看到一個網友和媽媽吵架,起因很簡單
她給爸媽買了一個晾衣架。
因為爸媽一直扯個小繩晾衣服,總會被風吹掉。
結果,媽媽卻生氣了,直說她亂花錢。
她說只花了100多而已。
但媽媽不依不饒,硬讓她退掉。
她勸,媽媽就發火了。
視頻里,網友又憋屈又不解:
花自己的錢,給父母買東西,他們反倒氣了起來?
後來又刷了好幾個同類視頻之後,我才意識到:
父母並不是不想孩子花錢,而是這個動作,損傷了他們的權威。
01我要是你,這些錢都夠我...
網友@鬥鬥就有一對這樣的父母,這個話題,他可太有發言權了。
他在視頻里,講了自己想盡孝心,卻鬧得三個人都不愉快的經歷。
父母都是體制內退休員工,平日吃穿用度都是正常消費水平。
退休後,他們最大的願望就是去海南養老。
來源:網絡
鬥鬥年薪50w,完全有能力給父母提供最好的旅遊條件。
因為旺季,酒店機票本就昂貴,但也在預期內,他訂好後告訴了父母。
父母一問價格,臉上露出了嫌棄和拒絕:這麼貴,有什麼好的?
但拗不過兒子的盛情,老人家還是去了。
結果這一路,他們一直在故意「挑毛病」:
孩子買的桑蠶絲衣服,媽媽說太滑了,不好穿;
媽媽說頭等艙悶,地方小,空姐服務態度「不好」;
酒店還可以,就是「不乾淨」;
沙灘上,陽光太曬,爸爸「不小心」中了暑;
來源:網絡
鬥鬥開玩笑地說:旅遊,總要面臨意外的。
他的父母站在身後,翻着白眼斥責:
「什麼意外?我看就是只會掙,不會花!」
一開始,兒子還笑嘻嘻的,安慰爸媽,盡力將「毛病」處理妥當。
到後來,兒子漸漸有些不耐,父母發現他的情緒,借題發揮:
「當家不知柴米油鹽貴。我要是你,我能把一切安排好。」
「早說了不來,不合適,你就不聽,這下好了,咱們玩的開心嗎?」
兒子不知如何反駁,畢竟這是父母「真實」、「不滿」的感受。
他只能承認,他給了父母最不滿意的一場旅遊體驗。
他為滿足父母的心願所做的努力,都是無用。
來源:網絡
鬥鬥無奈地呼籲:
「我勸大家還是不要帶父母出來旅遊了。」
「也許給他們報個夕陽紅旅遊團,說不定都比這好。」
我注意到,他父母最常說的一句話是:
「掙這麼多錢有什麼用,花都不會花。」
對鬥鬥來說,這話的殺傷力實在強,加上他們不斷地挑毛病,他總感到愧疚、自責。
愧疚於自己沒能讓父母享受滿意的旅途,自責於自己花了這麼多錢,打了水漂。
也許一切交給父母,他們真的可以打點好一切:
找到性價比極高的酒店、舒適的航班甚至是不易受傷的旅遊景點。
他說:第一次覺得自己沒能力照顧好父母。
父母聽到這些話時,「得逞」地笑,拍拍孩子肩膀說沒關係。
有人在評論一針見血:只要你愧疚,他們的目的就達到了。
表面上,他們是看不得孩子浪費。
實際上,他們是想用言語說服孩子,讓孩子對自己花錢感到愧疚:
「我花了錢還沒讓他們舒服,我錯了。」
「花了錢買生日禮物,沒讓他們高興,我錯了。」
「父母他們本就可以照顧好自己,不需要我來。」
這在心理學上被叫做強制性說服(Coercive persuasion)。
我們可以將它理解為「精神控制」,也就是俗稱的pua。
而孩子的手足無措、明里暗裏的自責,正是他們說服得逞的見證。
02看不得孩子花錢,為什麼?
自己花錢被說,可能就是父母節儉,看不得孩子亂花錢。
但像鬥鬥那樣,滿足父母的願望,他們為什麼一定要讓孩子愧疚呢?
其實,他們是在通過自戀,保護自己的「父母權威」。
美國心理學家Jane.M.Tenge在《自戀時代》中提出,用言語說服,就是個體在保護自己的皇權感。
擅長強制說服的人,通常具有非常強大的自我意識,強大到自戀。對他們來說,其他人都只是自己的附屬品。
他們享有着最高的主動權,任何人都不允許質疑自己的權威性。
這會導致,他們無法接受客觀世界的發展規律,一旦所想和規律不符,他們會拒絕規律,證明自己。
曾奇峰老師說過,過度自戀,是一種自卑。
確實,當自己老去,孩子長大,權力更迭,他們接受不了這種事實,只能拼命掩飾。
可以代入父母思考一下,在早年的親子裏,孩子過於弱小,毫無生存能力,只能依賴作為父母的「我」。
孩子也習慣了聽」我「的安排和指示。
在這段關係中,「我」的權力是極高的。
隨着孩子自我意識的覺醒,和行為的獨立,他不再需要「我」了。
並且,因為「我」的衰老,體力、經濟和其他能力下降,「我」不得不接受子女的照料、安排,喪失了自主決定能力。
這會引起「我」的心理不平衡。
我認識一個阿姨,她母親就是極度自戀的人,離婚後,她媽媽帶着三個孩子獨立生活,十分辛苦。
阿姨也爭氣,掙了錢立刻給媽媽買了套房子,結果剛住進去第一天,女兒只是和媽媽說,牆上不要掛東西,會破壞牆面,媽媽就躲在房間哭。
一問,並不是因為苦盡甘來,而是發現女兒過得比自己好,開始指揮自己,她要寄人籬下了。
本來弱小的孩子,在親子關係中成了權力高的那一方。
這對自戀的父母來說,是雷區。
自己要被隨意安排、照顧,要事事聽孩子的,他們面子往哪擱!
鬥鬥的視頻里,有一次他聽了服務員的推薦,和父親說,這條魚只能清蒸,我已經點了,你們可以嘗一嘗。
父親在一旁嘖了一聲:清蒸的魚不有的是?我們不想吃清蒸的。
一旦接受孩子的孝心,對他們來說意味着「控制權」、「父母權威感」轉移,這讓他們十分憤怒。
但他們不能直白表達憤怒,這樣太小氣。
為了找回權威感,他們只能用言語說服孩子,讓他們備受打擊。
一旦孩子愧疚,他們就重新坐在了皇位之上。
03愧疚之後如何自我調節?
我看到很多言論,告訴我們要學會遠離會pua的父母。
可遠離實在太難,畢竟血緣關係在那放着。
因此,我找了幾個新的方法,也許可以幫到你。
首先,我建議你分清情緒和事實。
情緒不是事實。我們所擔憂的、所愧疚的,都不是客觀存在。
什麼意思呢?
我們確實會因為自己的孝心沒有得到父母的認可而沮喪、難過。
但這並不代表我們就有問題,我們想着為父母盡孝,花的錢就是白花的、就是無效的。
接受自己的難過,但它不是你的錯。
其次,站在對方立場,明確他人感受,表達自我感受。
這一步需要很大的勇氣。
父母作為長輩,他們的認知和行為已經很難改,有時候確實傷人而不自知,不要記恨,和他們開誠佈公地聊一聊。
去換位思考,看看他們不滿的背後是什麼?
是為了權威感?還是怕亂花錢?還是有別的什麼原因?
可以問父母:
你們為什麼不喜歡這個禮物?
你們如果是孩子,會給自己帶些什麼呢?
最後,鍛煉適應性心態。
沒錯,顧名思義,學會適應父母的看不得。
適應性心態挺神奇的,它可以從根源上減少負面情緒,讓我們面對類似的情況更平和。
我們總渴望,這個世界公平、理性、有回報。
比如,我們認為,給父母買了昂貴的禮物,他們應該給予讚揚。
然而,現實並非如此,父母可能會開心,但也可能會因為被觸碰權威、認為我們奢侈而生氣。
與其自省,不如適應。
適應父母,看不得就看不得,我還是繼續花我的錢,把孝心做到位,他們無論什麼反應,我都接受。
以下有三個詞彙,可以幫我們更快速的適應:
變化:變化才是常態。
概率:事物之間的關聯不是確定的。但我可以通過獲取信息、採取行動,來改變它們的概率。
學習:我要時刻為適應新的變化做好準備,並將其內化成我的一部分。
應用在父母看不得花錢的事上就是:
1.接受並不是每場孝心,都會得到父母的誇讚;
2.接受並不是父母一定要欣喜於我們的孝順,我們的孝順和他們的開心沒有必然聯繫;
3.做好他們不誇讚,不欣喜的準備,運用到以後的任意情境中。
這樣一來,你就不容易對父母的貶低、挖苦什麼話語產生負面情緒。
因為,你早已有所預期,你不再容易被他們所擊垮。