我已經記不清這是第幾次，兒子歇斯底里地沖我怒吼了。
周末，兒子獨自在房間學習，我推門進去時，恰好看到他慌張地關閉遊戲界面。
我上去就是一頓炮轟：
「你怎麼這麼不自覺？老師上課講了什麼？你懂了嗎？筆記做了嗎？作業會做嗎？天天被老師說，你還敢摸魚……」
不等我說完，兒子就把我推出了房門，我氣不過，在門口又訓斥了他幾句。
結果，兒子的火氣比我還大，他大吼道：「你到底要怎樣！是不是要我把命還給你，你才滿意？」
兒子冷漠的眼神，句句帶刺的語言，拒我於千里的態度，讓我不禁打了個冷顫：這還是我那個聽話懂事的兒子嗎？
我不懂，為什麼我只是批評了幾句，他卻非要跟我對着幹？為什麼我付出了那麼多，兒子卻視我為「仇人」？
聽了我的哭訴，作為心理諮詢師的朋友，非但沒有安慰我，反而無情地反問：
「你怎麼做人家媽媽的？只會揪着問題罵嗎？情緒管理不會嗎？正面管教不會嗎？就事論事不會嗎？」
看我愣住，朋友解釋道：
「怎麼樣？心情不好受吧？現在理解孩子當時的感受了吧。
批評可以，但它不該是你裹挾負面情緒，摧殘孩子心靈的武器。
批評的目的，應該是傳遞價值觀，是激勵而不是打擊，是喚醒而不是壓抑。」
醍醐灌頂。
同樣是批評，有的孩子會改錯長進，有的孩子卻要離家出走，甚至衝動跳樓。
追根究底，是父母不同的批評方式，造就了孩子不同的人生走向。
01
之前，江西16歲男孩李正宇失聯，牽動了無數網友的心。
11月11日，李正宇因為在學校表現不好被學校開除。
媽媽在接他回家的路上沒忍住，批評了他幾句。
李正宇的心情本來就不好，媽媽卻仍在他的心裏澆冷水。
憤怒之下，李正宇加快了腳步，在經過一個十字路口時，把媽媽甩掉了。
之後，再也沒有了蹤影。
電話聯繫不上，親戚、同學家都沒有找到，家人趕緊報了警，還到處張貼了尋人啟事，四處尋找。
但一直杳無音訊。
直到9天後，有人在李正宇原來就讀的初中發現了他。
原來這些天，他一直藏在籃球場的儲物間，餓了就趁沒人的時候溜進各個教室，找點小零食。
難以想像，李正宇到底是有多絕望，才寧願一個人待在這樣又冷又髒亂的環境裏，也不願回家。
更讓人震驚的是，再次見到媽媽時，他一把推開了對方，扔下一句「我不想和你說話」之後，再也不理媽媽。
不過是批評了孩子幾句，孩子怎就如此決絕？
其實，教育孩子的時候，說的人和聽的人，心理基礎是不一樣的。
父母責備、批評孩子時，心理基礎是：你是我的孩子，不管我怎麼罵你，都是為了你好。
潛意識裏，我們覺得這是愛的表達。
可孩子不一樣啊，他們的感受，往往是由父母的態度決定的。
當父母的批評充滿打擊、否定、人格攻擊，就會損害孩子的自尊心，孩子反而會破罐子破摔，不聽父母的管教，任由不良行為持續。
想起網上一項關於青少年抑鬱患者的調查，他們回憶起自己最痛苦的事，大都是來自父母一些傷人的批評：
「你是廢物嗎？」
「養條狗都比你有用。」
「你腦子進水了嗎？」
網友@與之說：
「每次父親開口罵我，我都會忍不住自我懷疑，覺得自己就是個垃圾，我活着是為了什麼啊？」
批評不是原罪，背後的打擊和貶損才是。
事實上，每一句傷人的話，都不會變成激勵，反而會摧毀了孩子的尊嚴和信心，不斷提示着他自己是多麼的糟糕。
02
心理學家錢志亮說過：
「當孩子犯錯了，不是高高在上地去指責孩子、教訓孩子，而是充分尊重孩子，用更智慧的方法引導他自我反思，喚醒孩子內在的自省能力。」
批評的內核，應該是引導和鼓勵，是讓孩子「抬頭」而不是「低頭」。
國學大師梁漱溟一生波瀾壯闊，成績斐然，在他的自述中，其父梁濟對他的影響極大。
他9歲的時候，辛苦積攢的一串銅錢忽然不見了，他到處找不到，大聲哭鬧了很久。
第二天，父親無意在庭院裏的一棵桃樹上發現了那串銅錢，知道是兒子貪玩遺落在了這裏。
但他卻沒有責備兒子，而是寫了張紙條給兒子：「有個小孩自己把錢掛在樹上，卻到處尋找，吵鬧不休，真是毫無道理。」
梁漱溟拿着紙條，果真找到了自己遺忘的銅錢，頓時不好意思起來。
一直以來，不管梁漱溟犯下什麼錯，父親從不疾言厲色訓斥他，而是採用提醒、暗示等方法，啟發他思考、自我反省。
父親這種批評教育，很好地培養了梁漱溟的自省意識。
孩子的改變，是需要力量的。
想要孩子正確認識自己的錯誤，我們首先要放下成見和評判，看見和接納孩子。
就像「南風效應」指出的：
越去評判或譴責孩子，對孩子刺激越大，只會激發孩子叛逆的情緒。
只有溫暖和煦的引領，孩子才願敞開心扉，聽從父母的教導和建議。
家長堅定的態度和溫和的話語，就是孩子改變的力量源泉。
03
在美國教育界，將批評定義為constructive feedback，翻譯過來就是「有建設性的反饋」。
也就是說，批評是一種反饋，是對孩子行為、表現的回應。
正確的批評應該是有建設性的，必須要對孩子有幫助、有益處。
父母想要孩子意識到問題，並及時改正，不妨採用這「二八定律」：
1. 兩分道理，八分共情
教育家賈榮韜分享過一個經歷。
他的兒子騎自行車撞了一個小孩，雖然只是皮外傷，沒有大礙，卻花去上千元的檢查費和醫藥費。
兒子出於害怕，不敢回家。
賈容韜沒有着急批評，也沒有講大道理，而是先共情兒子：
「我特別理解你現在的心情，其實你不必太責怪自己，誰能不犯一點兒錯呢？我知道你不是有意的，誰會無端給家裏添麻煩呢？」
然後，他還幫兒子修好了自行車。
見父親如此理解和接納自己，兒子開始反思自己的錯誤：「我要是騎慢點就能繞過孩子，也就能避免這次事故。」
賈容韜這才開始輸出自己的道理，告訴兒子各種交通安全知識，這次，兒子聽得十分認真。
很多時候，不是孩子不聽話，而是道理之前，我們要先給孩子多一些將心比心的共情。
激烈尖銳，解決不了問題，和風細雨，才能把話說進孩子心裏去。
2. 兩分批評，八分肯定
一個小女孩，因為心思都花穿着打扮上了，導致學習常常不在狀態，媽媽看了很焦慮。
一天，媽媽見女兒又花了半小時在打扮上，便對她說：「每天美美的去上學，上課的心情都變好了呢。」
女兒聽了很高興，媽媽又接着說：「要是每天你的作業也能完成的美美的，那就更好了，媽媽相信這也難不倒你的對吧？」
女兒爽快地答應了，從那天起，女兒在學習上明顯用功了。
這位媽媽用的方法就是心理學上的「三明治效應」：
先賞識、肯定、關愛對方的優點，然後提出建議、批評或不同觀點，最後給予信任、支持和幫助。
在誇讚的基礎上提出意見，孩子會覺得是善意的，也就更願意接受批評，並改正自己的不足。
3. 兩分建議，八分分享
高級家庭指導師劉稱蓮分享過一個朋友的故事。
朋友偶然間發現兒子的褲子裏，藏有很多傳情達意的「小情書」。
兒子才小學五年級，就「早戀」，朋友自然很震驚，但他卻沒有直接揭穿兒子。
而是選了一個父子倆都很放鬆的時間，跟兒子分享了自己早戀的經歷。
他說自己很小時候就喜歡上一個女孩，但是因為那時候的自己沒有能力，就把這份感情偷偷放在心裏。
直到自己考上好大學，對未來有了規劃，可以對女孩負責任了，才開始和女孩談戀愛，並結婚生子。
自始至終，關於兒子褲兜里的情書，爸爸沒有提一個字，卻巧妙地給了兒子處理這件事的建議。
第二天後，那些情書真的就沒有出現了。
和孩子分享自己的經歷，就是一把打開孩子心扉的鑰匙。
因為孩子聽不進生硬的命令或建議，故事卻能很好的引導，給孩子指明方向。
04
有句話說的好：為人父母，其實是一場修行，養的是孩子，修的是自己。
孩子的成長過程中，難免會有犯錯誤、表現不盡人意的時候。
我們要做的，不是用各種嚴厲的語言逼着孩子認錯，而是讓孩子學會思考。
我們要解決的，不是孩子，而是孩子身上的問題。
讓孩子主動自發的改變，比家長說再多大道理都來得徹底、有效。
所以，任何時候，都不要讓批評沒有了「愛」，讓教育沒有了溫度，讓親子間只剩下滿嘴的說教。
一個沐浴在愛和接納里的孩子，才能從心裏生出無限的力量和勇氣，成長為一個內心有愛、眼裏有光、不負期望的孩子。
