我曾經打過我侄子，而且打得特別狠。
當時是他想吃早餐，叫我媽給他端過去。我媽在廚房洗碗，說忙不過來，叫他自己過去吃。然後，侄子大發脾氣，開始怒罵我媽，罵得很難聽，甚至連「你這個老鬼」都罵了出來。
在一旁的我聽後，別提有多生氣。我爸我媽一天到晚好吃好喝伺候你，你就這麼對他們的？你的良心讓狗吃了嗎？我一邊吼叫，一邊拿起棍子就狠狠地朝他身上打。
侄子被我打到蹲在牆角落裏，縮成一團。他沒有哭，也沒有求饒，只是努力用手擋着自己。當時是夏天，他穿着短袖，而我的棍子也結結實實落在了他身上。
後來我自己當了媽媽，每當回想起這一幕，我都會自責、心疼和愧疚。如果重新回到那個場景，我想我會抱抱他，雖然這很難，聽起來也不可思議。但我一定會這麼做。
01不敢發脾氣的孩子，有多可憐？
侄子性格倔強也很頑劣。用我爸的說法就是，不打一頓他根本不聽你的。
有一次吃飯，他因為不聽我爸的話，頂了幾句。我爸反手就是一巴掌，侄子愣在那，半響沒說話。我看見他的眼淚水在眼
侄子把眼淚硬生生憋了回去，他努力控制着自己，但我看到了他眼裏的憤怒，無邊無盡。
那一刻我知道了，不敢發脾氣的孩子，他的憤怒，全變成了恨。
這種恨，讓他忘記了恩情，忘記了親情。當對親人稍有不滿的時候，他的怒火就會噴薄而出，多難聽的話，都能說出口。那次對我媽，就是這樣。
侄子還很不自信。有一次侄女問我，姑姑，我和弟弟兩個，你更喜歡誰。在一旁的侄子自嘲地笑了笑，說姑姑肯定喜歡你啊，我這麼不聽話，誰會喜歡。
我回答，你們兩個我都喜歡。然後我對侄子說，你有很多優點啊，經常不用我說就幫我忙，買了好吃的還會帶回來跟家人分享，多好的孩子啊。
侄子聽完這話，眼睛裏閃耀着光芒，既不敢相信，又無比欣喜。
我才知道，不敢發脾氣的孩子，他其實會對內進行「自我攻擊」。他會
侄子還很怯懦。我聽他的同學說，他在學校被高年級的孩子欺負，不敢回嘴，也不敢還手。而我們，甚至都沒聽他在家裏說起過。
當孩子在家不敢發脾氣時，他其實是學會了退縮，不敢表達自己的情緒，也不敢爭取自己的利益，甚至還形成了討好型人格。因為父母在家用行動告訴他，即便受了委屈，也不許發脾氣！
我這才明白，不敢發脾氣的孩子，他把所有的委屈揉碎了往肚裏吞，不敢聲張，不敢表達，甚至不敢求助。
02當心「權力之爭」
看到孩子大發脾氣、扔東西甚至打人，我想，脾氣再好的父母，也忍不住想要擼起袖子打他一頓。不教育孩子怎麼行？難道要縱容他反了天嗎？
當孩子發脾氣時，我們要當心心理學家魯道夫提出的一個「陷阱」——權力之爭。
父母想要這樣，而孩子想要那樣，雙方僵持不下。孩子發脾氣、哭鬧甚至打人，想要父母妥協；父母責罵、動手，想要孩子服從。
這種情景，不就是父母與孩子在進行「權力之爭」嗎？
父母讓步，孩子贏了，下一次孩子就學會了如何為自己爭取更多的權益。父母用簡單粗暴的方式讓孩子服從，看似暫時贏了，但孩子越來越叛逆，越來越愛和父母對着幹，常惹父母生氣。
這就是「權力之爭」的必然後果，都想贏，結果雙方都疲憊不堪，甚至親子間還夾雜着些怨恨。
所以，當孩子發脾氣時，我們要提醒自己，我們和孩子之間，是否在進行「權力之爭」？
03責罵是下策，講道理是中策
孩子不會無緣無故地哭，他發脾氣時，一定是內心有某些訴求沒有得到滿足。
有一句話說，孩子的行為是「木」，心理狀態是「林」。
很多時候，我們只見樹木，不見森林。我們往往只看到了孩子的表面，他在發脾氣，他在無理取鬧，他既不尊重人又不講道理。但我們沒有看到孩子背後真實的心理狀態，以及如何正確疏導他的情緒。
如果我們責罵，這是下策。
因為責罵，有可能引起孩子的逆反心理，讓他更加偏執。還有可能我們的責罵，只是消除了他的表面行為，卻沒有解決他內心的真正問題。等以後一有機會，這個問題依然會反反覆覆冒出來。
而如果講道理，這是中策。
因為《全腦教養法》一書指出，當一個人情緒失控時，他的大腦會自動關閉理性思維。
當孩子處於情緒中時，他發脾氣，你講再多的道理，他是聽不進去的。他反而會更加固執，直到達到自己的目的為止。
相信很多父母都有過這樣的經歷，孩子哭鬧時，你跟他講道理，效果為零，除了消磨我們自己的耐心外，毫無用處。
04上策鮮有人用
既然責罵是下策，講道理是中策，那上策是什麼呢？布穀媽覺得，《正面管教》一書提出的「贏得合作」，就是非常好的處理方式。
因為我們和孩子經常容易陷入「權力之爭」，誰都想贏，誰都想讓對方妥協。有贏家就必然有輸家，這對親子關係，都是不利的。所以，我們可以用「贏得合作」來應對，讓雙方從「競爭對手」，轉為「合作夥伴」。
贏得合作有3個步驟：
①理解孩子的感受
當孩子情緒失控，罵人、扔東西時，我們不但不上前教訓，還要說我理解你的感受。我想，這對父母來說，很難。
但理解一個人的感受，與他產生共鳴，這確實比責罵更加有效。
我們要通過孩子的行為，去看他背後的情緒以及問題，孩子為什麼要發脾氣？比如我侄子朝我媽發脾氣，他可能是願望沒有達到的失落，有可能只是單純地希望我媽媽能陪陪他。
但他自己不會表達，所以，用最簡單的發脾氣來回應。
如果我能說一句，奶奶沒有及時回應你，
也許侄子的情緒就不會那麼激動，而是平靜下來。因為他被理解了，他覺得有人站在他的角度看問題，與他產生了共鳴。
②表達感受，拉回孩子的理性思維
當你做了上一個步驟後，孩子往往就願意聽你的，因為他覺得，你沒有站在他的我們不要急着講道理，而應該引導他思考，拉回他的理性思維。
最好的方式，就是告訴他別人的感受，喚起他的同理心。
比如侄子朝奶奶大吼大叫，奶奶會是什麼感受？她會不會傷心？奶奶如果這樣罵你，你會是什麼感受？
引導孩子思考和共情，讓他知道，自己的行為會帶來什麼樣的後果。
③想出解決辦法
處理完情緒，我們就可以着手處理孩子的事情了。
孩子
侄子想讓奶奶給他端早餐，但被拒絕。每個人都會遇到挫折，並不是所有的願望都會實現。遇到這種情況，你該怎麼辦呢？下次奶奶再忙，你可以怎樣達成自己的願望呢？奶奶覺得吃早餐是你自己的事情，她沒有義務幫你端過來，你該怎樣不讓自己餓肚子呢？
我們可以不帶任何情緒和孩子探討這些問題，幫助他思考並且改變自己的行為模式。這比我們發脾氣，以及不允許孩子表達情緒要好不知多少倍。
當孩子能學會控制自己的情緒，並且主動思考時，這會讓他受益一生。
如果當時聽到侄子朝我媽發脾氣，我沒有拿起棍子，而是走過去抱抱他，告訴他，我知道你很生氣，也很難過，你可以發泄出來，但不能傷害別人，而要自己想辦法解決問題。
