你有沒有過這樣的經歷?
表面上,你和一些人維持着還不錯的關係,可實際上,你一直都在放低姿態,去迎合對方。
心理學上,把這種現象稱為「低位社交」。
它雖然可以讓你擁有看似廣泛的人脈圈,可當你真正需要幫忙時,99%的人脈,都不會給你提供實質性幫助。
作家張萌說:
高情商者會讓別人感到很舒服,會受到別人歡迎。
但並不是所有讓別人感覺舒適的人,都是高情商者,還可能是「取悅症」患者。
當人與人的交往,只剩下單向的取悅和付出,我們以為的高情商,就落入了「低位社交」的陷阱。
曾聽過一位筆友分享自己的故事:
在作者群里,她添加過一位著名編輯的微信。
那之後,編輯發的朋友圈,她都會積極點讚評論。
但編輯從未給她的動態點過贊,也很少回復她的評論。
哪怕逢年過節,她把精心寫好的祝福語發給編輯,編輯也是隔兩三天,才回復一句「謝謝」。
有一次,筆友看到編輯在朋友圈發佈了一則徵稿函。
她按照要求,寫了篇文章發過去。
可編輯只是淡淡回了句:「稿子不行」。
筆友覺得疑惑,詢問編輯自己沒過稿的原因。
可編輯連回都沒有回覆她。
現實生活中,很多人都有過類似的經歷。
或許,是為領導鞍前馬後地跑腿,可當你需要領導幫忙時,領導都懶得搭理你;
或許,是經常給某個前輩送禮套近乎,可轉過身去,人家就把你忘得一乾二淨。
張愛玲曾說過:
「自己的社交活動,回來一細想,說過的每句話,做的每個動作,都覺得蠢得要死,竟然悔得幾乎恨上了。」
我們總以為,殷勤能換來青睞,付出能換來珍惜。
可事實上,如果沒有足夠的能力加持,在別人眼中,你很可能一無是處。
暢銷書《請停止無效社交》中說:
「你忙於交際、疲於應付,雞同鴨講的尷尬無處不在,你根本不是在向上社交,而是無謂地蹉跎光陰。」
一味地自降姿態去社交,不僅會浪費大量的精力,而且對自身的發展,毫無裨益。
作家劉潤曾講過自己的故事。
因為工作的緣故,他認識很多業內的大佬。
所以經常有人問他:你認識某某嗎?能介紹我認識嗎?我需要請他幫個忙。
這時,劉潤便會讓需要幫助的人,寫一段東西,轉給他想認識的大佬。
如果大佬覺得對方寫得不錯,劉潤就會介紹雙方認識;
但如果對方連寫都不願意寫,只是和劉潤說:「如果幫忙介紹,必有重金酬謝」,那劉潤就不會再搭理對方了。
劉潤說:
所有的合作,都是建立在對雙方都有價值的前提上的。
你找他,是因為顯然你認為他對你有價值。
但是,你對他有沒有價值,需要交給他判斷。
你寫個東西,我幫你轉,已經是給你最大的面子了。
如果你給我重謝,但我卻介紹了不靠譜的人給我朋友,就相當於我出賣了我的信用。
你認為多重的「重謝」,能買得起我的信用呢?
一語說出了很多人的心聲。
生活中,總有些人,覺得多花些錢,多說些好話,就能融入高質量的圈子。
殊不知,如果自己不夠優秀,認識再多的人,也沒有用。
畢竟,金錢易得,一個人的能力,卻是千金不換的。
成年人的社交,講究價值的匹配,和雙向的成就。
只有自身有足夠的實力,才能得到旁人的青睞和幫助。
就像《極簡力》裏說的:
「當你沒有達到更高層次的時候,所有的人脈是不值錢的。
人脈往往不是追求來的,而是吸引來的。」
只有勢均力敵,才能攜手並進;只有各有所長,才能相互滋養。
當你默默地提升了自己的能力,優質的人脈關係,才會紛至沓來。
很認同《我的前半生》中的一句話:
「沒有人會成為我們永遠的避風港,只有自己才是自己的庇護所。」
成年人的世界,與其低聲下氣,去維持和別人關係,不如向上生長,掌握篩選人脈的權利。
那麼,如何戒掉「低位社交」,吸引高質量的人際圈子呢?
給大家3點建議:
1.精進自身能力
心理學上,有個「蹺蹺板定律」。
人與人的關係,就像蹺蹺板的兩端,需要能力相當,才能長久維繫。
由此可見,你想實現向上社交,你在某方面的能力,也要足夠出眾。
就像作家連岳說的:
「不要擔心自己沒有人脈,要擔心自己沒有成長。」
想要結識更優秀的人,打磨自身本領,才是硬道理。
2.給社交做減法
現代生活中,通過聚會、組局的方式拓展人脈,無可厚非。
怕就怕,把所有的空閒時間,都用在社交上。
因為,這會給別人造成「你很閒」的印象,對你能力的評估,也會大大下降。
就像暢銷書《高情商決定你的社交價值》裏說的:
「當一個人有了大把的空閒時間,那他的時間就是不值錢的,這是一個非常負面的標籤。
一旦被貼上這樣的標籤,自然就不會有人,願意主動與他發生聯繫。」
真正的聰明人,都懂得給社交做減法,把更多的精力,放在自我提升上。
3.展示「價值錨點」
作家張萌曾提出一個「價值錨點」的概念,它指的是人際關係中,自我價值的精準定位。
它可以是自身的職業優勢,也可以是自己的特長或愛好。
價值錨點決定了你自身的不可替代性,也是促進你和他人發生強聯繫的契機。
在社交場合中,可以下意識地在自我介紹中,展現自己的優勢;
或者通過一些硬指標,向別人證明自己有辦成某件事的潛力。
這樣一來,那些對你感興趣的人,便會主動找上門了。
很喜歡一句話:
「所謂人脈,不是你認識多少人,而是多少人認識你。」
真正的高情商社交,是用自己的能力,打通圈層的壁壘,讓越來越多厲害的人欣賞你、靠近你。
在這個過程中,不必為了獲得認可,而刻意迎合;
也不必因為自我懷疑,而低聲下氣。
你的能力,就是你的資本,讓你在大多數場合,都能被人們看到和需要。
餘生,願我們都能不斷精進自己,既有為別人提供價值的能力,也有平等社交的底氣。
就像柯德莉·夏萍說的:
「我不去追逐月亮,我要讓月亮奔我而來。」