鏡子物語：真心關注他人，就是最好的社交。
說話，是一件既簡單，又複雜的事。
簡單，因為說話人人都會，張口就能說；複雜，因為它是一種社交工具，說話方式不同，產生的社交效果也大不相同。
我們往往以簡單來應對複雜，以為只要真實、自然地表達自己，就可以獲得良好的人際關係，而事實並非如此。以至於很多人自認不會說話，情商低，甚至產生了社交恐懼。
我也試圖學習過一些說話技巧，發現方法很多，但多數並不奏效。因為每種技巧都對應着某種特定場合，而真實的世界是千變萬化的。想在講話瞬間，從腦海中調用出合適的技巧是很難的。
那要怎麼辦呢？我漸漸領悟到：其實不必糾結於那些細枝末節。在人際交往中，我們只要把握好幾個大原則，就能夠成為一個被接納、受歡迎的交談者。
原則一：言不稱「我」
如果你留心，就會發現一個現象：大多數人在交談時，都是言必稱「我」。
人們雖然也試圖理解別人，但通常會下意識地把讓別人理解自己放在首位，常常是別人話音剛落，就急着說：「是的，我知道你的感受。」「我也有過類似的經歷，我覺得……」
我們雖然在聽，也確定聽到了對方的話，但並沒有把全部注意力投射在對方身上，而是在不停地思索「我接下來該怎麼說。"史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》裏，把這種現象稱作「自傳式回應」。
每個人都渴望被關注、被理解。但由於「自傳式回應」的普遍存在，真正的理解其實非常稀缺。所以一個人如果能夠克服這種傾向，多說「你」，少說「我」，是很容易贏得好感的。
有「高情商」之譽的影星黃渤曾說過，人際交往有一條不二法門，就是「把優越感讓給別人」。具體怎麼讓?最簡單的，多說「你」，少說「我」就可以了。給出空間，讓別充分表達自己，他就很容易把你視為知己。
要表現對別人的關注，你可以記住四個字：你怎麼想。在溝通中，沒有什麼比這四個字更有力了。梭羅就曾在他的日誌中寫道：「今天我得到的最大恭維就是有人問我，我怎麼想的，並真誠地聆聽了我的答案。」
與此相似的問題是：你能多跟我講講嗎？你有什麼計劃？你是如何開始的？你是如何做到的？等等。這些以「你」開頭的問題，會給予對方以極大的滿足感，幫你開啟良好人際關係的大門。
在職場中，「言必稱我」的現象也是非常突出的。我們經常見到這樣的人，不管做成一點什麼事，都要彰顯一下自己：你看那誰誰誰是我推薦的吧？你看這件事沒有我的建議做不成吧？你看我不叫你，你不會來吧？你看這個事都是我組織起來的吧……
更有很多企業管理者，開會也好，討論也好，別人都不能講，只有他一個人在說。事情做成了，是我領導有方，是我指導的結果。
真正有格局的領導，懂得「功成而弗居」，雖然自己有領導之功，可是要說：這是大家的功勞啊！是你們通過努力做成的。這樣的領導，才能使下屬真正信服，使團隊更有戰鬥力。
早在幾千年前，老子就在《道德經》中講：「寸而退尺，以退為進，善於處下，方能居上。」言不稱「我」，就是善於處下，抬高他人，以退為進。這既是一個很好的人際交往原則，更是一種睿智的處世哲學。
原則二：永不傳遞「負能量」
清華大學積極心理學研究中心做過一項大數據研究——世界上13種語言的正面和負面表達頻率，結果發現，在過去的200年中，中文的負面表達是全世界最明顯的。
全球很多語言體系都有一種積極傾向，也就是積極的表達要多於消極的表達。但中文的表達呈現消極傾向：有太多的人，習慣於使用評判、比較、命令和指責的語言進行溝通，似乎只有這樣才能讓對方明白道理，遵守規則。
比如，有的老闆指導工作，喜歡夾槍帶棒，冷嘲熱諷，讓下屬產生挫敗感；很多父母教育孩子，一張口都是批評指責；有些夫妻之間，平時不怎麼交流，一交流就開始互相攻擊；還有很多人總在抱怨，喜歡罵人，或在背後說別人的壞話，看到的都是社會的黑暗面……
人們常常輕視自己說出口的話語：「我就是有什麼說什麼，應該沒什麼關係。」我們不知道的是，每一句話語都是自帶能量的，會不知不覺地影響一個人的情緒、心態和命運，包括人際關係。
為了研究語言對人的影響，曾有心理學家錄下了60家公司開會時的所有對話，其中有三分之一的公司生意紅火，三分之一的公司運轉得還不錯，而剩下的三分之一瀕臨破產。
然後心理學家將這些公司在會議對話中的每個句子，按照積極和消極的詞語進行分類，並算出積極與消極的比例。
結果發現，其中存在一條明顯的分界線——當積極詞語與消極詞語的比例大於2.9∶1時，公司就會蓬勃發展；當低於這個比例時，公司的經營狀況就不好。這個比例以其發現者馬塞爾·洛薩達命名，被稱為「洛薩達比例」。
隨後，有其他的心理學家用同樣的方法統計了一些夫婦在某個周末的談話。結果發現，如果談話中積極詞語和消極詞語的比例低於2.9∶1，那就意味着這兩個人快要離婚了。
負面語言是一種負能量，破壞力巨大。正如財經作家水木然所言：「你以為你很直爽，其實是只圖自己痛快，罔顧對方感受，本質上是自私；你以為在關心別人，其實是不懂分寸，沒有邊界意識，本質上是冒犯；你所謂的下定論，也往往是管中窺豹，以偏概全，本質上是偏見。」
當然，不傳遞負能量，不代表不能發表意見。我們只需要把握住一點：多闡述事實，少作主觀評判。
比如父母看到孩子把房間弄得很亂，可以說：「我看到你把玩具堆在床上，把襪子扔在地上，我感到很生氣。」而不是：「我說了多少次，要收拾好你的房間，你怎麼屢教不改呢？」
「經常、總是、從來」之類的詞，都帶有主觀評判的意味。當老闆對一名員工說：「你最近經常遲到，是家裏有什麼事嗎？」這就是一句評判。事實的表達應該是：「周一和周三，你上班都晚了二十分鐘。是不是家裏有什麼事？」
如果你在溝通中，習慣使用負面語言，經常把事實和評判混為一談，無論你溝通的初衷有多么正直，最終只會產生反向的作用。所以，永不傳遞「負能量」，儘可能地使用正向的、客觀的語言，也是我們應該牢記的一點。
原則三：一定要「溫暖」
溝通中應該把握的第三個大原則就是兩個字：溫暖。
如果你自認情商不高，不會講話，沒關係，你只需要記住一句話：「渙兮其若冰之將釋」。這句話是老子說的，意思是，我們對別人說話時，要始終給人以溫暖，就像要把人心裏的堅冰一點點融化一樣。
社會上有一個奇怪的現象：如果你講一些冷硬的話，大家就會覺得有道理，很「酷」；如果你講正面的話，別人反而會認為你很虛偽，說你在「裝」。這是一個社會心態問題，很多人在言語中總是充滿攻擊性，似乎不如此不足以顯示自己很有思想。
比如前段時間，一名醫生因為連續做了4個小時的手術，極渴之下捧起輸液用的一瓶葡萄糖當水喝。照片被傳到網上，大家評論說醫生太辛苦了，但是馬上有人來了一句：「這瓶葡萄糖誰付錢？」引來一片附和。
不知那位醫生看到這樣的評論，內心會作何感想。在這個網絡時代，人們經常會被一些冰冷的語言所傷。比如那些所謂的「噴子」，作者辛苦奉獻一篇文章，不收取任何報酬，卻被他們罵得一無是處。他們喜歡躲在一個安全的角落裏，把內心的冰冷展示到網上。
語言對人的傷害就像釘子釘在牆上，你就是把釘子拔出來，那個眼還在。那些說話沒有溫度的人，或許也曾受過傷害，於是選擇了以冷漠對抗冷漠。而這是一種極為錯誤的方式，於人於己都十分有害。
而那些願意時時予人以溫暖語言的人，即便沒有什麼社交技巧，人際關係也一定差不了。
具體怎麼做呢？首先，要做一個心懷感恩的人。內心溫暖的人，才能夠溫暖別人。
世上之事總有好有壞，而一個人內心的溫度並不取決於外界，只取決於其注意力選擇。正如著名心理學大師羅伯特·西奧迪尼所言：你注意什麼，什麼就是最重要的。想讓內心溫暖，只要多多注意那些讓我們感到溫暖的人和事就可以了。
如果你總對經歷的壞事耿耿於懷，不妨嘗試一下「重構過去清單法」：在一張紙上列舉出3件曾經發生在你生命里的重要負面事件，然後想一想，你從這3件事中，分別能得到什么正面的收穫？把它寫下來。堅持練習一段時間，你看問題的角度就會發生巨大的轉變。
此外，每天寫下你的祝福和謝意，經常翻看家人、同學的相冊，給老朋友打電話，告訴你的父母你愛他們，把展現歡樂時光的照片放在你的房間中，類似的做法都能起到很好的效果。
第二，試着體會他人的感受。想要傳遞溫暖，不論對方說什麼，你只需要體會並說出他此時此刻的感受就可以了。
比如一個孩子對媽媽說：「和你說話有什麼用？你從不好好聽。」如果你是這位媽媽，與其回應：「我怎麼不好好聽了？」不如說：「看起來，你有點不高興。」當你這麼說時，孩子就會立刻改變攻擊的姿態，願意跟你說說，自己為什麼會不高興。
第三，回應別人的情感需求。生活中，人們很少會直接表達自己的情感需求。比如一個丈夫在看到一隻鳥飛過花園時，會對自己的妻子說：「快看，外面有隻漂亮的小鳥。」其實，他說這句話並不是為了誇獎那隻鳥，而是希望能從妻子那裏得到一種回應。
妻子此時面臨兩種選擇：她既可以迎合、關心丈夫的這種情感需求，說：「它真的很漂亮！」「在哪兒？讓我看看！」也可以持冷漠、鄙視、批評的態度：「一隻鳥有什麼值得大驚小怪的！」「你能不能做點兒有用的事情！」顯然，前者才是溫暖的溝通。
溝通中，我們需要用心體會他人話語中包含的需求。比如上面那個例子，當孩子對媽媽說「和你說話有什麼用？你從不好好聽」時，媽媽除了說「看起來，你有點不高興」之外，還可以進一步體會孩子的需要：「因為你需要得到理解？」
我們每個人都孤獨地生活在這個星球上，不會表達，但時刻渴望着他人的情感回應，你只要用心一些，就能感受得到這種需求，成為一個傳遞溫暖的人。
言不稱「我」，不傳遞負能量，時時予人以溫暖，這就是無需技巧，也能讓你處處受歡迎的三大原則。這些原則不僅能幫你改善人際關係，也能改變生活，改變命運，讓你成為更好的自己。
