在一次相親局的讀書會上，一個白白淨淨的戴圓框眼鏡的35歲女生，做了精緻的PPT，她花了近半小時的時間，講述她對《親密關係》這本書的讀後感。
女生上了很多心理學的課程和講座。但是，她最後說了一句話，「年紀越來越大了，感覺自己越來越難以愛上一個人。」語氣中充斥着落寞和無奈。
這不僅僅是一個30＋單身青年的無奈，很多久經相親場的年輕人都有類似的感受。
在一次讀者徵集中，很多讀者分享自己的相親故事，也有着各種各樣的困惑。讀者瑟瑟講述道，因為不會拒絕，踩着靴子和相親男生從北京團結湖一路溜達到國貿，最終男生還說要AA。她很好奇，大家都是怎麼相親成功的？
單身的男性也遭遇過相親困境。一位30＋的男生回憶起一次相親，相親的女孩話不多，卻是女孩的母親打來電話查戶口，很滿意之後來一句「接不接受女兒女婿養老，因為不想破壞兒子的家庭。」
我們發現，獨生子女成長起來的一代，一方面渴望一段穩定的高質量的親密關係，一方面又在自己的「情感安全區」徘徊不前。
婚戀市場透露出來的殘酷性和這個場域中太多的「標準」，讓每個初入情感修煉場的年輕人不知所措。
年輕人好像不那麼急於談戀愛了？相親市場的「正常人」都去哪兒了？相親中怎麼避坑自保呢？怎麼面對年齡焦慮和生育焦慮？相親不成功，該如何跟自己和解呢？想在相親中找到心動是奢望嗎……
前段時間，我們舉辦了一場關於相親的線下沙龍，探討「被重塑的相親，能否提效愛情？」，邀請幾位朋友一起圍繞該議題展開討論。
人這一生最重要的兩件事，一是好好搞事業，二是找一個愛人，願我們都能在太陽升起時投身事業，夕陽西下時和愛人相擁。
以下是沙龍現場的記錄，經整理髮布：
01 為什麼現在好多年輕人不想談戀愛了？
薇薇子：我們之前做過一個戀愛報告，從男生視角來說，50%的男生覺得談戀愛太消耗時間和精力，這是排第一的原因，第二是說有經濟壓力，第三是沒有社交途徑認識新的人，第四是對自己外在條件不自信，最後是專心搞事業，無心談戀愛。
女生視角的話，排第一的也是談戀愛消耗時間和精力，第二點是享受單身狀態，第三是專心搞事業，無心談戀愛，第四是缺少社交途徑認識新的人。
趙永久：我們身處互聯網時代，看似隨時隨地都可以社交，但是我們真實的社交也恰恰被屏蔽了，我們變得孤獨，人與人之間的連結變得很淡很輕很薄，真正深入的連結是很少的，反而在家刷刷短視頻打打遊戲就挺開心的。
現在的年輕人也都比較豐盈，比較自主，一個人也能玩得很好，不像我們小時候對愛很渴望，老早就想談戀愛。
過去好多電視台都在做相親節目，公園裏也有很多大型相親角。那時候你會覺得相親非常火爆，整個社會都有一種擇偶焦慮，但是隨着時間推移，我慢慢發現這個焦慮實際在下降。
有的一直單身，對認識異性沒有太大動力，有的離異，大家都過得很舒服，相親就是隨緣。
02 相親市場中 「正常」男人都去哪兒了？
大超：大家一提到「市場」就特別反感，好像自己就成一塊肉了，一塊白菜了，任人挑選，我覺得相親是你們的事，市場是我們的事，你們過來找對象，這是相親，我們賺你們的錢，這叫市場。大家不用把這倆聯繫到一塊。
另外，我覺得不能說「正常的男人都去哪兒了」，這個問題應該加一個括弧，「正常的男人（女人）都去哪了？」這也是我在諮詢中被問到非常多的一個問題。
我覺得正常人就在我們身邊啊，只不過可能是你的視角裏邊看不到TA們，好比你逆行的時候，你看到的車都是逆行的，所以不正常的人看到不正常的人就很多。
正常人還是很多的，只不過說我們的包容性太差了，有時候特別容易揪住一些不是特別大的問題去放大它，然後以此來定義TA不是個正常人。
王琿：我覺得「正常」這個詞是個坑，因為一旦你定義出「正常」的時候，就意味着有「非正常」，然後人們就開始焦慮了。但其實親密關係里最大的問題就是焦慮。
我們在親密關係這件事的認知層面能談很多，但在實踐層面，我們大多數還不知道怎麼去談戀愛，也畏懼談戀愛，所以造成大家特別想知道標準是什麼，好像我有了標準，我愛起來是不是就順利一些了。
趙永久：從一個心理工作者的角度，我理解的「正常」是有愛的能力。愛的能力本質上就是把別人當成和自己一樣的人來看待，可以去尊重和理解。
不要找自戀的人，自戀的人世界裏只有TA自己，TA只會利用、控制和剝削，TA不會愛人。
野人：我覺得男性不是不正常，而是間歇性不正常。
是因為他在戀愛方面的教育引導太少了，大家都兩眼一抹黑就進來的，我面對一個我喜歡的女孩子，怎麼做才能吸引她，有時候我不知道該怎麼辦？我就會動作變形。那我要學習的話我該模仿誰呢？
打開電視都是霸總，但問題是我不是「總」，我只剩下「霸」了，就是一種拙劣的模仿。所以我希望女生們不要一上來就急着否定他，給男生一定的指導和機會。
03 相親就是不心動怎麼辦？
趙永久：所謂的心動，包括我們說的感覺，實際上是我們的潛意識，是我們無法用理性去完全理解和解釋清楚的需要在起作用。
就是這個人不說話我都喜歡，其實你喜歡的不是他的長相，他的氣質，是他整個人傳遞出來的東西帶給你的一種希望感，一種你覺得如果你跟這個人相處你會幸福的感覺。
但是有的人可能找不到感覺，他只會用腦子，一旦我們跟自己的內心沒有很好的連接，只用智力來跟外界打交道這就不好辦了，內心也沒有打開，那他確實需要很多標準，沒有標準就不行了，沒有參考了。
王琿：在回答這個問題之前，我們把圖景拉大一點看，現在我們這一代和父輩的差別在哪？就是我們的父母生活的那個社會結構下，離異會遭受非常大的社會輿論壓力，所以他們哪怕關係再差，也要拼命維持在一個家庭結構里。
我們其實從父母那裏沒有習得很多怎麼和他人相處的能力，愛的能力。
在當下這個社會結構之下，標準之下，我覺得我們在被碾壓，以至於我們失掉了野性，失掉了那種非常自發的愛的能力。有時候這種能力能直覺性地帶我們找到那個愛人。
但是理性非常發達，標準也很多的時候我們就越發不容易聽到我們內心發出什麼樣的聲音。
不要急於相親。或者，把相親當做一次認識朋友的機會，先找到那個開心的感覺，否則大家身上都背負了好多沉重的東西，你可能連玩的可能性都沒了，想擁有好的戀愛更是不太可能的。
現在我們也有個變化，我們開始想讓自己舒服，想要明白自己的內在需求是什麼，我想過一種什麼生活，這是一個意識的進步。
再者，現在談戀愛多了很多標準，如果你不明白你的心在哪的話，你很容易被這些標準弄得眼花繚亂，會心累。
你想要跟自己的心多待一待，我覺得這也是一種意識的覺醒和進步，現在就從愛自己開始，去養自己的這顆心，我覺得是一件非常好的事情。
04 怎麼面對相親中的年齡焦慮？
大超：從做生意的角度來講，我們俱樂部確實是不收35歲以上女生的錢的。並不是我不想收，是男生不想找，這個錢我掙不了。
絕大多數女生在臨近30歲的時候最焦慮，男生的年齡焦慮會弱一些。我的建議是不管你在什麼年齡段，你都不要焦慮，焦慮會影響你的狀態，會讓你的動作變形。
年齡大不好找這是一個客觀事實，我們要接受它。大家還是要早一點找，早一點上車，因為越往後越不好上車。
大家回想一下我們上大學的時候基本上遇不到不正常的人，但是你三十四五歲你遇到不正常的人特別多，其實就是這個問題，因為那些正常的人上車上得比較早。
王琿：年齡確實是女生一個很大的焦慮，最直接的就是生育問題。這讓她們會在婚戀市場非常慌亂。尤其在相親的時候，年齡會帶給她們無形的壓力。
但是也有姐弟戀的個案，這其中的女性內在很自由，因為她沒有讓外在的標準侵佔她的內心。你一旦被那個外在的標準所侵佔的時候，你是不太可能在這種強勢的標準之下還有自由，你還會有創造性的。
野人：我之前看過一個數據調查，最後得出的結論是八成人都存在焦慮情緒。
男性也是焦慮的，可能因為事業上的焦慮帶來婚戀上的焦慮。女性的焦慮可能是因為她覺得在相親市場沒有競爭力了。
但是大家也不要過度被這種情緒所裹挾，你要努力地去找，這是第一步。
05 相親容不下戀愛腦嗎？
野人：在都說智者不入愛河，因為談戀愛會耽誤我搞錢，其實你不談戀愛也搞不到錢啊。我不明白為什麼相親容不下戀愛腦，戀愛腦是我有能力在一段關係中享受愛情。所以我覺得這不是戀愛腦的問題。
大超：從我的從業經驗來看，女生可能還有一小部分是戀愛腦，男人沒有戀愛腦，尤其是25歲以上的男人，沒有戀愛腦，如果他說他是戀愛腦，那他一定在掩飾某些東西。
06 怎麼樣相親成功率會更高？
大超：相親能不能成功看四點：
第一，你的結婚意願強不強，你要有很強的結婚意願才行；
第二，你對自己的認知是否清晰，知道自己大概是一個什麼樣的綜合條件；
第三，你要持續投入；
第四，要控制好節奏，如果說你25歲，你談兩年戀愛當然很正常，那如果說你三十二三歲，我覺得談一年就是一個比較好的時間點。
07 女生在相親中 需要主動到什麼程度？
大超：男生也好，女生也好，其實每個人都會追，又都不太願意追，那麼，誰追誰呢？我認為應該是不優秀的人追那個優秀的人，你不能指望一個比你優秀的人去追你。
那努力到什麼程度，取決於TA有多吸引你，然後你在你的這個競爭對手當中你排第幾，如果說你排第一的話，那你就不需要特別主動，那如果說你排第五的話，你就要比前四名都主動。
但是這個主動，你要讓對方感覺舒適，而不是咄咄逼人，這個度要把握好。
08 相親中如何避免踩坑？
大超：第一是一定要看TA是不是真的單身，第二就是門當戶對，我非常不建議男生找比自己條件差很多的女生，女生找比自己條件差很多的男生，成功的可能性不大。
王琿：要清楚地知道自己想要什麼，不能設置一個自相矛盾的目標。
比如你希望對方特別有錢，又希望對方特別年輕，身體特別好。你碰到一個還比較適合你的人，你又覺得對方現在的事業發展可能將來不會那麼有錢。你不停地在那漂移，所以必然很難繼續往下走。如果你總是這樣自我催眠式的幻想，你多半都會踩坑的。
趙永久：在親密關係中你要有自己的原則，要設置好你的邊界，有了這個清晰的設置，不管男人女人，你就可以避坑。你就可以避免讓自己長期呆在一個痛苦的關係中，因為你有你的軌道。
我們說到談戀愛，如果你有你的設置，什麼階段做什麼事情，什麼階段我才會跟你確定關係，才會有親密行為，什麼階段才會見家長，才會談婚論嫁，所有的東西你都有清晰的設置的話，你就會發現那些不靠譜的渣的根本進不來。
所以守得住底線的人，那些坑就會自動跳過你，那些守不住底線的人，可能就容易掉進去。
09 在愛情中，努力有沒有用？
大超：在婚姻里愛情占的比重不一定有多高，可能只有30%的愛情，70%的合適。你主動的話，雖然提高不了愛情的權重，但是會把合適的權重拉高。
在我以往成功的案例中，很多年齡大的條件不錯的男生，最後找的女生都比較主動。男生可能一開始想找個門當戶對的，但是最後發現門當戶對的女生都不主動，情緒價值給不到，最終他就選擇了一個能為他提供情緒價值的另一半。
趙永久：我覺得愛情可以努力，但不是努力地控制對方，強迫對方，求對方，而是努力地成長自己。
這個「努力成長自己」裡面包含了努力地克制自己，「當我想但是對方不想的時候，我能忍住」，這也是一種努力。我不越界。同時對應的就是對方越界我能擋住，這裏還有一個能力就是「拒絕」，你可以拒絕，你就可以保護自己。
10 30+，戀愛不再上頭 但還沒進入婚姻
怎麼辨別自己有沒有愛的能力？
趙永久：我相信大多數人不會沒有愛的能力，只是說我們可能在某個方面上有缺失。
比如情緒管理弱的人，容易發脾氣的人，TA其實是脆弱的人，一旦外界不如TA的意義，TA就要崩潰，就要碎掉了，為了保持自己不碎掉，我就發火，一發火一攻擊別人，如我的意了，我又完整了。
有的人控制欲強，內在的恐懼越多，控制欲越強，而我們可能都會有一些某些方面的恐懼，某些方面的脆弱，某些方面的控制欲。
大家覺得那麼多事讓我hold，我有點 hold不完。其實這個跟社會的節奏有關，也跟我們個人的期待有關，我們對自己的期待過高的話，我們希望方方面面都是完美的。
最後的結果就是耗竭，一旦耗竭，人會覺得生無可戀。我覺得在這個層面可能我們要來調試自己的期待值，不是我要在別人眼裏看起來多好，也不是我要怎麼樣，而是我覺得舒服了就可以了。
王琿：人從情緒萌動，到我們逐漸成熟，我們對感情，對自我的認知，它的發展是有階段性的。
心理學上有一個說法是，人一生可能要經歷四個階段的戀愛，其實是因為你自己也在不斷的成熟過程中，你不可能在第一段感情時就能夠擁有一段成熟的感情，那些年輕人之間的哭哭啼啼、拉拉扯扯在我看來都很正常。
但是現在很多人對這樣的感情會覺得非常痛苦，有點承受不了這個關係里的痛苦，為什麼呢？
因為太多的年輕人都是獨自長大的，大家花了很多時間在學習這條道路上，但是在跟夥伴相處的實踐力是遠遠不夠的。所以他們的愛情就特別的辛苦。所以先多談戀愛，別老想着我這一談就要進到婚姻里去。
相互扶持走完一輩子固然是很好的，但是現在這個時代，那種曾經滄海難為水一生只守一個人的想法已經很難成立了。
我們社會的遷徙流動又比較高，所以我們最重要的是鍛煉內在世界的一種包容性、多元性和開放性，讓你們的關係充滿韌性，你才能迎接這個充滿變動的世界裏的各種挑戰。
11 現場提問
提問：30＋的男生，一直單着不結婚，是不是一定有問題？
大超：我覺得大概有四個問題，第一他不喜歡女生，第二他很挑剔，第三他沒玩夠，第四他有硬傷。比如一個三十六七歲的男生，他談了5年都沒結婚，他為什麼不結婚？他在想什麼？他在等什麼？那他還是沒想好，可能堅定感比較差。
提問：怎麼判斷一個男生是不是在「釣魚」？
大超：這要看他的急迫程度，以及這個人是不是特別完美。如果你第一天就認識一個男生，帶你去好的餐廳吃飯，又給你開車門披衣服，上來就動手動腳甜言蜜語的，這種大概率就是「釣魚」了。
如果他真的是一個很真誠，結婚意願又很強的人，條件又很好，那他基本上到不了相親這一步。所以，事出反常必有妖。
提問：怎麼能快速了解一個人有沒有愛的能力？
趙永久：愛的能力細分一下就是五種能力：情緒管理、抒情、共情、允許和滋養。
我們每一個人都有着非常準確的一個判斷就是有愛的能力的人，你跟TA在一起最明顯的特點就是舒服。
而自戀的人，你跟TA在一起最明顯的特點就是不舒服，因為TA不照顧別人感受。但是自戀的人往往容易吸引那些空心病的人，所謂的空心病就是沒有自我的人。
