01
認真想一想,為什麼要社交?
有一種觀點,就是:一個人社交的動機,是搭建利益關係,或者為將來搭建實用關係,人在社交中,就是利用或者被利用的工具,另外就是一群寂寞的人,在抱團取暖。
年輕的時候,你可以依靠父母,自己獨來獨往,也沒有關係。如果父母的能力很強,你還可以高高在上地活着。
人到中年,不管你多厲害,仍舊需要尋找志同道合的人。對於社交的目的,大家心照不宣,表面上都是友善、和氣的。
俗話說:「成也蕭何,敗也蕭何。」社交是一把雙刃劍,需要充分利用,也要避開鋒芒,否則就會傷害到自己。
當你混跡社會多年,就會懂得以下四條社交潛規則。
02
第一,親戚親疏,不是由血緣關係決定的,而是人的實力。
我的母親有七兄妹,我的父親有四兄妹。到了我這一代,表兄妹有三十多個。如果大家圍坐在一起,去做點什麼,力量很強。
可是,真正和我有聯繫的表兄妹,也就一兩個。也許,這是一個不可思議的結果。但是認真想一想,每個人都有不同的發展方向,也有不一樣的價值取向,憑什麼要和你交往?
親戚交往,明顯的現象就是——趨炎附勢。比方說,某個親戚在體制內上班,還是一把手之類的人物。大部分的親戚,都會主動給他拜年,一些長輩,一開口就會說起他的名字,認為這是大家庭的「驕傲」。
誰都知道,如果家裏有什麼事情要辦,找「一把手」肯定沒錯,借用他的人脈圈,可以辦好自己的事情。
在紅白喜事上,親戚聚會,是論輩分的,但是在平時的交往中,是論職位、錢財的。正所謂,富在深山有遠親,窮在鬧市無人問;不信且看杯中酒,杯杯先敬有錢人。
有的親戚,輩分很高,但是家境很落魄,他在平常的聚會上,說話是沒有分量的。
親戚的實際數量、親近或者疏遠,取決於你的能力和頭上的光環。如果你很落魄,就不要輕易開口求親戚幫忙了,多半要失望的。
03
第二,朋友再多,也難以交心,大家主要關心的是利益。
有一位作家說過:「真正的朋友不把友誼掛在口上,他們並不為了友誼而互相要求一點什麼,而是彼此為對方做一切辦得到的事。」
當你迷茫的時候,朋友幫助你找工作,借點錢給你,或者陪你一起東山再起。一個真心的朋友,可以讓你少走很多彎路,也會讓你感受到社會的溫暖。
「朋友再多,不如知己一二」,這是很多中年人的親身體會。
朋友聚集在一起,多半是兩個目的——吃吃喝喝,吹吹牛皮,不醉不歸;做一件大事,然後一起分利。第一種朋友,是逢場作戲,放下酒杯,就沒有感情了;第二種朋友,會陪你很久,但是在利益消失之後,仍舊會漸行漸遠。
比方說,你是一個做服裝生意的人,那麼你會結交到做服裝批發的朋友,拉攏購買衣服的朋友。當你退出這個行業之後,之前結交的朋友,自然就疏離了,偶爾見面,也許連名字都想不起來了。
為了利益而聚集的人,最終會因為利益之爭而分散。現實很扎心,但是要接受。畢竟,中年人需要養家餬口,不能單純講感情。
04
第三,人在職場,同事一邊互相關心,一邊勾心鬥角。
周立波說過:「職場三定律:要麼忍,要麼狠,要麼滾。」
職場是中年人賺錢的地方,所有的同事都在埋頭苦幹,也會互相合作。平時見面了,也會互相問候,在工作群里,聊得非常開心。
如果你細心觀察,就會發現,對於職場上的人來說,社交圈是否很大,是否很熱鬧,是由「位置」決定的。
上司發了朋友圈,給他點讚的人會特別多;上司在工作群里發言,附和的人特別多。普通員工說什麼,大家不會在乎,甚至會取笑他。
當位置和收入、人脈緊緊地聯繫在一起的時候,每個人都希望自己是高高在上的人。在人事問題上,誰都不會馬虎,會使出渾身解數,即便傷害到身邊的人,也不會在乎。
人在職場,要學會逢場作戲,如果你太現實或者太善良,難免要被踢出圈子。
05
第四,不管是誰,最好是酒店吃飯,別在家裏聚會。
小時候,我們和親戚朋友交往,多半是在家裏一起吃飯喝酒。尤其是農村出生的人,深有體會。
人到中年,我們多半進城了。家不是一個大院子,而是幾間水泥封閉起來的房屋。相對來說,家是一個私密的地方,不能隨便讓外人進入。
不管和誰交往,最好是在酒店吃飯。如果沒有重要的事情,大家在街上,找一個茶樓坐一坐,把話說清楚就可以了。
請人來家裏吃飯,一方面是做飯很麻煩,另一方面是影響家庭的和諧。
人到中年,採用正確的社交方式,很重要。請客吃飯、送禮、聊天的話題,都要經過篩選。
06
結束語。
「明知山有虎,偏向虎山行」,人到中年,親戚、朋友、同事,是接觸最多的人,也是不能避開的人。如果稍加利用,就能形成合力,一起去做點什麼;如果你只是盲目討好,就會迷失自己,或者被他們利用,成為墊背的人。
南懷瑾說過:「人生的道路變幻莫測,我們都無法預測自己的未來,但是一個人的行為在很大程度上卻能改變自己的運氣。」
人到中年,想要遇到合適的同伴,不要盲目去湊熱鬧,而是努力改變自己。
你的價值,就是社交的根基。