為什麼有些父母口口聲聲說愛孩子，卻在做着傷害孩子的事？
《奇葩說》有一期辯題是：
如果能為孩子一鍵定製完美人生，你要定製嗎？
理智上，很多父母會說「那肯定不，孩子的人生由他自己做主」。
可事實上，絕大部分父母都在無意識中，按下了這個鍵，試圖「定製」孩子的「完美人生」。
還合理化地披上了以「愛」為名的外衣：
「我都是為你好」。
今天，我就想和你聊一聊：
為什麼有些父母口口聲聲說愛孩子，卻在做着傷害孩子的事？
被壓抑的孩子
只能用傷痕表達憤怒
大概在五年前，諮詢室里來了一位小姑娘，叫梅子。
拉開衣袖，赫然出現在我眼前的，是她手腕上、胳膊上數十道深淺不一的口子。
這位16歲的小姑娘，持續了很長一段時間的自傷行為。
當時梅子的話，讓我至今印象深刻：
「我太難受了，實在該不知道怎麼辦了。
我發現，崩潰的時候，我割自己就能感覺好一點……」
一個本應在美好年華快樂成長的孩子，卻在經歷着極度痛苦的、難以承受的情緒體驗。
甚至很難用語言把這種感受說出來。
只能將自己割傷，通過這樣「慘烈」的方式表達。
這個小姑娘，到底經歷了什麼？
斷斷續續地講述下，她被控制的童年逐漸呈現：
都高中了，她去哪都還要提前報備。有次放學她回家晚了，迎接她的是父親的一衣架；
房間從不被允許關門，有什麼動靜母親都要知道，朋友都要把關，通話記錄每月一查；
時間表被安排地滿滿當當，休息時間少得可憐，想學畫畫卻被安排了數理化的提高班……
在這個家裏，她的人生目標只有一個：成為重點本科的大學生。
她試圖反抗過，父母卻回應道「這都是為你好」「你只管好好學習，其他事你都不用操心」「要不是為了你，我們才不會這樣」……
面對父母這樣的「犧牲」，憤怒和內疚同時充斥上她的心頭。
她不知如何是好。
她也曾說過自己不開心，很痛苦，希望喘口氣，父母卻以一句「你就是想太多了」蓋棺定論。
一次語文考砸後，母親認定是她開小差畫畫影響了成績。
於是找出她藏在書架里的畫稿，毫不留情地一張張撕掉。
「那次撕成一片一片的，不止是我的畫稿，還有我的心。」
梅子沒法向父母訴說她的憤怒，只能通過自傷行為，來擺脫這種無能感，並試圖反轉控制。
之後，每當她痛苦時，不被理解時，達不到父母的期望時，她都會通過自傷行為，來表達自己，懲罰自己，同時獲得「能夠掌控自己」的感覺。
真的，太令人心疼了。
更令人難受的是，生活中這樣的家庭還有很多。
一方是難以平復焦慮，試圖為孩子鋪好每一步路的父母，一方是想反抗又常懷內疚，被無力感包圍的孩子。
而由於實力上的差距，最後受傷的往往是孩子。
他們不會停止愛父母，只會不再愛自己。
所以，只能不斷地向內攻擊，甚至走上自殘、自傷的極端。
強控制的父母
陷入逃不出的宿命輪迴
當然，我們說上面的話，不是要指責讓孩子變得無法感受自己真實地活着的父母。
因為，這些父母的出發點，確實是愛。
可為什麼最後卻成了「以愛為名」的控制，讓孩子倍感窒息呢？
一是父母自己內在的無法轉化的焦慮。
曾奇峰老師說過這樣一句話，「人與人關係的本質，是誰向誰投射了焦慮。」
我想，這非常形象地形容了拿着「遙控器」的父母與孩子間的關係。
父母在家庭養育和關係中，應該承擔的是作為「容器」的一個部分。
這個「容器」，要去幫助孩子去承載、消化孩子沒辦法承受的那些情感的部分。
但實際上，我們大多數父母卻根本做不到。
因為我們自己就有非常多的情緒和焦慮。
而這份情緒和焦慮，我們最方便投射的，就是孩子。
因為孩子在家庭當中是最弱的，是最沒有辦法去表達反抗的。
所以大多數時候，父母往往無意識的，就把這樣的焦慮投射給孩子。
在這些情緒中，比較大的一個焦慮，是分離焦慮。
很多時候，並不是孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。
我也是一位母親。
在給孩子要斷母乳的時候，我自己就有一個很深刻的分離焦慮的體驗。
那時候我才發現，原來不是孩子不行，是媽媽不行，媽媽做不到跟孩子待在一起時讓孩子斷奶。
孩子的成長，會讓他們有一種被拋棄的感覺。
所以，就在無意識下，試圖通過奪過「遙控器」讓孩子離不開自己。
二是父母自身缺乏安全感。
強控制的父母，往往有一個不安全的內在。
可能是本身來自於沒有安全感的原生家庭；
也可能是年少時經歷過分離的創傷經歷，或被忽視、被指責甚至不被肯定的部分；
還可能是總被放到各個家庭當中寄養，始終沒有固定地待在他們父母的身邊等等……
這一切都會讓他們產生不安全感。
因為缺乏安全感，在長大後，他們就會想全面的掌控他們的生活，也包括他們的孩子。
這樣，他們的內在才不會感到恐懼。
在這樣的不安全感下，不管孩子要不要，他們都會一股腦地把自己所有未曾得到都丟給孩子。
比如，當年自己因為家裏條件不好，沒能成為大學生，就拼了命地幫孩子鋪路，讓孩子成為自己未能成為的大學生。
這對孩子來說，是非常難受的一件事，因為他自己的情緒不但沒有被承載，還要去承載來自他父母的這一部分情緒。
三是父母本身的自戀。
當父母說出「我做這麼多，還不是為了你」的時候，這裏面，還藏着我為了你的「犧牲」。
而這種犧牲，有一部分，就來自於他想要的支配感。
我為什麼要為了你付出這麼多？
因為我要讓你感覺你離開了我，你就活不了。
這，就是暗藏其中的自戀。
父母通過「控制」，讓孩子沒有辦法獨立，沒有辦法離開，以孩子的無能來鞏固自己的自戀。
我不斷地對孩子好，無微不至地照顧孩子，把我所有的東西都給到孩子，我對孩子如此全能，就是我的成就。
但凡孩子獨立了，我的成就就沒有了，我的自戀就會受傷害。
在這樣環境下成長的孩子，怎麼能夠不痛苦，怎麼可能不累呢？
如何拿回自己
人生的「遙控器」？
或許，你正處於像梅子一樣的年紀，苦於父母無處不在的控制欲卻又難以逃離；
或許，你已經長大成人，卻帶着強控制的養育環境留下的創傷，變得自卑敏感，過度依賴或難以管理自己的情緒；
又或許，你正是在這樣的環境長大，不想讓孩子再走自己的「老路」，卻又無意識將孩子扯如輪迴的父母。
這些年，真的辛苦你了。
我能感受到你在這其中掙扎的擰巴與痛苦，也感受到了你想盡力擺脫原生家庭帶來的消極影響的堅強，很累，但你還在努力着。
所以，我想陪着你一起，進行一些自我療愈，去試着做些改變。
首先，接受我們的憤怒。
面對強控制的父母，我們有憤怒，是合理的。
這意味着獨立的自我的覺醒。
如果一味地去順從，其實就是在壓抑你的自我。
我常遇到一些來訪者，他們聊到父母的時候會說：
「我知道他們對我挺嚴格的，管得很多，但我沒辦法。因為他們這樣做，是對我好，是愛我。」
每當聽到他們說這樣的話時，我都能體驗到很憋，很難受的感受。
這些感受，是來訪者的。
他們在壓抑着父母對他的過度的管教的那種生氣和憤怒，無法言明。
所以，接受你的憤怒，並適當地表達你的憤怒。
當然，這個表達憤怒，並非讓你天天跟父母打在一起，而是接受你對父母有這樣的生氣的過程，它不與你對父母的愛衝突，也並非不孝。
你氣的父母對待自己的方式，而不是生氣父母本身。
從心理上接受這個點，我們在情緒上才更能自洽，活得更舒服自在一些。
然後，去覺察。
覺察在這個原生家庭里的局限，看到父母和自己在無意識地重複哪一些代際傳遞。
更要去覺察我們與父母之間有區別的部分，我們能發生改變的地方，就從這裏開始。
我們可以有意識地去做一些切斷，並去做新的改變。
比如，當我意識到，我對孩子重複了我的父母常做的吼叫，指責，那我下一次，就減少這樣的一個舉動。
這樣的減少特別重要，因為量的變化，才能帶來質的變化。
最後，立足當下，着眼未來。
有一句老話，叫「凡是過往，皆為序章」。
簡單說，就是過去無論我們有再多的懊惱也好，後悔也罷，那都過去了。
我們更要去定義的，是未來。
過去，在強壓之下，我可能壓抑了自己的一部分內在。
那現在，我就要重新去認同我壓抑掉的部分，把我的身份認同放在未來的期待和目標之上。
過去的痛苦需要表達，但過去沒辦法改變。
而未來還沒發生，我們可以去做調整和改變。
如果我們一直沉浸在內在的創傷，沉溺在過去，我們就很難發展自信。
所以，去改變我們能改變的，去接納我們不能改變的。
當然，接納已經過去的這些，並不容易。
長期飽受這樣的控制，深陷無力，我們也許很難有足夠的力量去釋然自己的恨，接納滿是傷痕的過去，爬出深陷其中的漩渦。
試着去尋求專業幫助吧。
相較於父母，我們這代人有一個幸運，就是我們能找到人求助。
很多覺知、釋然的部分，我們可以試着去跟諮詢師這樣的專業人士探討。
比如，跟諮詢師討論覺知自我後，如何應對與父母的衝突：
如何委婉但明確地表明自己的堅持，樹立屬於自己的邊界；
如何在與父母的溝通不歡而散後，接納化不開的這部分矛盾；
如何在衝突和危機中，始終傾聽到自己內心的聲音……
我們還能在諮詢師的幫助下，去看到自己不一樣的資源和力量，去更多角度地看待早年經歷對我們帶來的影響。
我們常說，心理諮詢是在修通和構建。
修通你內心隔離的情緒，封鎖的創傷，構建新的情感體驗，看到自己。
你能在諮詢師的接納中，把自己說不清道不明的感受，倒入諮詢關係這個容器里，慢慢沉澱、分層、澄清。
通過看見自己的感受，看見自己，找到屬於自己的幸福。
這份從諮詢中得到的力量，或許能給你帶來比你的一輩子還長的價值。
因為它會帶你看見、覺察、接納自己，解決你當下的困擾，改變你的認知，並把這份改變傳遞到你的下一代，下下一代。
也許，從你開始，乃至你的孩子，孩子的孩子，都能將人生的「遙控器」，抓在自己的手裏。
