自卑，是每個孩子都會有的心理。
就算是大人，也會在某些方面、某些時刻產生過自卑感。
適度的自卑，並不會影響孩子的生活，反而有利於孩子自省，是他們變得更加優秀的原動力。
正如《自卑與超越》一書中所說：「我們每個人都有不同程度的自卑感，因為我們都想讓自己更優秀，讓自己過更好的生活。」
家長們要警惕的，是孩子過度自卑。
如果孩子有以下3點表現，可能是孩子自卑的信號，父母需要引起重視。
表現一：過度在意他人的評價
隨着年齡的增長，一些孩子漸漸地對於別人的評價十分敏感：
「我的朋友喜歡和我玩嗎？」
「我的老師重視我嗎？」
「我能給他們留下個好印象嗎？」
「我是不是不夠好？」
為了獲得認可，他們會傾向於在別人面前調整自己的行為，很多事情根據別人意見行事，慢慢地，就產生了很多不必要的心理壓力。
朋友的女兒是個敏感的孩子，常常因為身邊人的一句話而不開心。
同學嘲笑她手工做得不夠好，回到家，無論爸爸媽媽怎麼哄，女兒也不願意再玩手工遊戲了；小區朋友開玩笑說：
「你這條裙子不好看！」第二天，女兒就絕不會再穿這件衣服去上學。
朋友擔心，孩子未來會深深地陷入情緒內耗中。
像這樣的孩子，自信與自卑，似乎完全取決於他人對自己的看法。
出現這種情況，根本原因在於孩子的自我接納出了問題。
當孩子無法接納自己的時候，他只有向外尋找存在感和價值感，一旦發現別人對自己印象不好，便開始自我攻擊，認為自己很糟糕。
自卑，有時候就是一種自己討厭自己的情緒。
而所謂的自我接納，就是欣然接受現實自我的一種態度，可以坦然接受自己的所有特點。
不管是正面的，還是負面的，不會因為別人的評價，而削弱個人價值。
心理學家榮格曾說：「對於普通人來說，一生最重要的功課就是學會接受自己。」
一個不愛自己的小孩，可能永遠都走不出自卑。
應對方法
第一，從小幫助孩子正確看待外界評價
孩子來到這個世界上，每天都會面對來自他人的評價，有善意的、中肯的，也有惡意的中傷和詆毀。
孩子無法避免被人「指指點點」，父母能做的是教他怎麼看待這些評價。
評價是符合事實的、客觀的，我們可以給孩子積極的正向引導，鼓勵孩子做出積極的改變；
對於惡意、不負責任的評價，孩子可以選擇說出「不」，或者不用理會。
每個人都有自己的判斷，他人的評價是不受自己的控制，但是孩子可以選擇正確地看待自己。
只有自己認可了自我的價值，才能不活在別人的眼光下。
大人在評價孩子時，也要注意多元化，鼓勵孩子值得肯定的地方，讓孩子能夠認識到自己的優點、強項，對於孩子的缺點、弱項，不打擊，給他們指出可努力的方向即可。
第二，讓孩子明白你的愛和支持是無條件的
對於陷入自卑的孩子來說，他們最需要父母的幫助是：無論他們是否表現完美，爸爸媽媽的愛都不會消失。
長得好不好看，成績好不好，有沒有給家裏爭過光，這些都不會影響父母對孩子的愛。
這份堅定的愛，給了孩子源源不斷的安全感，他才會有勇氣去面對整個世界。
有父母的愛做支撐，孩子才會從心底里相信自己。
《麥兜的故事》裏有一句很感人的話：
「全世界的人不愛你，我都只愛你；全世界的人不信你，我都只信你；我愛你愛到心肝里，我信你信到腳趾頭裏。」
父母的無條件接納，是孩子童年自信的源泉。
表現二：習慣性逃避，經常說「我不行」
有位班主任老師鼓勵班上某個孩子報名參加校運動會，孩子卻直接拒絕了：「我什麼都不會。」
「你還沒試，怎麼知道自己不會呢？」
孩子很消極地回答：「反正我都做不好，我一定會輸的。」
事實上，這個孩子在體育課上一直表現很好，也很努力，但他就是缺乏信心，試都不試就要逃。
這種表現就像是在自我設限，拒絕了所有的嘗試，他認定了自己不夠好，為了避免最後失敗，乾脆不做任何嘗試。
孩子們的自卑，也時常表現為對自我能力的懷疑。
他們碰到困難容易放棄，只願意做簡單的事情，有些挑戰完全是自己可以嘗試的，卻常常把「我不會」「我不行」「我肯定做不好」等掛在嘴邊。
相比起沒有能力，是孩子不相信自己有能力。
應對方法
第一，接納孩子的畏難情緒
遇到困難或挑戰想要退縮、放棄，是人之常情，這是刻在人類基因里某種趨利避害的本能。
培養孩子的信心之初，父母要允許孩子害怕、畏難。
有的父母看到孩子放棄，只是簡單地：「你要相信自己」「你可以的」，試圖說服孩子這不難，但孩子的退縮並沒有任何改變。
我們忽略了很重要的一步就是共情，允許孩子表達，接受孩子畏難情緒。
你可以對他說：「媽媽也知道這很難。」
讓孩子感受到你的理解和接納，後面的鼓勵才有可能被孩子聽進去。
第二，合理歸因，培養孩子的成長型思維
承認孩子的困難之後，父母要做的第二步幫助孩子積極應對。
記得一本名叫《菲菲真的不行嗎》的繪本中，菲菲也是一個愛說「我不行」的小女孩，老師鼓勵她時，用了一句話有魔力的話叫：
「你雖然還沒做出來，但是——快了！」
這句話給孩子的暗示就是，我們面對挑戰，能力不足的狀態只是暫時的，現狀和目標之間，有一條可以努力的路，那就是堅持。
也就是說，困難只是暫時的，挫折可以歸因為一個暫時的、特定的原因，而不是「我天生就不行」。
這種思維模式就是我們常說的成長型思維，讓孩子用更樂觀的態度去看待挫折。
第三，多給機會讓孩子鍛煉能力
孩子的自信，是在做成一件又一件事情中緩慢建立起來的。
可能在你眼裏，孩子掃個地，掃不乾淨還幫倒忙，但是對於孩子而言，靠自己的能力幫家裏做點事，就是一次小小的挑戰，他能成功完成，自信就會一點點增加。
我們給孩子的保護和指導越多，不僅孩子的依賴心會變重，挫敗感也在增加。
所以，家長平常也要多給孩子一點信心，放手讓孩子嘗試挑戰。
孩子的能力，也是在父母的放手中逐漸培養起來的。
表現三：無法接受失敗，過分追求表揚
《被討厭的勇氣》裏提到：如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感。
自卑的表現形式多種多樣，不一定唯唯諾諾、看輕自己才是自卑。
有一種自卑，是孩子無法接受失敗的自己，會表現得比其他孩子更強的好勝心，過分追求表揚。
比如：
「玩遊戲，一輸就耍賴，氣極了還會打人。」
「班級評優沒評上，好幾天都悶悶不樂！」
「與小朋友們一起玩樂高，拼得沒有別人快，馬上推倒不玩了。」
爭強好勝的表現，恰恰反應了孩子愛比較的心態，而自卑往往就源於比較。
在這樣的孩子潛意識裏，認為自己不能輸，渴望自己能有優秀的表現，他們擔心如果輸了，就得不到周圍的認可。
與其說孩子怕輸，不如說怕不被愛。
這種情緒的產生與父母的引導有很大關係。
一方面，當孩子贏的時候，我們總是興高采烈地誇獎他：「你真棒！」「你真聰明！」「太厲害了！」，讓孩子失去了正確看待自己的能力。
當他下一次遇到難題，意識到自己沒那麼「厲害」之後，挫敗感也會更深。
另一方面，我們總和孩子強調「成功」：第一名有多風光，贏了比賽有什麼獎勵、比別人強有多優越......
當孩子輸的時候，我們又忘記告訴孩子失敗了該怎樣去面對。
最後孩子感受到：輸了、失敗了，我就得不到父母的鼓勵了，可能就不再被愛了。
對失敗的難以忍受，變成了不被愛的恐懼，自卑的種子也會悄悄埋下。
應對方法
第一，要讓孩子感受到：輸了也可以被愛
孩子的成長有好勝心作伴，有競爭意識，不是一件壞事，孩子無法排解輸了之後的情緒，這才是問題。
曾看過這樣一個故事：
一對旅居加拿大的夫婦，兒子進了當地的足球隊，夫婦倆經常陪着孩子到處比賽。
在一次足球聯賽中，兒子所在的足球隊出人意料地輸給一個水平不高的對手。
家長們和教練十分惋惜，可看到下場的孩子們，剛才還在為輸掉比賽捶胸頓足的大人們，立刻笑容滿面地跟垂頭喪氣的小隊員擊掌慶賀：「幹得好!」
夫婦倆很是不解：為什麼比賽輸了還說幹得好？
一位家長解釋道：「沒關係，他們還是孩子，從這場比賽可以學到更多東西。我很在乎孩子的成功，但我也尊重孩子失敗的權利。」
想讓孩子正確看待輸贏，做父母的，要先調整好自己的心態。
孩子往往是根據父母的反應去定義自己的行為，我們越有勇氣面對失敗，孩子也會更加積極。
第二，真實地鼓勵孩子
鼓勵孩子也要真誠，不要讓鼓勵太泛濫、太空洞。
正如畢淑敏說：不要給孩子虛假的勝利。
你可以誇獎孩子事情的態度、表揚具體的細節、努力的過程等等。
