走自己的路就好，不必強求別人去走。
在知乎看過一個話題：一個人開始成熟最明顯的特徵是什麼？
有個高贊回答說：
開始覺得可以改變的事情很少，能接受的事情越來越多。
懂得大千世界各有各的活法，不再強行干涉別人；
知道人只能悟、不能渡，也不再叫醒一個裝睡的人。
學會了用智慧改變能改變的事，用胸懷包容不能改變的事。
活得越來越通透的人，都戒掉了身上的「幼稚病」。
01
不強行改變別人的價值觀。
心理學家羅斯曾做過一個驗證「投射效應」的實驗。
他向80名大學生徵求意見，問他們是否願意背着一塊牌子在校園裏走動。
結果有48名學生願意，並且認為大部分學生應該都會願意背。
而那些拒絕背牌子的學生則普遍認為：只有少數學生願意背。
實驗結果證明，「投射效應」的確存在，並無時無刻不在影響着我們的生活。
人們總是習慣於將自己的認知強加到別人身上，並強行試圖改變他人，結果卻往往是徒勞的。
因為不同的環境、經歷，會造成不同的三觀。
執着於讓別人按你的意願行事，不僅會事與願違，還可能招致反感。
關於這點，作家水木然有個很精闢的比喻：
三觀，就好比一個人居住的房子，假設有個人突然衝過來，對你說：你的房子要倒了，很危險，我幫你把撞倒，不用謝我。
你會怎麼想？
是不是會覺得他是個神經.病？你感受到了威脅和恐懼，於是拼了命地去阻止他。
我們每個人都有這樣一個屋子。
因為成長環境、人生經歷不同，屋子的外觀和內飾都不同。
希望別人按照你的方式生活，相當於讓一條魚去爬樹。
沒有人喜歡被強迫和改變。
幫助鹹魚翻身，幫助爛泥上牆，那不是好心，而是有病。
讓鹹魚自在躺平，讓爛泥永遠爛着，可能才是你的善意。
走自己的路就好，不必強求別人去走。
尊重人與人之間的差異，直面世界的複雜性。
讓別人活在自己的價值觀里，既是自我的成熟，也是對他人的尊重。
02
不企圖在語言上佔上風。
為什麼我們總是想說服別人？
因為我們總認為自己是對的。
然而你所謂的對，真的對嗎？來看一個故事。
有兩個人去爬山，一人到了山頂，俯瞰看到了大海；
另一個人卻只爬到了山腰，仰頭看見了樹林。
他們回去以後交流，一個人說山頂上的風景是大海，另一人卻非說山頂的風景就是樹林。
兩人吵得面紅耳赤，誰也說服不了誰，最後只能不歡而散。
其實他倆都沒錯。
只是「橫看成嶺側成峰」，兩人位置不同、視野不同，看到的風景自然不同。
所以有時候，我們眼裏不容置辯的事實，往往只是局部的事實。
如果你的思想足夠成熟，就會懂得很多事情沒有對錯，只有立場。
你不會在口頭上咄咄逼人，非要爭個輸贏。
不會再急於反駁超過自己認知的東西，而是抱有開放的心態試圖去理解。
作家王蒙曾說：「不要總是企圖在語言上佔上風。」
語言是用來溝通的工具，不是戰勝別人的武器。
一個人的成長不在於他戰勝了多少人，而在於他理解了多少人。
當勝負欲被請出去，溝通才能進入良性循環。
03
不勸非要撞南牆的人。
我們常常會覺得，自己的經驗，別人可以借鑑。
但人永遠是無法被教育的。
你撞過的南牆，依舊有無數人排隊去撞。
你痛徹心扉悟來的道理，在別人那裏可能不值一提。
張愛玲曾寫過一篇《非走不可的彎路》。
在青春的路口，曾經有那麼一條小路若隱若現，召喚着她。
母親攔住她：「那條路走不得。」
她不信：「既然你能從那條路走過來，我為什麼不能？」
「我不想讓你走彎路。」
「但是我喜歡，而且我不怕。」
說罷，她昂首向前走去。
果然摔得頭破血流。
後來，她對同樣走上那條路的年輕人說，那條路走不得。
那人當然不信：既然你走得，那麼我也走得。
似曾相識的場景，讓張愛玲心生警醒，她已經患上了「過來人」常患的「攔路癖」。
人總要等到足夠成熟才會明白：
一個人被說教是叫不醒的，他只能在撞得頭破血流後自己痛醒。
為什麼在思想上教育別人很難？
因為你在和他腦海中紮根了很久的觀念、認知在打架。
一個人做出的選擇，是他能力範圍內的選擇。
但另一個人在教育他人時，卻往往會忽略這點。
無論你怎麼苦口婆心、橫加干涉，別人該犯的錯還是會犯。
你講的道理以他當時的認知水平、社會閱歷，完全聽不懂，所以他並不會立馬接受，恐怕還會心生反感。
就如心理學家武志紅所講：
世界上最無效的努力，就是對人掏心掏肺講道理。
你講的道理越多，別人越反感，越不願意和你溝通。
你永遠無法叫醒一個裝睡的人，除非他自己開始覺醒。
你永遠無法說服一個人他錯了，只有現實才能教育他。
▽
作家@霧滿攔江曾把人的認知比喻成一個呈漏斗形狀排布的天坑：
越往下所見越少，越是容易憤怒。
越往上所見越多，越能尊重包容。
如果你看這個世界各種不順眼，請反躬自省自己修行。
當你不再強求改變他人，也不試圖叫醒他人，你就真的成熟了。
