昨天和兒子去樓下餐廳吃飯，我看到一個小男孩在包間門口像脫韁的小馬一樣亂跑，嘴裏還大聲尖叫，撞到了服務員的托盤，湯灑了一地。
旁邊那對年輕父母頭也沒抬，繼續低頭刷手機、夾菜，好像這一切都跟他們無關。周圍人皺着眉，有人小聲嘀咕：「現在的孩子啊，真沒規矩，管管啊家長。」
可那對父母還是一副「無所謂」的表情，喃喃道：「小孩子嘛，長大就懂了。」
可我心裏嘀咕：真的嗎？長大就懂？
教養這東西，要真能憑年齡漲，那恐怕會讓很多家長失望了。
孩子的世界像一張白紙，你不塗，他就空着；
你亂塗，他就雜亂無章，尤其是教養這東西。
它不是孩子「出生自帶」的功能，而是一點一滴被「教」出來、被「示範」出來、被家長「磨」出來。
想要孩子有教養，這3種能力必須父母親手教才行。
一、「明辨是非」的能力
孩子的「是非觀」，不是天生就有的雷達，它更像是一把軟尺，父母一次次的遷就，就會讓它越來越歪。
許多孩子面對「不滿意」時可能覺得：只要我鬧得夠大，大人就會讓步。一次成功後，他會認為規則是「可以談的」，而不是「必須遵守的」。
孩子要的是引導，不是放任。
父母要在生活中的每個小事上，把是非對錯給孩子擺正了。
比如：
「你喜歡小朋友的玩具，試着問一句『能借我玩嗎？』，而不是直接搶。」
「你遇到不遵守規則的小朋友要勇敢拒絕，說不！」
「咱們說好寫完作業再看電視，那就要守信用。」
是非對錯，不是寫在課本里，而是刻在父母日常行為里的。
二、責任感與擔當
現在的很多家庭，孩子像個「小皇帝」。
玩具亂七八糟，媽媽一句「算了，我來收吧」；
水灑了，奶奶拿抹布跑過去；
作業忘了，爸爸下樓飛奔送到學校。
孩子呢？攤手一笑：「反正有人會幫我搞定。」
久而久之，他們學會的不是「解決問題」，而是「逃避推脫責任」。
長大了，這種習慣會變成「推諉」「依賴」「不動腦子」。你說，這樣的孩子將來能獨立生活嗎？
其實責任感，是需要「被從小賦予」的。
閨蜜家的孩子，誰見了誰夸董事。原來孩子四歲起，就有自己的小任務——吃完飯要把碗放進水槽，玩完玩具自己收好。
剛開始各種偷懶、磨蹭，閨蜜也想過「算了我來快點」。但後來閨蜜發現，如果不忍心讓他「慢一點」，他就永遠不會懂「做事要負責任」。
的確，孩子得在體驗中成長：
沒收玩具，下次就找不到；
忘了帶水壺，上學就口渴。
別急着去幫，讓他知道行為會帶來結果。
還有一點特別重要：當孩子犯錯時，少說「都怪你」，多說「那我們現在能怎麼解決？」這樣他才會學會面對，而不是逃避。
責任感不是天生的性格，它是被一次次任務、一次次挫折「練」出來的肌肉。
三、情緒管理的能力
你是不是見過這樣的小孩子，一生氣就打人，委屈就尖叫，一遇挫折就放棄。
家長一着急，不是吼就是打：「你再哭，我也哭給你看！」可情緒被壓下去，只會在心裏變成另一場「火山噴發」。
一個優秀的媽媽，要特別會管理孩子「情緒」。
比如：
孩子因為積木倒了崩潰大哭，她不會第一時間訓斥，而是蹲下來輕輕摸孩子的肩膀：「是不是很失望？辛辛苦苦搭的倒了，肯定難受吧。」孩子愣了一下，哭聲小了。
然後接着說：「要不要我陪你一起再搭一次？」結果孩子點點頭，重新拿起積木。
情緒這東西，壓不住，只能教。可以試試這3招，提高孩子情緒管理的能力。
①父母先幫孩子「識別」情緒：
「你現在是不是生氣？」、「你有點害怕，是嗎？」
②然後「接納」情緒：
「哭沒關係」、「難過也很正常」，但行為有邊界，「我們可以哭，但不能打人」。
③最後給孩子「出口」：
「可以深呼吸、可以畫畫、可以來找我說說。」
能管理情緒的孩子，長大後會更平和、更自信，因為他們知道：世界不是完美的，但我能調節自己。
很多父母說：「孩子還小，懂啥呀？」可等他真的長大，壞習慣已經根深蒂固。
教養不會從天而降，它藏在父母每天的選擇里。
種子如果不播下，就不會發芽；
品德如果不培養，就不會生長。
願我們都能成為孩子生命里，那個溫柔又堅定的「老師」。
