父母和孩子，是同乘一輛車的過客，終有一天，孩子要獨自駛向遠方。
智慧的父母，從不做孩子人生的掌控者，而是懂得得體退出，默默守望孩子。
最近網上有篇帖子，引發近30萬點讚。
博主在麥當勞吃飯，剛好看到旁邊有位媽媽不停嘮叨同桌的女兒：
「你口紅顏色太深了！你這樣打扮好看嗎？」
「你口紅不好看，耳環太大了！」
「你口紅太深了！你問問大家這樣穿好看嗎？」
「你口紅能擦掉嗎？你這種打扮好像變態，心理有問題一樣！」
被罵的女孩看上去大概20歲，長得漂亮，身材也好，塗的深色口紅看上去很酷。
可媽媽就是不順眼，一直吐槽、嫌棄。
哪怕女孩忍不住求饒，叫媽媽不要說了，甚至道歉說「對不起好吧，我下次不穿了」，媽媽還是不依不饒，什麼都聽不進去。
可能真被說怕了，女孩突然摔掉手裏的可樂，掏出口紅往臉上發瘋似地塗了起來，塗到滿臉都是。
誰起來攔住她，她就推開，站起身繼續塗。
終於塗完後，女孩消停下來，摔掉口紅接着吃漢堡，像沒事人一樣。
然而，看到這一幕，媽媽愣了幾分鐘，繼續開始小聲念叨：
「你真的是瘋了，我就說你精神不正常……」
實在難以想像，什麼樣的父母看到孩子做出這種舉動，還罵得下嘴，完全不顧及孩子的感受。
博主說，寫這個故事時，自己的手在發抖，突然明白新聞里那些孩子為什麼突然跳樓了。
明明是生養自己的父母，卻說着最惡毒的話，強迫自己聽話、服從。
要是有一點點反抗，就會被套上「你有病」、「你瘋了」的帽子。
長久下去，孩子不出問題才怪。
心理專家李雪說：「父母控制欲的手伸向哪裏，孩子一生都將在哪裏體會到痛苦。」
那些被父母操控，被架着做不喜歡的事的孩子，內心藏着的絕望、崩潰，遲早會擊垮他自己。
父母的標準
是毀掉孩子最猛的武器
在上面故事的評論區，無數網友現身說法，分享自己類似的經歷。
穿稍微露腰的短袖，父母沒辦法接受，一直罵一直說，說到自己都想當場跳車撞死算了。
父母想看孩子手機，打着「關心孩子的動態」，刻意記下手機密碼，等孩子睡着了解鎖偷偷看。
甚至覺得孩子年齡到了不結婚有毛病，主動帶孩子看心理醫生。
這些父母，總是把孩子當成自己的所有物，用自己的標準調教、修理孩子。
一旦被質疑、否定，就翻出各種藉口，「都是為你好」、「不是你媽才不會說你」，用盡所有力氣要求孩子無條件服從。
剛開始孩子還小，自我意識沒那麼強，父母說什麼就是什麼。
可當他稍微大一點，有自己的想法、表達，如果總被限制、約束，對他而言，得到的只會是無盡的恐懼、憤怒和絕望。
而那些積攢在內心的火，遲早會反噬到父母身上。
《金牌調解》有個女孩，因為從小被媽媽管得很死，沒有自由，長大後心理出問題需要吃藥。
結果媽媽到她家，一見面就是各種數落。
從她的穿着、房子、工作，再到吃的飯、搞的衛生、添置的衣服，說了整整8個小時。
女孩最後實在忍受不住，直接跪在地上求媽媽離開，不然她走。
結果媽媽還是絲毫不理解，也不關心，反過來指責她說這麼頂嘴就是戳媽媽的心。
女孩的呼救、請求，媽媽閉耳不聽，始終認為自己沒錯，問題都是出在孩子身上。
想想，這些孩子心裏該有多苦啊！
他們需要的不過是一些認可、一點空間，可卻被父母無情地扼殺、打壓。
歸根到底，是很多父母壓根不把孩子當成獨立的個體看待，始終覺得「這是我的孩子，我有權利讓他聽話」。
然而他們不知道，正是這樣的自以為是，給孩子造成了一生無法修復的傷痛。
不是孩子有問題
需要吃藥的是父母
高分書籍《不被父母控制的人生》的作者琳賽·布吉森，花30年的時間專門研究控制型父母背後的心理動機，結果發現：
喜歡控制孩子的父母，都是情感不成熟的父母。
在生活上，他習慣以自我為中心，把自己的感受、想法放在第一位。
之所以盡其所能支配孩子，從根本上說，就是不想孩子破壞自己內心的秩序，讓自己有充分的安全感。
孩子學習好，考第一名，能給自己長臉，自己也獲得榮耀；
孩子彬彬有禮，乖巧聽話，是自己教子有方，證明自己比其他父母厲害。
在他們眼裏，孩子更多是工具，做什麼都得配合自己的劇本來，不該有任何的忤逆和背叛。
有位媽媽因為初二女兒厭學、疑似抑鬱症，向心理諮詢師求助。
一來，她就把女兒學習不認真、自己多操心的細節全說了遍，包括她怎麼找輔導老師、發勵志視頻和文章給女兒。
可心理諮詢師卻發現，她事無巨細的安排，背後全是焦慮和擔心。
比如嚴格控制女兒的飲食，一看到女兒吃零食就會不停講道理，就是害怕女兒身體變差，自己沒時間照顧，被別人指責不是一個好媽媽，很失敗、沒價值。
所有的問題，看似是孩子的，投射出來卻是父母對自己的焦慮、擔心、不接納。
孩子也不是父母用來炫耀、獲得面子的工具。
有病的父母，養不出快樂的孩子。
因為他親手剝奪了孩子的自主權，還妄想孩子能在自己控制下自由、開心。
只有父母認清和孩子之間的邊界，從孩子的世界裏抽離出來，孩子才不用替父母「吃藥」，才能安然地長大，享受屬於自己的幸福和自在。
父母需要控制的，不是孩子
而是自己
著名教育家陳鶴琴先生曾：做父母，最好只做「一隻手」父母。
所謂「一隻手父母」，就是：
你需要我的時候，我隨時伸出援手；不需要我了，我就放手，還你自由。
根據孩子不同的年齡，父母可以給孩子這5個自由：
3歲，吃飯自由
一位在幼兒園教書的朋友說過：
現在好多小孩剛入園，基本都不會自己吃飯，有的到了大班，還不會用筷子。
這並不少見。
現在有很多父母、長輩，生怕孩子不吃飯、吃得慢，喜歡餵孩子，甚至追着餵。
這會限制孩子的自我發展意識。
孩子到了兩三歲時，在很多小事上開始有自己的想法和意見，想自己吃飯、穿鞋、走路，不想大人插手。
這時應該退出餐桌，還孩子自由，孩子才能更有主見、獨立性強。
5歲，睡覺自由
從心理學的角度看，3歲的孩子已經能分清楚性別，這時候分床睡，可以幫他更清晰認知自己的性別，學會和別人交往的邊界。
不是說3歲就得逼孩子和父母分開，而是看孩子對父母的依賴程度。
如果還沒適應，可以先告訴孩子未來會分床，然後循序漸進培養「分床睡」的意識。
陪孩子選購喜歡的床，陪他一起裝飾自己的房間，讓孩子意識到「我要自己睡了」，再從陪他睡一步一步過渡到他自己睡，5歲左右分房睡最合適。
其實分床睡，某種程度需要父母控制自己的分離焦慮，不要覺得孩子一個人會害怕就讓孩子回來睡。
堅持給孩子一個人睡的機會，孩子才能真正走向獨立。
8歲，家務自由
朱莉·海姆斯女士在擔任史丹福大學教務長的10年期間，發現很多新入學的學生，連基本的生活技能都欠缺。
要父母送來上學，幫忙佈置宿舍，做任何決定都得先問父母意見，習慣什麼事都父母包辦。
為此她呼籲，要培養孩子做人最基本的生存技能，從做家務開始，從小在家體驗「主動性」。
放手讓孩子做家務，可以讓孩子意識到自己行為的意義，擁有「能做、會做」的成就感。
收拾自己的書包、洗自己的衣物、打掃自己的房間……
一個從小就能料理自己生活的孩子，未來走向社會的適應力、獨立性也會更強，表現更出色。
10歲，交友自由
和同伴交往，是孩子脫離父母視線開始走自己的路的開始。
如果太多限制和干涉，覺得孩子結識的人這不好那不好，很容易打擊孩子的社交積極性，破壞他走向社會的獨立性。
適當的把關沒問題，但不要因為擔心孩子「交友不慎」就嚴加控制。
誰才是真正的朋友，應該讓孩子自己決定。
父母的責任是，尊重、引導。
提前跟孩子定幾條交友原則，告訴孩子什麼樣的朋友能交，什麼樣的朋友慎交。
一旦發現孩子交的朋友「不好」，不要急着否定，而是找合適的機會，平靜地跟孩子分析、講道理。
給孩子交友自由，一方面給孩子社交活動空間，另一方面也滿足他的情感需求。
13歲，關門自由
很多父母發現，孩子一到青春期，都會不約而同選擇「關門」、「鎖門」。
放學一回到家，就關上房門，問他幹嘛他不應，不樂意的話還把父母鎖在門外不讓進。
事實上，「關門」對十幾歲的孩子來說很正常，就像老虎大了會撒尿圈地盤一樣。
既然孩子用實際行動說「我長大了」，父母就要學會理解、接納。
知道孩子開始有自己的小天地，就別試圖撬開孩子的門。
下次要進的話，提前敲門。
允許孩子關門，才能開啟他通往獨立的路。
為人父母多年，愈發覺得有句話說得很對：
「這世間所有的愛，都指向團聚；唯有父母的愛，指向別離。」
我們給孩子生命，不意味着他永遠屬於我們的，更不應該用我們的意願去書寫他的人生。
真愛孩子，就試着放手，慢慢退出孩子的世界。
站在遠處守望自己的孩子，允許孩子做自己的主人，才能換他美滿的後半生。
