孩子到了青春期，身體心理上會發生巨大變化，他會變成一顆隨時爆發的「炸彈」。
作為父母，我們只有慢下來，沉住氣，才能幫助他們平穩地破繭成蝶。
「誰讓你進我房間的，滾出去！」
隨着一聲怒吼，兒子把來送水果的我毫不留情地推出門外，然後「啪」的一聲關緊了房門。
只留下我一個人對着房門欲哭無淚，有苦難言。
非常慚愧，最近這半年，類似的場景在我家頻頻上演。
都說陪伴青春期的孩子，就是在陪伴一頭老虎，這話在我身上可謂體現得淋漓盡致。
自從兒子上了初中，原本乖巧懂事的他，突然變得「易燃易爆炸」。
動不動就因為一點小事變得特別狂躁，跟我頂嘴，沖我大吼大叫。
早上上學快遲到了，我讓他動作快點，他不耐煩地撇撇嘴：「遲不遲到是我的事，要你管？」
我問他作業寫完沒有，他卻暴躁地說：「就知道問，能不能閉嘴讓我清靜一會兒！」
有次期中考試，他一向最拿手的數學才考了62分，大幅度下滑。
晚上回到家，我忍住怒火問他：「怎麼回事？才考了這點分？」
他一副無所謂的態度：「我怎麼知道？」
我一下子炸毛了：「你憑什麼不知道？我們天天拼死拼活地供你學習，你對得起我們嗎？你看看哪家孩子不比你強？「
他也梗着脖子吼道：「又不是我求着你們養我的？我就這樣！你要是覺得別人家孩子好，找別人家孩子去！」
說完狠狠地瞪了我一眼，徑直進了自己的房間，啪地關上了門。
毫不誇張地說，最近這段時間，我簡直要被兒子逼瘋了。
多少個夜晚，想起我們降到冰點的關係，以及他那逐漸下滑的成績，我都在被窩裏輾轉反側、以淚洗面。
我怎麼也想不通，從前那個對我說一不二、學習自律勤奮的孩子，怎麼就不見了？
你越急，就越容易發脾氣
一次偶然的機會，我和一位從事家庭教育的朋友聊起自己的難過和困惑。
聽完我的抱怨後，朋友一針見血地指出：
「你呀，就是太着急了！」
看着我疑惑的眼神，她進而解釋道：
青春期是一個充滿猶豫不決和矛盾情緒的過渡階段，是風雷激盪的人生時期。
生理上，孩子由於大腦前額葉皮質發育不完全，容易出現做事衝動，缺乏自我控制，情緒化等問題；
心理上，孩子自我意識覺醒，總想脫離父母的控制，走向獨立。
也就是說，青春期的孩子本就急躁、衝動，又特別渴望獲得外界認可，像一簇跳動的小火苗。
但是作為父母，我不僅沒有理解他、接納他，卻比他還急，總試圖用自己的權威壓制他，這無疑就是火上澆油。
想想確實是這樣的。
我本身就是一個急性子的人，骨子裏又總有種不服輸的勁兒。
當兒子到了青春期，所作所為超出我的認知時，我心裏特別着急，總想着改變他，讓他變回我心目中的那個「乖」小孩。
結果就是我越着急，越容易對孩子發脾氣。
他上學、寫作業磨蹭，我急得團團轉，忍不住吼他、催他；他學習成績下降，我忍不住責罵他。
記得有一次，老師給我打電話，說兒子在學校跟人打起來了。
我火急火燎地趕到學校，也沒問清緣由，就在老師的辦公室劈頭蓋臉地把他罵了一頓。
他當時倔強地別過頭，眼淚噼里啪啦地往下掉。
後來聽老師說，是兒子後桌總是故意踢他凳子，他實在氣不過才跟人打了起來。
可是後悔已經來不及了，我的怒火已經對兒子的心靈造成了傷害。
也是從那次起，兒子跟我的關係徹底惡化。
心理學家溫尼科特說：「對孩子影響最糟糕的媽媽，就是着急的媽媽。」
如果父母不能正視青春期孩子的大腦和身體變化，一味着急焦慮，很容易情緒失控，傷到孩子。
你越急，孩子就越容易叛逆
朋友的話點醒了我，回到家後，我又查閱了更多關於青春期的知識。
我發現，青春期孩子因為大腦發育不成熟，本來就特別衝動、叛逆、愛面子。
如果你對他情緒激烈、粗暴強硬，他能比你強硬、激烈一百倍。
記得看過一個訪談節目叫《隔簾對話》，其中有一對相愛相殺的母女。
媽媽認為，青春期的女兒完全不理解自己的苦心，叛逆得令人髮指。
有一次，媽媽自作主張給女兒報了一個比賽，女兒卻激動地表示：「打死我也不去。」
媽媽被激怒，拿起剛給女兒買的新衣服直接剪個稀碎；
女兒氣不過，當天晚上偷偷地把媽媽的睡衣、襪子等等也都給剪壞了。
媽媽等着女兒來道歉，威脅女兒說：「這事你不跟我道歉，我就過不去。」
女兒卻覺得：「本來沒有多大的事，她總是把小事化大。她越說，我越不想順着她。」
原本關係就劍拔弩張的母女倆，在這種氣氛下，火藥味越發嚴重。
心理學中有一個「海格力斯效應」：
這是一種彈簧式的反抗行為表現，尤其表現在有衝突的親子關係中，父母管教越嚴格、逼得越緊，孩子越叛逆；
簡單來說，就是「你跟我過不去，我也讓你不痛快」。
怪不得我每次試圖壓制住兒子時，兒子總是特別憤怒，像一頭暴躁的小獅子。
當青春期孩子出現問題時，父母越是着急打敗孩子、跟孩子較勁，孩子越叛逆。
父母可以用身份權威輕而易舉地鎮壓孩子，孩子也能用反抗讓你一敗塗地。
和青春期孩子相處
你更需要凡事慢半拍
明白自己的問題之後，我開始努力尋找解決方法。
直到看到一位心理學老師講過自己的親身經歷：
她在青春期的時候，特別叛逆、情緒化。
有一天下午，她跟她的媽媽、妹妹一起下地收白菜花，不知道因為什麼，她突然發了一股無名之火，急赤白臉地訓了她妹一頓。
妹妹哭着跑去跟媽媽告狀，她本來已經準備好要和她媽媽火拼一場的準備。
但她媽回過頭，用一種很平常的樣子，淡定而從容地看看她，笑笑說：「你姐這段日子也不知道怎麼了，吃了槍藥一樣，你不要理她就好。」
然後媽媽就轉身彎腰繼續忙去了。
說來奇怪，她所有的躁動不安、憤怒忽然間就熄了火。
這個故事讓我特別觸動。
青春期的孩子就像一個隨時都會被點燃的炸藥，只有慢下來，沉住氣，才能對抗他們的躁動與叛逆。
所以，我決定在和兒子以後的相處中凡事慢半拍，緩三分。
1.脾氣慢半拍——保持情緒平和
青春期的孩子本就容易情緒暴躁，如果父母再和孩子激烈對抗，勢必會激發親子矛盾，一發不可收拾。
所以，跟青春期的孩子相處，父母一定要能接得住孩子的負面情緒，保持情緒平和。
前不久，我辛辛苦苦做好了一桌飯菜，結果兒子吃了兩口就放下筷子，無精打采地說：「我吃飽了！」
這要放在以前，我肯定會拍案而起，大聲指責他不懂得珍惜，最後爆發一番母子惡戰。
但這次，我卻心平氣和地問：「怎麼了？是心情不好嗎？」
兒子對於我的變化很驚訝，回道：「是有點，不用你管了。」
我依舊耐心引導：「有什麼不開心可以講講呀，萬一媽媽能幫到你呢。」
兒子躊躇了一下，告訴我最近的物理很難，他好幾次都沒考好，還被老師批評了。
我先是肯定了他最近的努力，然後又安慰他別着急、慢慢來，最後還設身處地地幫他想了幾種解決方案。
打那之後，兒子對待我的態度明顯柔和了不少。
父母能夠包容孩子的情緒和變化，理解、接納孩子，就是青春期親子關係走出黑暗的開始。
2.開口慢半拍——放棄嘮叨和說教
心理學博士海姆·吉諾特說過：
「十幾歲的孩子對不請自來的關注和建議感到憤怒。」
青春期的孩子，自我意識高漲，他們急切地想要自己「說了算」。
所以，哪怕明知道父母是出於好心，他們也會對父母時時刻刻的「叮囑」感到排斥。
於是，我決定學會閉嘴，放棄沒完沒了的嘮叨和說教。
兒子早上上學要遲到了，哪怕再着急，我也按捺住自己，不再催促；
飯桌上也不再嘮叨他的學習，最多問問他飯菜合不合口味，最近有沒有什麼想吃的菜。
兒子半夜餓了起來煮泡麵，我也沒有囉嗦一通，而是在他吃完後默默收拾了殘局。
別說，這段時間家裏發生衝突的次數大大減少了，我們開始能和平相處了。
3.伸手慢半拍——給予孩子充分的空間和自由
以前的我總想着兒子是我身上掉下來的肉，是我生命的延續，對他有絕對的控制權。
從衣食住行、到學習態度、生活習慣，我方方面面都想伸手管制。
如今，我才意識到兒子到了「心理斷乳期」，他渴望自由、尊重來成全自己的獨立。
於是，我決定從心底把兒子當成一個大人來對待，給他充分的空間和自由。
不喜歡我沒事進他房間？可以，你開心就好。
想看漫畫？可以！不過一定要保證先把作業寫完；
周末朋友過生日，幾個同學想要在KTV通宵慶祝？
可以！不過在外一定要注意安全，順便再塞給他100塊錢買禮物。
漸漸地，兒子的脾氣越來越好，甚至開始願意跟我分享他的學習和生活了。
心理學家曾奇峰曾經說：父母要做的就是幫助孩子成為自己國土上的國王。
放下對孩子的控制，給孩子成長的空間，他才有精力去做對的事情，變得更加獨立自主。
就這樣，我經過了3個月的調整與改變，成果非常顯著：
兒子學習變得特別自覺，成績也有所提升，最重要的是，我們的親子關係迎來了春暖花開：
我們母子經常會在一起討論生活和學習的困惑，家裏也重新恢復了往日的歡聲笑語。
至此，我也真正理解了那句話：
「如果一個孩子要成為一個成年人，那麼是要踩着一個成年人的屍體才能完成這段成長之路的。」
對父母而言，青春期就像是一道躲不過的劫。
對孩子來說，這也是一段革新涅槃之旅，他們會在疼痛與蛻變中大步躍進。
希望所有父母，都能和孩子建立親密的情感聯結，陪伴孩子平穩地度過這段冒險的旅程，邁向更光明的未來。
