不知道大家在生活中，有沒有這樣的觀察：
步入婚姻、特別是有娃後的女性聊到家庭時，大部分都覺得自己有種要被淹沒的感覺。
她們說：自己好像在給一家人在打工，要負責的KPI包括但不限於——
精力和時間有沒有以孩子為主，個人喜好和安排有沒有優先考慮家庭的需要……
而在這份24小時都沒辦法下班的工作里，作為媽媽和妻子的她們，經常收到直接或隱秘的指責：
都是當媽的人了，不要老是想着出去玩；
孩子成績退步了，是不是你教育方式不對？
這些不是孩子愛吃的，晚餐怎麼只想着合自己口味呢？
久而久之，她們發現自己在家裏的位置變得無限小，自我決定權越來越小。
看到這裏的你，如果深有同感，就要小心了——
也許你現在正處在「權力不對等」的情況里。
先說說什麼是權力？
現實生活中，一個人的權力範圍非常廣泛。
言論權、經濟自主權、選擇權……
而我們這裏提到的權力，更偏心理層面的意義，強調一種「權力感」。
它意味着一個人跟自己真實的想法、情緒、需求連結的程度。
對一個人來說，不過多被外界的聲音左右，自主決定自己想吃什麼、如何安排閒暇時間，本身就是一種權力的體現。
在合理範圍內，當我們發出一個需求時，不會因為覺得不應該、不配得，就把這個願望壓抑下去。
但弔詭的情況是，我們會發現——
當一名女性進入婚姻、承擔起妻子和母親的角色時，她的權力卻在現實中碰到了諸多阻礙。
前不久，身邊一位全職媽媽薇薇跟我吐槽說，現在感覺自己跟老公變成了「上下級」關係。
孩子剛上小學，老公有意無意地向薇薇下達指令：
每天要保證多少學習時間、各科學習進度怎麼分配、參加哪些課外興趣班……
薇薇有時想出去跟朋友聚會、或者給自己放個假旅遊一趟都特別難。
一方面老公會埋怨她拎不清，出去了孩子沒人管；
另一方面也是她自己覺得自己作為媽媽，不應該這麼多考慮自己。
薇薇說，每當孩子成績不理想時，她都非常焦慮。
因為這意味着，老公又會說自己在外賺錢辛苦，可薇薇在家裏連孩子的學習都管不好。
時間長了，連她自己都開始懷疑自己在家庭里的價值。
薇薇當時說了這麼一句話：
我曾經也是職場上的銷冠，而現在我連一個決定也不敢做，甚至覺得自己什麼都做不好。
在薇薇和丈夫的現有關係模式下，薇薇的權力空間被丈夫擠壓了，很多決定都只能丈夫說了算。
其實這樣的婚姻狀況並不少見，《出走的決心》這部電影裏，孫大勇也是這樣指揮妻子李紅——
釣回來的魚應該紅燒還是燉湯，麵條應該做西紅柿還是茄子鹵……妻子李紅沒有發言權，孫大勇的決定就是最終決定；
孫大勇從來不做家務活照顧孩子，他覺得這些責任理應由李紅承擔，「哪有女人不做飯不生孩子的？哪有女人不伺候人的？」
好不容易李紅終於能有時間去一趟成都參加同學會，因為碰上女兒待產，孫大勇說她「不明事理」，不准她出去。
在這段關係中，丈夫孫大勇的權力遠遠蓋過了李紅的。
但，這種權力是負面的。
它更多是只考慮某一方的需求和利益，或者以一個更大的共同體（比如家庭）來犧牲、掩蓋其他人的需求。
在一個家庭里，妻子往往會變成這種權力壓迫下的弱勢者。
而正面的權力應該是——
我有我的需求和邊界，但同時也尊重你的需求和邊界；
把對方看做是一個獨立的個體，而不是在一段關係里，將其工具化。
武志紅老師曾表達過一個觀點：
如果在私人領域，過多使用權力關係，容易對關係造成污染。
無論是前面提到薇薇和她的丈夫，還是李紅和孫大勇，我們都會發現：
婚姻關係中，一方過多佔據主導權，打壓、入侵另一方時，這種「權力不對等」，會讓關係里的愛意和尊重逐漸消失。
但問題是，為什麼我們往往看到的結果是：
女性進入婚姻後，好像就自動失權了呢？
「權力不對等」的背後，成因複雜。
客觀上講，女性進入到婚姻、在一個大家庭里，角色開始變得複雜。
他人會要求你先扮演好妻子、母親的角色，而把自己的需求和利益放到最後。
就像前面提到的那位全職媽媽——
當不得不把照顧孩子、家庭作為自己的主要任務，沒有獨立的經濟來源時，薇薇的價值感也直線下降，越發覺得沒有話語權、沒有決定權。
這是很多女性被迫失去權力的原因。
當然，還有主觀原因，也是我們這裏想重點探討的：
女性容易對權力有羞恥感，一直退讓，就一直失權。
怎麼理解這句話呢？
就是當我們內心對「擁有權力」這件事沒自信、不夠堅定時，那麼表現出來就是：
很難爭取話語權、很難堅定自己的想法、很難為自己爭取利益。
薇薇正是這樣一個隱忍而善良的人。
在妻子和母親這些外界角色期待之下，一旦它們跟個體需求發生衝突，她就會認為自己的想法和意見是不應該、不值得的。
她對自己本應擁有的權力感到恐懼、逃避、不敢面對它。
比方說——
薇薇期待重返職場，想投遞簡歷，丈夫卻覺得薇薇拎不清重點，「你在家把孩子照顧好，比什麼都強」，於是她只得作罷；
全職媽媽的身份，讓她覺得自己沒有價值，她可以給孩子買最貴的零食，一年到頭都不給自己買件新衣服……
我們會發現：
權力跟一個人的配得感、價值感息息相關。
像薇薇這樣的女性，其實需要面對自己很多羞恥的部分。
而能爭取權力的背後，是能夠深深地認可自己。
這是正面的，它源於自己深深值得的感覺；
它是邊界清晰的，反映的是自己的真實需求和影響別人來滿足自己的合理願望。
而不是負面的，像孫大勇那樣，去過度擠壓另一方的界限或者侵入對方的內心空間。
只有我們先認識到這一點，才能放下對「擁有權力」這件事的羞恥。
處在弱勢方的地位時，等待權力主導方的清醒和同情，顯然是難的。
對於像薇薇和李紅這種處境的女性來說，最首要的就是：
學會在小事中，尊重自己、維護自己。
怎麼理解這句話呢？
就是當我們的內在權力感慢慢建立起來，與此同時就能在現實世界裏爭取更多。
在《小巷人家》裏，妻子黃玲就是這樣一步步成長的。
在婆婆生日宴上，她忙前忙後準備了一大桌美食，卻被婆婆以位置不夠，排除在餐桌之外，只能和女兒在廚房用餐。
雖然她不敢當場發作，但其實內心是有不滿的。
後來，黃玲領到了肉、糧票，當婆婆想故技重施，帶着小兒子一家來蹭吃蹭喝時，這次她沒讓對方得逞了。
把原本的排骨換成了肉絲炒蘿蔔絲，暗中讓公婆吃了個嗆。
這也是我想強調的第一點，學會先從小事中去維護自己的權力。
哪怕我們無法正面擁有選擇權時，也要先去做自己力所能及的事。
其次，當我們內在權力感不足時，去靠近能給自己帶來支持的人。
整部劇中，其實黃玲能一步步走出隱忍、認可自己值得，少不了她身邊還有個重要的女性精神同盟——宋瑩。
宋瑩是個敢作敢當、活潑耿直的人，她不內耗的性格和氣場，也影響了黃玲。
劇中有一幕特別經典，黃玲給家裏人都做了新衣服，唯獨沒有給自己做。
宋瑩看到了黃玲其實也想讓自己漂亮的真實想法，她說：「你喜歡看着孩子們穿得漂漂亮亮的，你也一定喜歡自己穿得漂漂亮亮的呀。」
黃玲當時聽到這句話時，因為被說到心坎里，掩着面又哭又笑，她說："謝謝你呀，宋瑩。」
其實這句謝謝，不僅是謝謝宋瑩看到了那個委屈的自己，也是謝謝她告訴自己：
無論作為母親還是妻子，我首先是我自己，我有權力先讓自己過得好好的。
說到底，無論是從小事中去爭取、還是靠近能帶給自己支持的人，都是在一步步積累自己內在的權力感。
當內在與自己的關係變化時，會折射到現實世界中，去爭取更多外在權力。
關係中，權力一時的失衡並不可怕。
因為一段健康有活力的關係，權力的主導是會動態變化的。
比方說你比較擅長孩子教育，那麼這個事上多聽你的；
他比較擅長財務管理，那麼在家庭財政這一塊，對方決策權更多一點；
最需要警惕的是：
這個背後，一方對於權力的被迫退讓和羞恥，另一方對此的理所應當。
儘管前面提到的是女性如何拿回自己的權力，但家庭角色對一個人的影響是巨大的。
這個被束縛的部分如果能夠被老公、其他家庭成員乃至社會看到，對於女性來說會是一種重要的支持。
婚姻里，雙方首先是獨立、主權完整的個體，才可能讓愛意持續流動。
而一個有愛意流動的家庭，大家都會待得舒服，並給予彼此力量、共同去面對外界的紛擾。
