前幾天帶孩子去公園玩，看到另外一群孩子在草地里嬉戲打鬧。
「琳琳，快過來，我們回家了！」
一位爸爸在遠處喊。
孩子們沒有一個人有反應，依然自顧自地瘋跑。
「我數三下，你再不過來我就走了！3！2！1！」
這時，從孩子堆里走出一個小男孩，朝爸爸跑去。
這場景實在太熟悉了！
因為，面對不配合或者拖拖拉拉愛磨蹭的孩子，「我數三下」是家長們的常用話術。
威脅式育兒的背後，家長究竟在想什麼
前段時間熱播電視劇《小捨得》裏，蔣欣飾演的田雨嵐，每集都在生動詮釋「威脅式育兒」。
她的控制欲體現在插手兒子顏子悠生活和學習的方方面面：不讓玩生物景觀，不讓踢足球，班級競選還得按她寫的演講稿來背。甚至連吃個西瓜也要阻止，理由是糖分太高導致肥胖，肥胖會影響智力發育和學習成績。
如果子悠不按她的意思做，各式各樣的威脅就開始上演了：
你成天玩這些東西，能考上好學校嗎？遲早有一天給你扔了！你再這樣下去，你什麼都玩不了你！
我們的生活雖然沒有電視劇那麼誇張，但控制欲和威脅確實是家長的常用手段。
如果用的次數多了，或者遇上特別執拗的娃，反而容易激起孩子的逆反情緒。
到時家長再怎麼威脅，孩子也不會乖乖按你所說的做了。
要解決孩子不配合的問題，我們不妨先了解一下，家長為什麼喜歡用威脅式育兒？
1.立規矩，希望孩子形成良好的習慣
對一些家長而言，說出威脅的言語，可能只是想要改變孩子某些不良習慣，立好規矩。
比如，孩子總喜歡把飯含在嘴裏半天不嚼不咽，無論你怎麼引導都沒用。這時候你只能羨慕別人家「餐餐自覺光盤」的娃。
又比如，熊孩子們最喜歡把玩具扔滿整間屋子，玩夠了就揚長而去，留下家長在後面屁顛屁顛收拾。
累得精疲力盡的你忍不住大喊：你不收拾好這些玩具，以後就不准玩了！
你的初衷是想讓孩子擁有「整理習慣」和明白「規則有序」。
可是，實際上這些威脅言語並不能讓孩子明白這其中的邏輯聯繫。
甚至，只會讓孩子厭倦了跟你溝通。
2.快速解決當下問題
還有些時候，父母的威脅言語，只是為了快速解決當下問題。
比如文章開頭那位叫孩子快走的爸爸，也許是因為他們接下來有別的行程；又比如孩子一直在磨蹭着穿衣穿鞋，但眼見上學就要遲到了，父母情急之下會說出：我數三下，立刻穿好上車。
父母越是想要快速地解決問題，就越是用簡單粗暴的語言，同時也越是把事情往相反方向推進。
威脅式育兒
對孩子來說意味着什麼？
當孩子聽到威脅，他們真正恐懼的並不是你的「倒數三下」，而是這背後的「放棄」。
「爸爸媽媽不等你了」「沒收你的玩具」「下次不帶你來玩了」「再哭醫生就會來給你打針了哦」
語言是帶有能量的。
孩子如果從父母和養育者負面的情緒和語氣中，感受到了不被理解，久而久之就會形成不安全依戀的循環模式。
人際神經生物學開創者Daniel J. Siegel博士在《心智成長之謎》中描繪了「不安全依戀關係」的循環圖：
當孩子的需求被忽略或被攻擊，焦慮就產生了。
如果一直在這樣的循環里，父母與孩子的親子聯結就會斷裂。
沒有了「安全基地」，孩子的安全感自然也就無從談起。
最後，孩子也許會聽你的話，但只是出於恐懼。
生長在這樣的氛圍里，孩子容易長成討好型人格。
「你怎麼這麼不聽話！」
幾乎是家長在孩子忤逆自己時的口頭禪。
但在孩子聽來，心中會有一個感覺：
「我只有乖乖聽話，爸爸媽媽才會愛我。」
威脅式育兒雖然滿足了家長們樹立「權威」的心理，卻很容易帶來一個只是表面上乖巧懂事的孩子。
這類孩子的內心，隱藏着一個小心翼翼且自卑的脆弱靈魂。
被稱為「天才少女作家」的蔣方舟，在紀錄片裡回憶了自己的孩童時代。
媽媽在她小時候就說：小學生在畢業之前都必須出書，要不然會被警察抓走。
此時，恰是警察的爸爸也在一旁點頭幫腔。
此後，她七歲開始寫書，九歲出版散文集，後來成為南方都市報最年輕的專欄作者，被清華破格錄取......
別人眼裏的天之嬌女，卻在《圓桌派》和《奇葩說》上發表了關於「討好型人格」的演講，引起熱議。
究其原因，無非是她生長於權威型家長的氛圍中，而且因成名過早，周圍也總是充斥着各種「權威人士」的建議。
這讓她不敢表達真實想法，不願與他人產生衝突，擔心不被別人喜歡......
「我只有聽話，只有迎合他人，才會得到愛」的想法根植心底。
也就是說，威脅式育兒帶來的危害遠不止引發當下的情緒崩潰，更會長期損害孩子的自尊。
育兒先育己
學習建立「合作式」親子關係
年輕一代的父母，很多都意識到了或者從育兒實踐中體會到了：說教、監控、懲罰並不利於孩子健康成長。
要如何在「父母的期待」與「孩子的內心認同」中找到教育之道，成了我們共同面對的課題。
向內看：作為父母，你的期待是否合理？
從孕期開始，也許你已經開始閱讀各類育兒書籍，身懷各種育兒觀念和方法，但在實踐過程中，卻屢屢碰壁。
這時候，我們可以先審視一下自己的期待和希望，以及它們形成的原因。
如果你執着於「照書養」，與別人「對比養」，繼而嚴格要求孩子達到各項目標。
那麼，你依然掉進了「要求服從，想樹立權威」的怪圈。
這種時候最需要做的，便是向內看：看自己期待是否合理、是否操之過急。
與其被外界的標準控制，還不如先看看自身的情況。
理解：孩子行為背後的情緒及目的是什麼？
Lawrence Cohen在《遊戲力養育》一書中提到，人們很喜歡把關注點放在問題上，卻忘了換個認知角度看問題：
——孩子一直把飯含在嘴裏
解讀A:孩子不聽話，不好好吃飯。
解讀B:孩子可能現在並不餓。
——孩子不願意上床睡覺
解讀A:孩子不配合，是個「磨人精」。
解讀B:孩子白天沒見到媽媽，想跟媽媽再待久一點。
——孩子出門拖拖拉拉，半天穿不好衣服鞋子
解讀A:這孩子就是性子溫吞，行為磨蹭。
解讀B:孩子是不是需要我的協助？
——孩子遇事喜歡哭
解讀A:這孩子太敏感了。
解讀B:孩子的共情力和觀察力好強啊！
解讀A和解讀B是不是充滿了不一樣的情緒？
教育家Magda Gerber說：
「當你懷抱嬰兒時，不僅要用身體去擁抱他，還要用思想和心靈去擁抱他。」
只有當孩子感受到父母真正的理解和懂得，才能放鬆下來，尋求自我成長。
用「選擇式」替代「威脅命令式」，把主動權交給孩子
父母們總是習慣以自己的立場和出發點為孩子考慮問題。
在這個過程中，要麼損害孩子的自主權，要麼招致孩子更大的反叛。
Jane Nelsen在《正面管教》中指出：
一個人的長期行為從根本上來說源於內心認同而不是外界壓力，比如威脅。
所以，我們可以試着把命令式語氣改為平等協商，給孩子提供選擇。
「你扔掉了碗，是在對什麼生氣呢？」
「剛剛不回答我，是不開心嗎？」
「不想出門，是為什麼呢？」
「合作式」的親子關係是沒有強制和控制意味的。
將決定權和自主權交還給孩子，從而獲得他們的真正認同。
養育關係是「雙向」且「流動」的。
我們並非完美父母，但可以做與孩子一起終身成長的父母。
