我家前兩天的午餐
還有譴責我不知好歹的，說我有的吃就不錯了，唧唧歪歪裝什麼可憐。作為一個曾在藏區邊防採訪，飲過雪水啃過凍土豆的人來說，我自己苦點一點問題都沒有，但你讓我的孩子挨餓，我真的於心不忍。我的兩個孩子，是我從小用牛奶巧克力澆灌長大的寶貝，他們是祖國的花朵，未來的希望。我這種草民餓死命不足惜，反正我這種搶不到菜的廢物少幾個對大局來說無關痛癢，但你讓祖國的未來跟着一起受苦那就是你的不對。
我真心感謝小區熱心鄰居們的投喂，他們把自己好容易搶到的物資，從牙縫裏省出來勻給了我，我和孩子們終於吃到了夢寐以求的麵包和香蕉。
最重要的是，鄰居們的熱心投餵讓我產生了深深的自我懷疑——為什麼別人都可以搶到麵包和香蕉，就你不行？冥思苦想了很久，我得出結論：是我經歷還太少，我認為的快，不等於平均線上的快，甚至是不及格的。總而言之，是我不夠快。想清楚這一點，我對癱在沙發上打遊戲的180斤隊友陡然心生一股怒氣，非常自然地把「我不夠快」順利轉化成「是你不夠快」。
多好，如果每個人都能像我一樣總是自省檢討，就不會總是去找國家的麻煩。我們要將社會矛盾轉化成內部矛盾，並且內部消化，內部解決。在轉移矛盾找隊友茬這件事上，我從沒讓自己失望。
絮絮叨叨說了這麼多廢話，我着實有些難過，抱歉，浪費大家的時間和資源看我講廢話了。因為老實說，和那些真正掙扎在彈盡糧絕溫飽線上的人比較，尤其是和一些孤寡老人、有基礎疾病的人們比較，我還沒到最困難的時候，還有得吃，還有力氣搶菜。
這兩天厚着臉皮團購了一部分物資，心裏懷着對志願者深深的愧疚。因為家裏沒有老人搭手，隊友又不符合志願者條件，我走了的話，隊友一人看倆熊孩子，容易發生生命危險。我只能捐出自己的電動車給志願者團隊送貨，又送了一箱水減輕自己的內疚。
但昨天，我們小區一位的志願者還是暈倒了，我看到以後真心特別難過。
這樣的日子，什麼時候才能是個頭？
今天，我又聽了一個揪心的視頻，一位母親凌晨一家一家敲門，帶着哭腔給高燒40℃的孩子求藥。很心碎，下樓去做核酸的路上，足下的陽光細細碎碎，我看着格外刺眼，有些淚目。
我今天已經被封31天，社區今天通知未來連續三天核酸，我竟然有些高興，因為下樓做核酸的短暫幾分鐘是唯一的放風時間，那種戶外腳踩水泥地的紮實感，我已經感覺很陌生了。但高興結束，我覺得好悲哀，什麼時候，去戶外走一走也成了奢侈？
這樣的日子，什麼時候才是個頭？
每天在各個團購群里滿頭包地找菜找肉，平時下樓幾塊錢就能買到的蔥姜蒜如今都和愛馬仕一樣需要配貨，搭配幾樣蔬菜才能給你送；物價飛漲得不可思議，88塊錢四條小魚的日子我能給孩子們吃幾頓？
這樣的日子，什麼時候才是個頭？
那位因志願者暈倒而退單的鄰居，只是想要一瓶生抽；那位半夜嚎哭到處求藥的媽媽，只是想要一瓶藥店裏標價不到40元的退燒藥。還有多少你聽不見的聲音，看不到的掙扎？
這樣的日子，什麼時候才是個頭？
普普通通的生活需求，在自由的日子裏看起來都微不足道，但在疫情防控之下，最微小的生活需求，就成了天大的屏障。這些都是時代的灰，誰能保證下一粒不會飄在你和我的腦袋上？
網上有個「全家便利店入店音」，收聽量你們自己去搜搜，多餘的話，我不說了。
有人說，要忍耐，要等待光明，要正能量，不要一天到晚矯情，抒發那麼多的負能量。但是親愛的朋友們，如果這個世界只能書寫歌舞昇平，不能書寫悲哀與掙扎，那麼我寧可三緘其口，變成啞巴。
我只是寫了一篇發牢騷的文章，你們第二天就給我打電話噓寒問暖。那些求藥的，求助的，求生存的，求活下去的，接到過你們的慰問電話嗎？
你們讓我覺得慚愧，覺得羞恥，也覺得難過。
施警官，我知道您肯定會看我的這篇文章，我保證，您交待我做的事情，我盡力了。如果我做得還不夠好，我特別歡迎您給我再打一個電話指導一下。如果不是疫情，我想自己本來是可以去您那兒喝杯茶的。之前在街道派出所辦戶口的時候，我和你們警員交涉得口乾舌燥，四號窗口徐姓警官桌前那杯香氣裊裊的茶水，我覬覦很久了。
最後，懇請各位關注了我的小夥伴都趕緊取消關注，這兒只是我一個文藝中年婦女無病呻吟的小菜園子，更新非常佛系，都是一些很沒有營養的文字。希望大家留着力氣去關注上海更需要關注的人們，我這種搶不到菜只會抱怨國家的廢物不值得大家浪費時間。
最最後，隨手掛幾個後台的小可愛。有些問候我父母滿口身體器官的，就不貼出來了，免得髒了大家的眼睛。
他們的發言讓我覺得，人類作為一種複雜多樣的高等生物，也會產生幾個沒腦子的漏網之魚，他們不配叫SB，我們身體的某樣器官是產生新生命的，高貴的，他們不配。
如果你問我為啥不給這些小可愛打個碼，那真是不好意思。因為我不僅如這些小可愛說的一樣不知好歹，我還特別不講禮貌。
