沒有把對方當人，而是當做可挑選和可使用的工具，物化了她人。
上次李子柒復出，有人評論說，這麼賢惠能幹，要是她當我老婆就好了。
還有前些天，李福貴瞬間火爆全網，然後又有人說，李福貴這樣的女人真的很適合結婚。
對此我真的很無語。
另外還有一位朋友，性緣腦到我都想拉黑她，最近她不是新入職到一家網紅經紀公司嘛，她一位男同事，人長得特別帥，而且還是單身。
她們在同一個部門，那個男同事對她特別關照，還好幾次從家裏帶飯菜給她吃。
我說：你興奮的點在哪裏？
她說：你沒感覺到他喜歡我嗎？
我......
她發了那位男同事本人照片後，我去問了另一個朋友，他也在那個公司，他說這位男同事是gay，根本就不喜歡女孩兒。
當我把這個事實告訴她後，她的心都碎了。
我說：你能不能成熟一點，至今還是個性緣腦。
她說：什麼性緣腦？
我說：就是異性對你好，你就覺得人家喜歡你，啥事都往戀愛上扯。
啥叫性緣腦？專業一點兒的解釋就是，將性關係視為其他關係之上的思維方式。
性緣腦會扭曲善意，曖昧甚至破壞原本和諧的職場連接和成長。
比戀愛腦更傷人的，是性緣腦，它會掐斷我們認知的新芽。
帶有性緣腦特徵的人
容易把愛視為人生最高追求。
在他們的認知里，任何關係的終點都是戀愛，好像此生不戀愛不結婚，就失去了原本的意義。
但是戀愛腦和性緣腦，二者又不是一回事。戀愛腦是愛情至上的思維模式，在戀愛中會過度投入感情，理性判斷力下降，生活重心完全圍繞着愛和戀人。
在親密關係中，戀愛腦會導致智商下降、易被對方左右情緒、自我功能退化。
而性緣腦，更像是一種從小形成的固化思維，比如受家庭教育、影視書籍等影響，這種思維方式比較單一，甚至可能會導致某種心理障礙。
用網友的話說，就是有種挑選和被挑選的固定思維，注意力固定在對方身上，而忽略周圍其他人和事。
這類人，對於婚姻「成家立業」的觀念的比較強烈，不結婚就被淪為「不孝」的那一撥人，所以，他們看到了比較優秀的異性，都會下意識覺得適合結婚。
而對於戀愛，由於韓劇或是霸總短劇看得太多，她們的戀愛價值觀里，所有的一切，終歸都是為了戀愛服務，看到身邊的案例，自身的焦慮和煩惱會與日俱增。
比如身邊有些人，覺得同事之間，如果對方對自己還不錯，那就可以處一處，但是背後有一個潛在的「陷阱」，覺得異性之間的「好」，就可以等同於愛。
這種行為背後的現象，其實就是兩性的客體化認知。
與之俱來的，就是長期客體化認知會降低真實性，情感麻木，自我認同感模糊，甚至會引發焦慮、抑鬱。
摒棄客體化，要恢復自我主體性
真正重視自己價值的人，才會贏回愛的主動權。
性緣腦的人，很容易不把對方當主體性的人，而是當做挑選和使用的工具，簡單說，就是沒有把對方當人，而是當做物品。
當你只是從戀愛角度去認知對方，其實你已經落入了固化思維的陷阱，走向單一化，甚至走向關係的另一端。
這樣會有一個後果，你無法真正以正常關係身份，去和你所愛的他相處。
性緣腦搞到最後，無非是曖昧，又或是關係逐漸疏離，最後朋友做不成，甚至尷尬的同事關係也很難維持下去。
性緣腦最終會反噬你自己，既輕視了別人的價值，也會自我輕視自己的價值。
沒有了主體性的人，他們會把異性擺放在被挑選的位置，而最終自己也會被人挑選。
所以無論怎麼樣，一定要恢復自我主體性，別活在他人的劇本里，要像被點燃的火種，撕裂黑夜，照亮自己。
真正牛逼的人生，不是遇見了誰，賺了多少錢，而是你開始覺悟到自己才是命運的主宰。
當你開始為自己而活，一切都將改變。
在關係中，首先你是一個人
其次，愛是平等的，無論是男人還是女人。
大家都享受自己的人權，享有自己的精神獨立自由。
真正健康的親密關係，一定是先去掉性別客體化認知，找到適合自己的關係模式，而不是能不能談戀愛、配與不配的問題。
讓關係回歸到[人的尺度]，疏通認知的脈絡，正確認識異性之間的關係，不過度臆想和猜測，才能與他人平和相處。
人和人之間的關係，應該是廣闊自然的，而不是處處充滿着情愛和油膩，朋友繼續是好朋友，同事還是那個同事，搭子，夥伴，合作方，關係一如既往地有着明顯的邊界感，這才是正常的舒服的關係。
愛是錦上添花，而不是雪中送炭。
緣來，就好好珍惜，緣散，則隨其自然，切不可妄想任何一段關係的不正常，把別人對你的好臆想為愛。
人生本就有多樣性，而不是性緣腦的那種單一化，只有打開了自己的格局，才能擁抱更多可能。
愛本就不是生活的全部，愛情也不是自我的拯救，而是對自我的豐盈。
真正有意義的人生，是找回那個圓滿的自己。不要性緣腦，不要對自己的人生設限，讓一切關係回歸正常軌道，朋友還是那個朋友，同事也還是那個同事，你也照舊是那個自己。
摘下無知匱乏的面具，打通關係新維度，你的人生路才會越走越寬。
