還說：
長大後，遇到怎樣糟糕的人我都不害怕，你再過分還能有我爸過分？
這第二位閨蜜畢業於一所985大學，後來成為了一家大廠的高管，在工作中以抗壓能力強著稱。
明明是相似的出身，為何兩人的走向完全不同？
大家有沒有發現什麼端倪？
再給大家講一個故事，可能很多人都聽過。
說在美國有一對孿生兄弟，父親嗜賭如命，經常不着家。
兩人小時候過着飢一頓飽一頓的生活。
有時候爸爸賭錢賭輸了，他們連零用錢也會被搜颳走。
就是在這樣一個家庭里，兄弟倆慢慢長大。
令人驚奇的是，兩人後來的發展截然不同。
老大同樣成了個不着家的賭徒，一事無成；
老二卻通過奮鬥成為了企業家，還是個很稱職的父親。
記者採訪，問你們的人生為什麼是現在這樣？
兄弟兩個的回答是一樣的：「誰叫我有那樣的老子。」
一語驚人。
這兩個故事，都很好地印證了阿德勒的理論。
阿德勒告訴我們的是——
你真實的出身和家庭情況並不是最重要的；
重要的，是你對你自己家庭狀況的看法，是你對你自己這些經歷的態度。
這些看法、態度、認知，才是你真正的「原生家庭」。
才是會影響你一生的東西。
所謂走出原生家庭，不是遠遠地逃開你出生的地方，而是改變你對自己原生家庭的認知。
這些認知，才是捆住你的枷鎖。
那麼，怎樣才能改變我們對自己原生家庭的認知呢？
阿德勒提出，首先要放下對「完美家庭」的執念。
我們都希望出生在這樣的家庭——
父慈母愛，境況殷實，兄弟和睦；
爸媽又理解你又懂教育，從來不強迫你做自己不喜歡的事情；
並且還要有比較高的認知，可以在人生的關鍵節點引導你做好選擇。
這樣的家庭，可太棒了。
然而在現實里這樣的家庭是極少極少的。
真相是，很多父母自己都並未達到心智成熟。
爸爸媽媽們也是從原生家庭里走出來的。
也有自己的局限性。
也有認知的盲區和想不周全的地方。
年輕時有一段時間，我總與母親有理念衝突。
母親一直覺得做自媒體一類的工作，是「不穩定」「不靠譜」的。
她希望我可以去考一個穩定的職位，然後一輩子無憂無愁。
為此，她自己勸說我，並且發動了很多親戚來遊說。
平日裏談論任何一個話題，她都可以拐到「要考一個穩定職位」的話題上。
並且時不時就提醒我「誰誰誰的兒子/女兒已經考上了什麼職位」。
令人非常煩躁。
那段時間，我覺得自己與「原生家庭」的矛盾達到了極致。
我想追求自由，可我的家庭要我穩定。
為此恨過、吵過、冷戰過。
後來年歲漸長，也慢慢明白了母親的視角。
母親是一位高級教師，一輩子都在教師崗上工作。
從沒有離開她所在的崗位。
她成長的年代，也從沒有過「自媒體」一類的新生事物。
所以她不了解、不知道、也不明白。
唯一想的，就是希望自己的孩子能有個穩定的生活保障。
所以才那麼賣力地想「矯正」我的人生方向。
兩個認知不同的人，就像是飛鳥和魚。
誰也說服不了誰。
明白了這一點後，我對她的嘮叨和焦慮有了更多的理解與包容。
完美的家庭，實際上是不存在的。
父母親也是人，也有自己的認知局限和性格缺陷。
所以在原生家庭里，對你造成某些不愉快的回憶很多時候是難免的。
李安導演的電影總是喜歡拍中國家庭的親子關係。
貫穿始終的一個主題就是：
家是一個不斷為你帶來快樂和痛苦的地方。
認知到這一點，咱們可以慢慢地放下那些對「原生家庭」的恨意。
爸媽不是故意的，他們也不想那樣。
當怨氣消散之後，你對原生家庭的態度也會慢慢改變。
當我們能夠放下對「完美家庭」的執念後，最關鍵的一步就來了：
我們該如何拿回人生的主動權，真正地「活出自己」？
阿德勒是這麼說的——
學會課題分離，聚焦於你自己能做的事。
什麼叫作「課題分離」？
就是分清楚：
什麼是別人的事，什麼是我的事。
不要去背負別人的課題，這一點至關重要。
當你認知到這一點，人生的主導權就開始回到你自己的手裏。
大家都很熟悉的張愛玲。
她成長於一個極度缺愛的原生家庭。
父親是舊式遺少，沉溺於鴉片，喜怒無常；
母親是新派女性，無法忍受婚姻而遠走海外。
家庭於她，不是溫暖的港灣，而是充滿了隔閡、冷漠與規訓的地方。
矛盾在一次與繼母的衝突後達到頂點，她被父親毒打並軟禁了半年之久。
在那個絕望的時刻，她的人生似乎完全被父親的課題——
那種封建大家長的控制欲和整個家庭的衰敗所綁架。
但張愛玲沒有認命。
在一個寒冷的冬夜，她揣着幾塊錢，從那個囚禁她的家中逃了出來。
這一逃，就是一次無比勇敢且徹底的「課題分離」。
她用行動宣告：
父親如何沉淪，那是他的人生課題，我無法也無須負責；
而我，要活下去，要寫作，要靠自己的能力獲得自由，這才是我的課題。
此後，她憑藉無與倫比的才華，在上海文壇橫空出世。
她通過「課題分離」，終究是從那個腐朽的家中親手把自己拯救了出來。
咱們很多人在面對困境時，總喜歡不斷地向過去追問「為什麼」——
為什麼我會這樣？
為什麼我這麼倒霉？
然後「原生家庭」就成了一個萬能藉口。
一切，都是因為我「原生家庭不夠好」。
所以搞成這樣，我心安理得。
其實，與其追問太多的為什麼，我們不妨想想我們能做什麼、應該做什麼，這才是關鍵。
孫悟空從花果山上那塊石頭裏蹦出來的時候，他沒問過：
為什麼我無父無母，為什麼我沒人疼愛。
他只想着，我如何在猴群里生存下來，如何才能學得本事，尋得兵器，實現長生不老。
所以他從一個無父無母的石猴，最後混成了齊天大聖。
所謂原生家庭的枷鎖，其實根本不存在。
你人生的掌舵者，始終都是你自己。
回到我們最初的問題。
不能更改，不能選擇，但影響你一輩子的，到底是什麼？
不是原生家庭，而是你為自己撰寫的人生劇本。
你可以選擇將它寫成一個被過去束縛的悲劇，也可以選擇將它寫成一個掙脫枷鎖、自我成就的英雄故事。
阿德勒說：
重要的不是被給予了什麼，而是如何利用被給予的東西。
你或許無法選擇自己的出身，但你永遠可以選擇如何生活。
那支書寫未來的筆，自始至終，都握在你自己的手裏。
從今天起，願你不再回頭凝望深淵，而是抬頭，為自己創造一片星空。
共勉之。
