著名作家周國平在《人與永恆》中寫道：
一切交往都有不可超越的最後界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。
現實當中，沒有邊界感的人，聽不懂「弦外之音」，看不到「隱性規則」，堪稱社交「殺手」。
他們步步緊逼的關心，讓你猶如離水的魚，分分鐘感到窒息。
卻不想，越是親近的關係，越是要保持邊界，讓彼此都能有自由呼吸的空間。
沒有邊界感的朋友，註定不會長久
聰明深察而近於死者，好議人者也；博辯廣大危其身者，發人之惡者也。
意思是，聰明的人如果發生不幸，是因為喜歡議論別人；博學善辯的人如果發生不幸，是因為喜歡揭人短處。
而一旦與人熟悉後，時常會出現這樣的問題。
模糊了邊界，彼此的交往更是失去了底線。看似無話不談，實則是另一方的容忍。
直至對方忍無可忍，便從此絕交，甚至可能交惡。
曾看到有位網友分享的故事。
剛畢業時，他順利找到工作，租了一個十幾平帶廚房的小房間，雖然空間侷促但也還算滿足。
可搬進去後，有兩個朋友經常過去住。他想大家都沒畢業多久，就當幫忙了。
沒想到他們一住就是三個月，幾個人擠在一張床上，最後還是他去打了地鋪。
他也多次暗示：工作穩定了嗎？有看到合適的房子嗎？
但對方充耳不聞，繼續宅在房間裏打遊戲。
最終忍無可忍，他選擇了退租，並且之後再也沒有聯繫。
古語曾說：別把自己的腳，伸進別人的鞋裏。
真正的朋友，是懂得尊重彼此的邊界，在不該說、不該做的事情上不逾矩。
金庸先生的好友黃永玉在畫界被人稱為「鬼才」，畫像栩栩如生，深受大眾喜愛。
金庸（右一）、黃永玉（左一）與羅孚（右二）夫婦
他賣畫有個習慣，定好的價格絕不會變。有次一位富商向他買畫，覺得有點高，想讓他降降價，但被果斷拒絕。
富商就迂迴地找到金庸，想讓他幫忙去商量，被金庸先生一口回絕。
金庸說：我要出面說情，那是讓他為難。他給面子，壞了自己的規矩；不給面子，難堪的是我，我又何必呢？
即便交往再深，也懂得遵守對方的邊界，不壞對方的規矩，不打自己的臉。
對於那些沒有邊界感的朋友，果斷選擇遠離，不必為這段友誼的結束而感到惋惜。
面對懂得適可而止，不越界的人，也請你尊重邊界，做長久的朋友，別成為那個讓彼此尷尬的人。
沒有邊界感的親戚，註定會斬斷親情
心理學專家曾奇峰說過一個比喻：
「懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近；但是水的邊界比較模糊，所以經常會淹死人。」
在自然界中，邊界不清猶如陷阱，能殺人於無形。
在人際交往時，模糊不清的邊界也會給人帶來傷害，甚至造成難以挽回的結果。
看《奇葩說》時，陳銘老師說了一件他的親身經歷。
他的父親是一名警察，在那個年代從農村到城市奮鬥，幾十年時間，混得也還不錯，於是就有不少親戚找上來：
「這個工作，可不可以安排一下？」
「你是公安局的，辦個戶口不就順道的事？」
甚至有親戚連招呼也不打，直接來家裏吃飯，吃完也不走，就這麼住下了。
面對這些「不知分寸、得寸進尺」的親戚，陳銘一家不堪其擾。直至陳銘父親醉酒發飆：「你們別認我這個四叔了！」
從那之後，和親戚的來往就越來越少了。
路遙曾在《平凡的世界》一書中寫道：
一旦我們長大成人，開始獨立生活，我們便很快知道，親戚關係常常是庸俗的。
互相設法沾光，沾不上就翻白眼，甚至你生活中最大的困難常常是親戚們造成的。
親戚二字，有的人是當作血緣的延續和傳承，而有的人卻認為是與己方便。
沾一點光、托一點事，賣的是親，耗的是情。
等情耗沒了，親也賣得差不多，剩下的那層關係，一捅就破。
所以，面對那些時常越界的親戚，與其等着被捅破，不如減少聯繫。
沒有邊界感的父母，註定是孩子的災難
中國式父母常掛在嘴邊的一句話：我們都是為了你好。
父母對子女的付出毋庸置疑，但我們時常看見，很多父母的付出總是得不到孩子的理解。
最大的問題就是父母與孩子之間的邊界模糊，控制太強。
倫敦大學的一項研究發現：父母的控制行為，和孩子以後生活中的心理健康問題之間存在關聯。
之前在網上看到一個心理諮詢案例，一個女孩說：我真的很想和父母脫離關係。
她從五年級開始寫日記，卻發現父母時常偷看自己的日記。
她屢次告訴父母不要偷看，甚至上了鎖，可父母甚至撬壞了鎖去看。
直到她歇斯底里地撕爛了日記，父母才有所收斂，但這段經歷讓她不願再寫。
上高中後，父母又時常直接闖進她的房間，連一聲敲門都沒有。
她反鎖時，父母就一直在門口說有事找她，直到她把門打開。
晚上睡覺，更是不讓她關房門，看到她關了，也要過去打開。
高中第二年，女生就以學習任務重為由申請住校，越來越不願意和父母交流。
也許在父母眼裏，孩子不應該對他們有秘密，所以當他們發現，孩子開始有自己的世界、自己的想法時，就會強烈地想要跨越這條邊界。
但父母對於孩子的義務，是引導他們找到更好的自己，而不是掌控對方。
任何關係都要有邊界感，如果失去了邊界，即使是愛，也會變成消極的東西。
讀中學時的楊絳，品學兼優。
文理分班時，老師建議她學理科，但她自己十分迷茫，便去徵求父親的建議。
父親楊蔭杭是一個在教育方面也保持邊界感的人，他並不會擅自讓楊絳去做他認為對的事，而是告訴她：最喜歡什麼，就選擇什麼。
最終，她選擇了自己喜歡的文科，成為了我們心中才華橫溢的楊絳先生。
父母對孩子而言，應該是成長路上的護航者，而不是皮影戲裏的牽繩人。
孩子更不該成為父母掌控下的提線木偶，而是從教育中，構建健全的人格，建立屬於自己的邊界，學會分寸，懂得尊重。
千萬別讓作為父母的你，成為孩子人生中遇見的第一個「災難」。
別讓孩子變成下一個「巨嬰」。
作者青音在《幸福的體質》一書中寫道：什麼是邊界感？
於人而言，邊界感就是個人的私隱和底線；
於事而言，邊界感就是自己的事、別人的事和老天的事。
每個人都有屬於自己的小世界，有不願與外人道的喜怒哀樂，而作為外人的我們，貿然打破，只會徒增尷尬。
再親近的關係，也要留有邊界。
守住自己的邊界，尊重他人的邊界，才能相處自如，久處不厭。
