我一直覺得,一段長久的關係,一定是可以經得起考驗的。
要想長久地走下去,必然是彼此都懂得對方的心理,知道對方是什麼樣子,能夠開誠佈公地交流。
大多數走不長久的關係,都是因為相處的過程中,彼此感覺不好,甚至是一味地消耗,導致自己身心疲憊,沒有精力去維繫這段關係。
我們要想擁有一段好的關係,自然是要學會遠離消耗你的人,多靠近滋養你的人。
那些在物質或精神上過度索取,壓榨你的人,只會把你榨乾。
所以,要想擁有好的關係,就得懂得拒絕,對於自己討厭的人和事說不,這樣你們才能更融洽地相處。
為什麼,很多人都會抱怨身邊的人,總是消耗自己,遇不到那種滋養自己的人,其實很大一部分原因是自己造就的。
之所以別人會消耗你,那是因為你自己默許的,在別人麻煩你的時候,你不忍心拒絕,於是就只能消耗你自己的時間和精力。
這樣的結果,自己不開心,別人還無動於衷。
心理學家蒂芬妮·斯蒂爾研究表明,容易吸引消耗關係的人,大多都有一種特徵,那就是在關係里都有一種過分負責的潛意識。
說白了,就是太容易把別人的事情放在心上,從而忽略了自己。
對於這種過分負責的人,遇到別人的需求,總是在極力滿足,即使自己不願意,還是會儘可能地做到讓對方滿意,最後導致自己身心疲憊。
可能這樣的人,從小就是這樣對人待物的,導致遇到任何事情考慮的都是別人。
不是說,這種特徵的人不好,只是在人際關係當中很容易吃虧。
要知道,任何感情都是相互的,一段長久的關係,都是保持在健康的基礎之上,彼此相互付出,關係才會和諧。
光靠一個人付出,另一個人索取,這樣的關係就失去平衡了,長期以往那個付出的人就會變得很累,不斷地被消耗,最終會有一天繃不住,徹底爆發。
那種對於別人的請求和幫忙,你可以偶爾答應,還要在自己力所能及的時候去幫忙。
需要消耗你的精力來做的事情,就應該坦然拒絕。你不懂得拒絕,別人就不會覺得你費力,反而會肆無忌憚地壓榨你。
不管是身邊的朋友,親人,只要你不樂意,不想做的事情,就不要去勉強。
但凡費力的關係,都不會長久,而且真正健康的關係,也不會只讓你一個人付出。
一個人要想擺正這段關係,就應該認清自己的責任,並不是所有的事情都需要你去做。
哪些是你的責任,哪些是別人的事情,這些要區分開來,不要什麼事情都大包大攬,這樣消耗的是自己的人生。
在你認清自我的時候,適當地給自己鼓勵,讓自己慢慢改變這種心態。
不要因為你拒絕,就害怕被孤立,正常的關係都是敢於做自己,能夠大方拒絕,也不影響彼此的關係。
當你找到自我的時候,其實就不怕任何關係了,也不需要通過幫助別人來證明自己的價值。
你自己內心富有,獨立的時候,自然就會遇到滋養你的人,而不是一味消耗你的人。
總結:
其實,人際關係,本身就是一個系統,我們沒辦法去改變別人的時候,試着去改變自己,跳出這個圈子。始終不要因為害怕拒絕,害怕失去,而消耗自己。
只有當你把精力專注於本身的時候,你們的關係才是最好的狀態。
所以,勇敢地做自己,愛你的人自然會來愛你,而消耗你的人,要學會遠離。