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父母的2個小習慣,會讓孩子一點點「變笨」,看你有沒有中招?

有些孩子,看起來挺聰明的,但越長大,反而越來越「不會動腦」,做事拖拉、不願思考。

於是,我們就更着急,更容易對孩子嘮叨、催促、糾正。

可你知道嗎?

其實,正是我們很多看起來「為了孩子好」的行為,正在一點點扼殺孩子的思考力和獨立性。

特別是2個小習慣,最容易被家長忽視,但時間長了,真的會讓孩子越來越「笨」。

看你有沒有中招?

一:這2個小習慣,會讓孩子變笨

《自驅型成長》裏有句話,讓我印象特別深:「我們總是在用大人的焦慮,綁架孩子的大腦。」

確實如此。

當我們過於焦慮時,難免就會採取一些行動,而這些行動,可能會損害孩子的大腦。

比如以下2種。

①不停糾錯

我在網上刷到一個視頻,真的是很多家庭的寫照。

媽媽和女兒一起吃飯,剛坐下,媽媽就拍女兒的背:「坐直了吃,坐要有坐相。」

女兒夾了一口菜,媽媽立馬夾另一種菜放女兒碗裏:「多吃點這個,不能挑食。」

女兒順從地夾起媽媽給的菜,正準備往嘴裏送,媽媽馬上制止:「小心燙嘴,吹一下再吃啊。」

女兒整個人都慢了下來,小心翼翼扒拉着飯。

媽媽又開始說:「別光吃飯,多吃點菜啊。」

女兒大口大口夾菜吃,媽媽又看不下去了:「別光吃一個菜啊,吃點肉。」

女兒順從地大口吃肉,媽媽說:「慢點吃,別噎着,沒人跟你搶。」

好不容易能安靜吃飯了,媽媽眉頭又皺了起來,拿了張紙邊擦桌子邊說:「小心一點,別弄得到處都是。」

女兒現在是吃也不是,不吃也不是,愣在那都不知道該怎麼辦。

媽媽又着急了:「怎麼吃飯還發呆了,趕緊吃。」

一頓飯終於吃完了,媽媽看着女兒的碗,又開始糾錯:「怎麼沒吃完,還剩這麼多,多浪費啊。吃多少盛多少不知道啊?」

整個視頻看下來,我都覺得窒息。只是很多時候,我們對自己的習慣和方式不自知。

我們糾錯,本意是「指導」,但結果,卻是在打擊孩子思考力。因為它會:

剝奪了孩子自己試錯的機會;

讓孩子以為「我做啥都不對」;

孩子最終變成只會等大人指令、喪失獨立判斷的「被動執行者」。

一直被糾錯,孩子就在不停地被「否定」,那他就會形成一種「我做不好,不如不做」的想法。

也就是我們常說的「習得性無助」。

這樣長大的孩子,會越來越依賴別人指揮,別人推一下他動一下,而不是主動去思考和解決問題。

②不停催促

我一個朋友,就是典型的急性子,孩子做什麼,她都一直盯在旁邊催:

孩子收拾玩具,她說:「你快點收啊。」孩子生氣回一句:「我正在收啊。」

孩子不小心把東西掉地上,他還沒反應過來呢,朋友就開始提醒:「掉了自己撿起來啊。」

孩子不服氣:「我這不正準備撿嗎?」

孩子在看繪本,朋友路過,催一句:「書看完要自己放回去啊。」

孩子白了一眼:「我知道的,不用你說!」

朋友也來氣了:「催你是想讓你養成好習慣,難道我還做錯了?」

適當地提醒和催促,當然沒錯。

但不斷地催促,卻會讓孩子大腦處於高度緊張狀態,反而難專注。

並且,每一次催促,都是對孩子思維的打斷。

孩子剛剛進入狀態,就被打斷一次;剛有一點主動性,又被催一次。

久而久之,他就容易失去內驅力,把他本來想做的事情,變成了我們催促他才去做的事。

並且,他越做越慢,我們越慢越催,進入惡性循環。

二:我們可以怎麼做

如果我們不催、不糾錯,那又可以怎麼和孩子說呢?

①每次想開口之前,先做這三步。

孩子做得不對,我們可以糾錯,但要用對方法。糾錯前,我們不妨試試這3步。

●第一步,先等待。

看到孩子做得不對,比如吃飯弓着背、姿勢彆扭,我們先強制自己不要說話,不評價、不提醒。

●第二步,看反應。

觀察孩子有沒有發現問題、做出改變。

比如飯太燙,他會不會停下來吹一下;菜掉桌上了,他下次會不會注意。

如果孩子注意到了並做出改正,那說明他自己有在思考,不需要我們指出來。

●第三步,換表達。

如果孩子確實一直都沒改正,那我們還是可以提醒,但別直接說「你做錯了」。

我們可以說出自己觀察到的情況,比如

「我看到你背沒有坐直。」

「我看到你夾菜一直掉桌上了。」

「我看到你都沒有夾肉吃。」

這樣說的好處是,孩子不會直接受到否定,還能從提醒中意識到自己沒有意識到的事情。

當然,也有很多時候,不斷糾錯,是因為我們太想要「完美」。

即便是說觀察的情況,我們也不要說太多,允許孩子犯錯、不完美,才能給他更多的空間成長。

②催促時,換成「兩段式時間引導」

我們可以提前規劃2個關鍵時間點。

●第一段時間是「啟動點」。

比如要睡覺前收玩具,我們可以在30分鐘前說:「我們還能玩半小時就睡了,你想怎麼玩最後一輪?」

這種提問,會把孩子的注意力轉向「我要怎麼玩」,而不是「媽媽說完我就不能玩」。

●第二段時間是「緩衝點」。

到點前五分鐘,我們可以再說:「還有5分鐘哦,我想看看你怎麼收尾。」

我們不催促「快點把玩具收起來」,而是鼓勵他主動結束。

孩子聽得多了,就會在心裏自動建立時間感。

他知道每件事都有一個開始和結束,也知道自己有參與決策的權利。

時間久了,孩子不需要我們糾錯和催促,他自己也能把事情做好。

你平時糾錯和催促孩子多嗎?

責任編輯: 吳莉亞  來源:布穀媽媽 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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