我們在養育孩子的過程中，會遇到各種各樣的問題。有時候，憑藉父母的本能或經驗，能將親子衝突「化險為夷」。
但有時候，我們實在沒辦法，看着以前那個可愛的孩子，變得一副無賴的模樣，脾氣上來了，我們恨不得揍他一頓。
是誰將那個可愛粘人的小傢伙帶走了，還給我們一個油鹽不進、看見就討厭的孩子？
《幸福的勇氣》一書，將孩子變「不聽話」劃分為5個階段。
前面3個階段，我們多尋求幫助，或許還能把拉回來，重新建立親密關係。但到了第四個階段，可能我們就束手無策，只能尋求專業的幫助了。
一：第一階段，獲得表揚
每個孩子，都希望自己是有價值的、值得被愛的。所以，他們會希望能獲得父母的認可和讚賞，這是很正常。
但如果，我們給孩子的愛，帶有太多的附加條件，孩子可能就會過分需要獲得表揚。
比如我們常說「你不這樣做，我就不愛你」、「你不聽話，我就不喜歡你」，又或者，只有在孩子做得好時，我們才會開心地表揚他。
那麼，孩子就容易進入第一階段——以「得到讚揚」為目的。
這階段典型的表現是：只有誇他，他才願意去做我們想要他做的事。
你只有說他「好棒」，他才願意掃地；你只有誇他是「好孩子」，他才願意認真做作業；你只有誇他「真厲害」，他才願意給你搭把手。
如果沒人看見他做的好事？他才不願意做呢！
比起不誇他就不做，更糟糕的是，為了成為「好孩子」，他們接受不了失敗或挫折，一次失敗，可能會打擊他們好久。
或者為了維持「好孩子」形象，他們會通過作弊或其他手段，使自己成為大眾眼中的「優等生」。
想要避免孩子「只為誇獎而前行」，我們就不能在愛孩子的時候加太多附加條件。
當孩子知道，他即便沒得第一、字寫得沒別人好、算數沒別人快，偶爾調皮父母也依然愛他，他就不會過分執著那份「讚揚」，而失去了本心。
二：第二階段，尋求關注
如果孩子執著於表揚，但他發現，即便做好了、得獎了，也依然沒能得到父母的讚揚時，他可能就會進入第二階段——尋求關注。
我都扶老太太過馬路了，你們還不表揚我？那看來我只能換個方法，才能讓你們關注到我了。
什麼方法呢？
我要變得與眾不同，才能使大家關注到我！
怎麼個與眾不同法？
上課故意發出奇怪的聲音，惹大家側目；大人說話時故意在旁邊搞怪、搗亂；時不時捉弄一下弟弟妹妹，把他們弄哭；沒事就惹個事打個架，讓叫家長......
也有些孩子，膽子沒那麼大，主動惹事可能會惹來父母嚴重的懲罰。於是，他們用消極的方法引來關注。
比如丟三落四，這次丟了課本，下次丟了外套；什麼都做不好，想要爸媽幫忙；這個不會，那個不記得，一遍遍喊「媽」......
這樣做，父母也會不耐煩，吼一頓吧？
被吼有什麼關係？至少，被父母關注到了。
想要避免孩子過分尋求關注，那當他們一遍遍搞怪、故意惹怒你時，保持平常心，忽視就好。
或者可以邀請他們一起加入你的事情：你在掃地，那邀請他在後邊幫忙拖；你在鋪被子，邀請他幫忙一起疊一下；你在曬衣服，邀請他掛一下。
然後順便說：「謝謝你幫忙，媽媽真的感覺輕鬆不少。」
有了日常的關注，孩子就不會執著於引起你的注意，也就不會執著於搞事情引起大家關注了。
三：第三階段，權力之爭
如果孩子全力以赴想要引起你的注意，但你依然無動於衷、忽視他，那孩子就可能變得憤怒了。
我們看武俠劇，經常會看到這樣一個場面：
一個自以為很厲害的人，結果迎來了無視。這下，對方的看輕成功挑起了他的勝負欲：「看不起我？我偏要證明給你看！」
怎麼證明？
當然是你做什麼，我都要贏過你，讓你生氣。
這場景套在孩子身上，就是「逆反」。
你讓他往東，他偏往西；你要他別調皮，他偏要惹幾個麻煩事給你看看；你要他趕緊做作業，他偏躺在沙發上嘻嘻哈哈看着你......
你感覺在和他進行一場無形的拔河比賽，要麼你讓步，他贏；要麼你用權威壓制使他聽話，你贏。
每天都這樣拉扯來、拉扯去，你既有深深的無力感，又心力交瘁。
如果不想和孩子權力之爭，那麼，我們就不要執着於非要「聽誰的」，而可以和孩子尋求合作。
比如把問題拋給孩子：「現在時間不早了，媽媽想知道，你打算什麼時候開始做作業呢？」
孩子說8點。
那尊重他：「好的，那媽媽提前10分鐘提醒你好嗎？」
提前提醒，可以讓孩子有個準備，以免拖延時間。如果等到8點，孩子還沒有要動的意思，你可以委婉地提醒：「時間到嘍，咱們該做作業啦。」
溫和地關掉電視、拿走玩具、收掉手機，然後牽着他的手，走到書桌前就好。少說，多做，能避免親子間的很多權力之爭。
四：第四階段，報復
如果權力之爭階段，我們一直使用權威壓制孩子，通過打罵讓他服從。
那孩子就會積累很多怨恨，然後進入第四階段——報復。你讓我難過，我也要讓你傷心。
這一階段，孩子的目標是：「你越討厭什麼，我越要做什麼。」
說粗話罵人能讓你氣急敗壞？那我就時不時罵一兩句；打弟弟妹妹能讓你跳腳？那我就打給你看；晚上回來晚會讓你失控？那我偏故意晚點回。
這一階段，孩子主打的就是一個「氣死你」。
到了這一步，父母基本束手無策了。打也打了，罵也罵了，不奏效不說，孩子鬧得越發厲害。
這時候，父母就需要尋求專業的心理輔助了。
五：第五階段，證明無能
第四階段會讓父母無可奈何，但這不是最麻煩的。最棘手的，是第五階段——證明無能。
當孩子找不到自己的位置、看不到自己的價值、找不到存在的意義，他就會放棄自己。
他會覺得自己一無是處，為了避免進一步的打擊，他會用行動告訴你：「不要對我抱有任何希望，我做不到。」
他們的性格里，已經看不到積極向上的痕跡。他們的口頭禪可能是「不要管我」。
看着他們自暴自棄的樣子，你只能痛心地搖頭。
當然，走到這一步的孩子還是很少，除非家庭關係真的特別特別糟糕。大部分的孩子，會處在第三階段，與父母進行權力的拉扯。
我們若想要孩子活得開心，沒有多少心理上的創傷，那在前面的階段，就要及時改變養育方式，用溫和而藝術的溝通方式陪伴孩子成長。
