01
前幾天在知乎上看到一個熱門話題：你身邊命最好的人是什麼樣子？
一個自稱命好的答主@霧隱真人洋洋灑灑寫了一大段，講述自己的故事，總結一下大概分為這麼幾塊：
家境：不太好，但因為被家人愛着，所以整天樂呵呵。
高興的事一直記着，整天哈哈哈哈；不高興的，過兩天也就忘了。
學習：成績好，低調，是所有老師的寵兒。
婚戀：和丈夫相親認識，兩個月確定關係，一年後結婚，順順利利。
財富：婚後，丈夫接連升職加薪，答主比較宅，有些愛好，但都不燒錢，所以家裏積蓄持續增加。
婚後買了兩套房、兩輛車，卡里有幾十萬存款，不是大富大貴，但也沒什麼壓力。
家庭：丈夫為人踏實上進，出了名的疼老婆孩子，和答主結婚14年，一直都親親熱熱相親相愛。
公婆為人善良大方，事事為孩子們着想，出錢出力幫忙帶娃一點不含糊。
工作：進的公立校當老師，並且沒有經過考試，因為走的是校招程序。
由於工作進的是高中母校，學校里很多老教師都是答主的老師，見了答主都特別高興，還格外給答主特別多照顧。
再加上公婆持家給力，答主工作順順噹噹，職稱穩穩往上升。
去教育局開會，聽得無聊了就尿遁。結束的時候清點人數，點來點去就把答主給漏了，誰也想不起來她中途跑掉了……
關於自己的運氣，答主還舉了一個例子。
一次，外面狂風暴雨，樹杈都被風颳斷了。答主想上廁所，恰逢辦公樓里廁所正在維修，要上廁所得跑到比較遠的操場邊。
由於懶得跑太遠，答主站起來在辦公室轉了一圈，又坐下了。
剛一坐下，二樓的玻璃嘩啦就被風颳下來，答主幸運地躲過一劫。
她的好命，甚至得到了算命師傅的蓋章認證：
「和倆閨蜜一起出去玩，閨蜜們在商場前等我，我去地下停車場停車。
停好後上來，一個算命的纏着她倆要給她倆算，我過去問，幹嘛呢？算命的看我一眼，上下一打量，跟我閨蜜說，行了，沒事兒了，你們倆以後和她多親近親近，遇事兒多問問她，她福氣旺，對你倆好。」
最後，答主總結：這輩子目前還沒走過大的彎路，沒遇到過大風險大風浪，也沒有過亂七八糟的念頭，一路順順噹噹安安穩穩。
02
看到這裏，很多人都羨慕答主，覺得她命好，於是紛紛跑到評論區蹭福氣。
答主發現自己的回答上了熱門後，又更新了回答，而當她在更新的內容中展示出生活的另一面時，我才發現她的「好命」其實沒那麼簡單。
答主坦言，自己的生活並沒有大家想像的那麼平順。
她的父母90年代末下崗了，每月只有210元的生活補助，家裏兩個孩子，答主還有個妹妹，都在讀書，父親不得不弄個三輪車出攤賣菜養家餬口。
家裏的居住條件也不好，是差不多和工棚一樣的預製板房。
為了給答主姐妹補充營養，買不起好肉的母親只能去菜市場買雞鎖骨，去附近村里買殺豬剩下的下水。
但答主對這方面比較遲鈍，並不覺得家境差是什麼缺陷。
「那時候班裏同學都穿佐丹奴、李寧、耐克啥的，我呢，黑黑瘦瘦，穿着我媽早市上淘換的十塊的花上衣和洗一水就掉一次色兒的牛仔褲，背着一個軍用挎包，蹬着自行車上學，回家和我媽笑嘻嘻地說，媽，我以為我腿壞了，原來褲子掉色，哈哈哈哈哈哈哈。」
高中時期的答主，還遭遇過校園霸凌，有男生翻答主書包，掏出衛生巾滿教室扔着玩；也有人在放學回家的時候，迎面騎車過來抓她的胸……
學生時代遭霸凌，夠慘了吧？但還有更慘的：
答主大學畢業後，工作沒幾天妹妹就病了，會癱瘓的那種。
為了給妹妹治病，答主白天上班晚上兼職，每天最多睡5個小時，父母幫不上忙，只能答主一個人頂，她甚至已經做好一輩子不結婚養妹妹的決定。
就這樣挺過了人生中最難的兩年，妹妹痊癒了，還順利讀了大學讀了研。
看完答主補充的這段經歷，我頓悟：讓我們痛苦的，不是事情本身，而是我們的執念與較勁。
答主過去的經歷並不美好，但她從不去質疑「為什麼受傷的總是我」這件事，而是抱着「允許一切發生」的態度，坦然接受痛苦，這就是為什麼她依然覺得自己好命的原因。
一旦接受了痛苦，觸底反彈的機會就離她不遠了。
就像《半山文集》中寫的：
一個人能接受的事情越多，越是自由。
每一種難以接受，都給自己樹起一道牆，牆樹的多了，不是迷宮即是牢籠。
從接受壞事發生，讓能量場得以流動的那一刻起，它就已經成為過去，新的機遇就已在來的路上。
03
世間的得與失，福與禍，本就是相伴相生。
失之東隅，收之桑榆。
你以為沒能得到的是遺憾，其實可能是命運給你驚喜前的考驗。
就像那位答主，常常在陷入低谷的時候遇見轉機。
比如，答主遇見善良靠譜的另一半，就是在妹妹生病的那兩年。
和丈夫剛認識時，答主就如實把自家的情況跟對方交代了，沒想到人家認真想了想，依然決定和她在一起，「沒事兒，我和你扛嘛，倆人總比一個人省力氣。」
後來，兩人順利結婚，租房、沒彩禮沒嫁妝，兩口子白手起家，慢慢的日子也過起來了。
如果當時答主被現實困住，不停地反芻痛苦，不停地內耗，就算她遇見了不錯的另一半，也不一定能抓得住。
畢竟，沒有人願意和一個負能量爆棚的人在一起。
心理學上有個概念，叫墨菲定律，簡單來說就是怕什麼來什麼。
如果答主遇到另一半時，總擔心抓不住眼前人，那這件事就一定會發生，兩人最終的結局註定是分手。
與其說是現實總與人過不去，不如說是人的自我信念、情緒狀態主導了事情的發展。
你對一件事越緊張，越不願意面對不好的結果，潛意識就越會引導你做出與你的擔憂相一致的決策。
要想擺脫這個悖論，最好的辦法，就是學會坦然接受不如意，允許一切如其所是。
允許一切發生，才能遇見一切可能。
很多人成年後喜歡干一件事，就是抱怨原生家庭，總是把自己的失敗與不幸，歸因於糟糕的原生家庭。
但其實，原生家庭只能對一個人的未來起部分影響。
美國明尼蘇達大學追蹤研究兒童逆商後發現，家庭環境因素對一個人成功與否，並沒有決定性影響。
如果把原生家庭當成萬能藉口，合理化自己的缺點、謬誤和無為，那就是強盜邏輯，也失去了讓自己變好的可能。
我特別贊同楊冪談原生家庭時的一個觀點：
「原生家庭不管好還是不好，你都會有缺失。
如果你的原生家庭本身就不好，那你就是缺少愛。如果你原生家庭本身就很好，你就缺少歷練。你在原生家庭里沒有上到的課，終歸要去外面上。」
與其每每遇挫就去原生家庭里找原因，不如坦然接受失敗，允許一切發生，然後抓住機會，去讓自己變得更好。
真正的好命，不是強大到能夠控制一切，而是允許一切。
當你學會用積極的心態和正向的思維去應對困難，那些你原以為無解的問題，自然就會迎來新的轉機。
共勉。
