不論是否察覺，上一輩對你的影響總是冷不丁地跳出來。你一張嘴，說出來的話竟然跟媽媽一樣！如果養育孩子的過程中，你也因此感到焦慮，那麼相信今天的內容可以幫到你。
首先我們要意識到：我們從上一代承襲了很多東西，卻不自知。有時候很難判斷，自己是對孩子當下的行為的反應，還是受到過去影響的反應。
如果一個父親經常對孩子不耐煩，甚至有暴力行為。儘管孩子非常厭惡，但是對於他來說，這是一種習慣的常態。習慣對應的是種安全的模式，雖然他心裏很厭惡，但是長大後仍然可能更容易被暴躁的人吸引，或者用同樣的方式對待自己的孩子。因為這會調動他習慣的安全模式。說通俗點就是：他沒有感受過如何溝通、如何愛別人，就只能用他見過的方式去做事。這種做事方式是一種潛意識的自我保護。活成自己不喜歡的樣子，在心理學上叫做「向攻擊者認同」。當然不是所有人都會這樣，有的人可能會因為童年的關愛缺失而更加呵護孩子。
這個現象非常普遍，我們成年後的行為也是對童年的一種映射。比如最近英國的一個大瓜：哈利王子的自傳《備胎》。這本書全程高能，兄弟不和，和梅根戀愛時的一些露骨描寫，夠媒體激動一陣子了。哈里因為母親戴安娜王妃死於媒體的無休止騷擾而對媒體極端厭惡，但他自己卻不斷地給媒體投餵素材。你可以說他是為了保持自己的名人身份在博眼球賺錢，但更多的是：他在繼續走戴安娜王妃的老路。
所以當你無法控制自己的時候，先別着急自責，先去想想讓你不斷生氣的根源到底是這件事，還是你內心深處一些不想觸碰的回憶。與自己的過去和解，你不必一直背負着過往生活。
一、修復關係，什麼時候都不晚
可能我們與上一代的裂痕很難修復，但是我們仍然可以給我們與下一代這樣的機會。優質的家庭關係不是避免出現任何問題，而是可以一起積極面對問題。作為父母，你永遠可以和孩子去修復裂痕，什麼時候都不晚。也不必擔心這種道歉會影響自己的威望或者讓孩子失去安全感。孩子需要真誠可信賴的父母，而是不是十全十美的父母。
二、正視孩子的感受
積極回應孩子的感受，把孩子當做人來對待，而不是當做事情來處理。你是不是也經常見到這種場景：地鐵里，一個孩子蹦跳着指着一個紅色標誌跳着問：「媽媽媽媽，你看這個紅色圓圈是什麼呀？」媽媽一臉不耐煩地說：「趕緊站過來，車馬上就要來了，就你事多！」
或者就像這樣，對孩子的疑問置若罔聞。
《中國奇譚》第四集
有時孩子的確令人頭疼，我們的生活壓力也很大。但是孩子需要你，且需要你認真回應的年齡就是12歲以前。既然多了父母這個身份，就要承擔相應的責任。未來會有一天，孩子不再需要你，甚至想遠離你。你會發現，更需要這段親子關係的人，是我們自己。
幸福的人一生在被童年治癒，而不幸的人一生都在治癒童年。
我想養育孩子某種程度上也是療愈自己，祝每個家庭都收穫自己的小幸福。
