我發現，婚姻過得不幸福的女人，都有一個通病，那就是「既要又要還要」。
既要老公能夠賺錢養家，又要他勤勞顧家，想要他知情識趣，給到自己情緒價值，同時還要給到自己安全感和踏實感。
這些要求單獨拎出來，似乎並沒有什麼不妥，但是若要把這些要求同時集聚到一個人身上，就會顯得有點割裂。
你怎麼可以要求一個男人同時又有時間，又能夠賺錢，又懂浪漫，還要顧家，幫你分擔家務事呢？
現實是，一個人能夠滿足一樣就已經不錯了，如果再要太多，那就不是他的問題了，而是你的問題。
但很多女人，是不願意承認這一點的，她們只會把婚姻的不幸，人生的衰敗，都歸結為：是因為我找錯了人。
當現實婚姻中讓自己有所不滿時，就會開始後悔當初選錯了，然後看老公處處都是毛病，充滿了挑剔和指責。
當你開始表露出對婚姻的不滿，對老公的挑剔時，那麼你接收到的一定是老公的消極回應，冷戰，吵架，對抗，無話可說，這些問題就會相繼出來，繼而讓婚姻走向惡性循環。
想要改變婚姻不幸的狀態，首先就是要調整自己的心態，從自己身上着手。
看清婚姻是有限資源，承認，你不能什麼都要
很多婚姻當中的不幸，是因為我們都把它想得過於理想化了。
我們總以為結了婚就好了，甚至很多人會把自己的人生願景，以及原生家庭裏面的傷痕，都寄托在婚姻當中，寄托在伴侶身上。
但婚姻是有限資源，它不會滿足你的所有期待，不會治癒你的所有傷痛。
既要又要還要，本質上就是沒長大的巨嬰，還活在全能感當中，沒有看清楚這個世界運行的規則。
不是伴侶不好，不是婚姻這道題選錯了，而是你沒長大。
你應該處理的是自己的課題，而不是去外界找原因，把自己的不幸推到另一半身上。
承認，你不能什麼都要，往往是婚姻幸福的開始。
接受伴侶的不完美，抓取核心需求
很多人過得很痛苦，是因為自己活得太擰巴了。
對於自己和別人是兩套系統，對待自己很寬容，對伴侶卻是高要求高標準。
你對伴侶的很多要求，事實上你自己都做不到。
你希望他面面俱到，樣樣滿足你，但你呢？你有滿足他嗎？你能夠達到你渴望的標準嗎？
放下完美心態，接納伴侶的不完美，不期待他各方面都滿足你，只要抓取核心需求就夠了。
你想要錢，就要接受他時間的空缺，你想要陪伴，就要接受錢方面的匱乏，你想要踏實和安全感，就要接受他的木訥不浪漫。
只要核心利益滿足了，其他的就要放下，別要求太高。
看到伴侶的改變，並給予正向反饋
還有一個要看到的真相：不是他沒做，而是他做的不如你所願，你沒有看到眼裏。
比如有一些女人她們口口聲聲說老公不浪漫，但是當老公好不容易浪漫了一次，卻嫌他給的不是自己想要的。
沒有任何人能夠完全滿足你的要求，當你站在自我的標準體系里去看待對方時，只會讓你陷入不幸當中拔不出來。
想要婚姻幸福，就是要學會從自己的思維系統中走出來，去看到伴侶的改變，接受伴侶表達愛的方式，並給予正向反饋。
有一些男人表達愛的方式就是給錢，那你就要接受他的這份表達，並且誇他對婚姻的這份承擔。
你的看到和誇獎，就會成為你們婚姻運行的正向循環，從你這裏開始的一小步，就是你們婚姻幸福的一大步。
學會自我滿足，且有良好的社會支持系統
既要又要還要的背後，是一個不成熟的自我。
你沒有能力去自我滿足，沒有建立良好的社會網絡，去自我安放，於是便會把所有的期待就寄托在伴侶身上。
當你把所有雞蛋都放進了同一個籃子裏，你對這個籃子的要求就會變得很高，既要堅實，又要好看，還要耐用。
但這樣的高要求，是很難被同時滿足的。
想要改變這樣的狀態，不是責怪籃子不夠好，更不是換一個籃子，而是要學會自我滿足，且建立良好的社會支持系統。
你想要浪漫，你自己滿足，你想要情緒價值，可以通過朋友滿足。
當你能夠有多餘的途徑去滿足你心底的需求，那麼對伴侶也會寬容許多。
婚姻不會自動升級成理想狀態，而是相互磨合
你想要的婚姻，你自己去打造。
婚姻不是一個自動升級打怪的過程，不會隨着你們在一起時間拉長，隨着年齡增長，就自動變成理想的狀態。
而是需要兩個人的相互磨合，相互配合，合力打造。
在這個過程當中，我們都磨掉一些稜角，去掉一些不切實際的期待，而是能夠更包容，更平和，婚姻才會朝着你期待的樣子行進。
好的婚姻，從來都無需完美，而是在不完美當中，去發現伴侶的好，去把日子儘可能地過成我們想要的樣子。
好的伴侶，無需樣樣精通，事事周到，而是我們接受對方不會處處滿足我，但仍然願意選擇和對方站到一起。
至於那些未被滿足的地方，是缺憾，但也是禮物，讓我們能夠自我豐盈，自我強大。
別指望婚姻和伴侶滿足你的全部，仍然要把自己當成是自己的靠山，你想要的東西，自己滿足。
