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如果有難處 你是找曾經幫過你的人 還是找你曾經幫過的人?

對於幫助過我們的人,要學會感恩;對於拒絕幫助我們的人,要坦然處之。

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朋友的兒子剛結婚,便在一線城市有了自己的房子。我說,你行啊,自己有大房子,兒子也買了房子,可喜可賀!聽他說,兒子的新房在一個很搶手的社區,離小兩口上班的地方也不遠。一線城市,好地段,那房價可想而知。

誰知朋友發過一個笑臉,說,自己哪有那麼多錢?是和一個做生意的朋友借的。他當初買房子時也是找這個朋友借的。這次兒子買房子,他手頭沒那麼多錢,就把自己朋友圈裡的人篩了一遍,富裕的人倒是有幾個,可是想來想去都不合適,唯有找曾經借給自己錢的那位朋友。

“我是厚着臉皮張的嘴,沒想到他啥也沒問,張口就是,要多少?說實話,當初我感激得眼淚差點掉出來。”朋友說。

這位老闆是個有錢人,可是,那錢也不是從天上掉下來的。正如李嘉誠所說,吃完飯後搶着付賬單的人,不是不知道錢的好,而是因為他們把友誼看得比錢更珍貴。我想,這位老闆也是更看重和朋友的感情,願意幫他一把。

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人與人之間的關係是很微妙的。生活中,有幫助過你的人,也有得到過你幫助的人,於是便有了錯綜複雜的人情關係。如果你有了難處,你首先想到的是誰?你願意向誰求助?如果兩個人都有能力,你是求助於曾經幫助過你的人,還是求助於你曾經幫助過的人?

二戰期間,歐洲的猶太人受到德國納粹的大規模迫害。一個性命危在旦夕的猶太人四處求助,想逃出歐洲。這些被求助的人很多是他曾經幫助過的人。可是,擔心受到牽連,這些人都拒絕了他。無奈之下,他只好去找一名很有名望的醫生,這個醫生以前曾有恩於他。結果,醫生為他搞到假身份證,幫助他逃到了美國。

這件事令這個猶太人感慨萬千,他明白了這樣一個道理:曾經真心幫助過你的人是不求回報的,他們會繼續幫你。

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朋友的經歷讓我想起發生在我小時候的一件事。七十年代的中國還很窮,百姓的日子過得很不容易。當初有一些國營刺繡廠,專做刺繡工藝品出口,有一些活可以派給廠外心靈手巧的婦女來做。可要得到這樣的活,需要在外貿公司里有關係才行。這樣便可有一點活錢,所以,很多人都想搞點來做。

母親和父親的工資還可以,只是因為雙方老人都在農村,時常需要接濟,因此,家裡的錢也比較緊。母親就想也找點刺繡的活。打聽到父親一位同事的妹妹常年在家做刺繡,錢還掙得不少,就去找這位同事,很誠懇地讓他跟妹妹說說,看能不能通過熟人跟刺繡廠要點活,如果行,每個月家裡就能多幾塊錢。

出乎意料的是,這位和父親十分相熟的同事當場就回絕了母親:”切!你一個當醫生的,這點小錢還放在眼裡?你不用做。”

母親很生氣。這個同事生在一個窮家,是家中老大,有好幾個弟弟妹妹,在那個年代,這樣的家庭糧食常常是不夠吃的。父親心善,看他家緊緊巴巴,就經常接濟他點吃的。有一次,姥姥從農村來,帶了一大包袱的白面糖餅,我們兄弟還沒吃,父親就對母親說,別都吃了,我給某某家送去幾張,他家現在不夠吃,每頓飯都是清湯寡水的。

於是,父親拿了幾張糖餅,給某某家送去了。這個某某就是一口回絕母親的那個同事。

很多人在誠心幫助他人的時候,並不是為了得到回報。同樣地,當我們有難的時候,我們向別人求助,哪怕我們是向我們曾經幫助過的人求助,也不是要對方回報以前的恩惠,而是因為我們確實遇到了難處。

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人心如流水,可以感覺,卻留不住。如果人心變了,也不必煩惱,放手就是了。

文革期間,父親從所在的文化單位下放到一家工廠。工廠里有一位技工,並未讀過多少書,但人很聰明,樣樣活都拿得起來。可是這人有一個毛病,愛貪小便宜,因為從廠里往家裡偷拿材料和工具,被判了盜竊罪。那時候的人都嫉惡如仇,心裏很看不起這種人。

父親覺得這人是有毛病,可人並壞,正當年的時候卻坐了牢,怪可憐的,於是隔段時間就去監獄看看他。這人很感激,出來後也經常到家裡來坐坐。說是坐坐,其實就是父親請他吃飯。後來父親重新回到文化單位,這人逢年過節還經常到家裡來,在我的記憶中,他是家裡的常客之一。

後來改革開放了,此人的手藝終於派上了用場,外面一些私人小廠也競相聘請他去做顧問。外財多了,人也就精神了,說話底氣也足了,來家裡的次數就少了,再到後來,就基本不照面了。我也漸漸明白,人家早已不復當年,有更重要的事和人要應酬,已經沒有時間和一個只短暫共事過的人打交道了。

許多年過去了,我很少再聽父親提起過他,不過父親也從沒說過他不好的話。

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其實,人生在世,很多道理就是這樣淺顯:被一塊石頭絆倒了,要麼把石頭搬開,要麼繞過石頭,完全不必對着石頭踢兩腳,那樣只會傷着自己,壞了心情。

幾乎所有人都幫助過別人,也都被別人幫助過。幫與不幫,有時是能力問題,有時是交情問題,更多的時候,是兩者兼而有之。

對於幫助過我們的人,要學會感恩;對於拒絕幫助我們的人,要坦然處之,這樣內心就會坦然,懂得報答,但決不記恨。

 

阿波羅網責任編輯:趙麗 來源:光明網 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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