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一個媽媽的逆襲:自從我把孩子當「陌生人」,他的叛逆不治而愈

著名的心理學家曾奇峰說:「如果養育者在養育孩子的過程中,距離孩子太近,過度包辦代替,過度控制,就構成了對孩子自我功能的剝奪。

 

當初我為了賺錢改變孩子的生活條件,把孩子交給婆婆外出打工。但是我從來沒有放任過他的學業,每次視頻都和他交流學習的情況。

可上了5年級之後,孩子的成績還是直線下滑。我辭掉了月薪9000的工作回家專心陪讀,想提高一下他的學習成績。

原本以為回家後是母慈子孝和諧又溫馨,可沒想到兒子卻把我當作了敵人,母子關係越來越差。

我多少次在深夜哭着問自己,為什麼我放棄高薪工作回來陪孩子,孩子卻說這都是你自找的?

1.好心辭職回家陪讀,引發母子大戰

我兒子今年11歲,在孩子上幼兒園的時候,我就把他交給婆婆然後去上海打工了。因為文化程度不高,這些年我一直都在工廠上班,但是工資每個月也有9000多了。

婆婆是個乾淨利索的人,把孩子交給她我也很放心。當時孩子只是上幼兒園,想着只要孩子吃飽穿暖就可以了。

去年疫情期間,婆婆就說讓我明年回來陪孩子讀書。因為老師反映孩子的成績下降得很厲害,經常不完成作業。

婆婆不識字也管不了他,花錢去補習班也是摸魚。我和孩子的老師多次交流,老師反映孩子現在開始有點叛逆,經常上課走神,家庭作業也是敷衍了事。

我聽了真是差點急哭了了,孩子現在上5年級,馬上就要升6年級,如果這個時候掉了鏈子,那麼等到小升初的時候,可就真的麻煩了。我這些年真是吃了沒學歷的苦,無論付出怎麼樣的代價,我也要把孩子的學習成績提上來。

我告訴老公我要辭職回家陪讀,老公當時還有點不樂意,說我走了他一個人賺錢吃力。

我告訴他我這麼拼命都是為了讓孩子有了更好的未來,如果為了賺這點錢耽誤了孩子,我一輩子都不能原諒自己!

年後我就辭掉了月薪9000的工作回家專心陪兒子讀書,我感覺只要我和兒子一起努力,提高成績就是很簡單的事情,可現實卻給了我當頭一棒。

剛開始的一周內,孩子看似還很配合我給他制定的學習計劃。每天完成老師佈置的作業後,我會再拿出自己在網上購買的一些練習冊督促他完成。周末的時候還給他報了語文,數學的網課,希望快點幫他把成績提上來。

有時候我脾氣上來罵他幾句,他也一直沒有什麼激烈的反應,但是當我取消了他學習以外的所有娛樂活動,我們母子的關係越來越緊張,後來徹底的爆發的一場戰爭。

那天我發現他數學竟然考了個67分,老師在群里特意地點名了我們幾個家長。

如果題目是他不會的也就罷了,可明明就是馬虎犯下的錯誤。我立刻把他叫了過來,他卻一副不在乎的樣子。

我一開始低聲細語和兒子談心,希望他能端正學習態度,把精力多放在學習上點。兒子不耐煩地說,知道了,別說了,煩不煩!

當晚我就打電話和老公訴苦,說孩子現在學習太敷衍了。老公勸我不要太着急,不能給孩子太大的壓力。

想着白天的態度有點不好,我就想去看看孩子睡沒睡好。結果卻發現兒子竟然偷偷在被窩裏看平板電腦,我一把掀開了他的被子,把電腦搶了過來,我說,「我花那麼多錢給你買電腦是讓你學習的,你考那點分還有臉玩遊戲嗎?」

我以為孩子會乖乖地地認錯,沒想到兒子卻大吼,我控制不住情緒傷心地哭起來,憤怒之餘把手裏的平板摔得粉碎。

媽媽為你連工作都辭了回來陪你讀書,你就是這樣回報我的嗎?你知道這些年我為你吃了多少苦嗎」沒想到兒子卻一邊推我,一邊大吼,「這都是你自己找的,你為什麼要回來!」

坐在客廳里,我很久才緩過神來。這個如此叛逆的孩子是我曾經那個懂事乖巧的孩子嗎?為什麼為他付出這麼多,卻換來這樣的結果呢,我想不通。

2.尋求幫助,我終於發現了問題的根源

從那天開始,孩子就再也沒有喊過一句媽媽。本來是最親密的母子關係,好像變成了兩個熟悉的陌生人。

為了解決這個問題,我找到了教初中的表姐尋求幫助。她本身就是老師,肯定更了解孩子叛逆期的特點。還有就是她家的二孩和我家孩子差不多大,但是她把孩子教育得非常聽話懂事。

我把自己心裏的委屈和苦水都一股腦地倒了出來,聽我的訴說後,表姐遞給我一張紙巾,問「你有沒有想過,在這件事當中你也有錯誤?」

當時我就黑臉,我一個親媽管孩子學習不是為他好嗎?我能有什麼錯?

表姐並沒有在意,只是溫和地說,「孩子已經不在是小時候沒有自小孩子了,他現在有自己的主見。你剛回來就對他原來的生活規定了很多的條條框框,他肯定會反抗。與其發愁怎麼改變孩子,不如想該什麼改變自己。」

表姐的真是讓我醍醐灌頂,我一直想的就是讓孩子順從我,卻從來沒有考慮過孩子的想法。

但是現在孩子馬上就要升6年級,我真的很急於改變現狀,表姐就給我推薦了「超級父母訓練營」。她說自己也上過這個課程,感覺非常的有收穫。

我抱着試試看的態度買了成,可沒想到卻改變了我和孩子的一生。

3.改變的過程中充滿辛酸和眼淚,可結果卻讓我十分欣慰

當天回家我就加入了「超級父母訓練營」,我迫不及待地找老師諮詢我和兒子之間的問題,老師之後講的一席話,讓我徹底的醒悟了。

他說,「每個人活在這個世界上,都是獨立的,為了更好的活着,每個人都有自己的「界限」。而我的一系列行為突破了兒子的邊界,我的過激反應像一個放大鏡一樣,把孩子的學習變成了一個「大問題」。」

舉個例子來說,兒子考試沒考好,或許他自己心裏也非常的難過,只是沒有表達出來。而我卻因為這件事多次批評他,甚至把沒考好歸咎於他玩遊戲,在這個過程中,我可能放大了孩子學習上的錯誤,甚至對他下了學不好的定論,所以導致孩子爆發。

作為家長應該明白,孩子的學習是孩子自己的事情。當然這並不意味着父母完全放手,只需要提供必要的物質持,至於具體應該怎麼實施,應該交給孩子自己去決定,這樣才能更好的調動孩子的積極性。

在老師的指導下,我開始以全新的態度和兒子進行交流。一開始他還是那副滿不在乎的樣子,但是無論他表達什麼樣的情緒,我始終都表現得很平靜,沒有給他突破我邊界的機會,很快他也就平靜下來,並且所出了自己的心裏話。

他說自己那次並不是故意對我那麼差的態度,只是我離開他那麼久,他覺得是我虧欠他,應該對他多點耐心,不是每天都管這管那的,讓他產生了逆反心理。

我聽到孩子對我敞開心扉真是喜極而泣,我們好像很久沒有進行過這樣深入的溝通。

老實說,這是一個很好的開端,孩子願意表達自己的真實想法,這說明他心裏已經不那麼牴觸你,這樣很快就能走出叛逆的漩渦。

看着我流下眼淚,兒子主動過來幫我擦眼淚。之後我們母子抱頭痛哭,我真很後悔丟下他去打工,我也終於認識到自己的不足,下定決心以後不做一個控制型的媽媽。

這次談心之後,我們重新商定了學習計劃。當然大部分都是他自己來制定的,包括他的學習計劃,或者各種娛樂活動。我發現我不控制他之後,他反而更有學習的積極性了,我基本上不用再操心學習的事情。

一段時間後,老師高興地和我分享,孩子的成績有了大幅度的提升,上課也比以前專心了很多,還說照這樣發展下去,能考入一個不錯的初中,作為老母親的我真是深感欣。

現在孩子已經慢慢走出叛逆期,而且培養了很好的自我學習的能力,我相信未來的學習會越來越得心應手。

4.你的兒女,其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

孩子能有這麼大的進步,連他的老師都好奇地問,我是怎麼改變的孩子,我說都是」超級父母訓練營的功勞「。

我現在很慶幸當初辭職回家陪讀,也很幸運在關鍵節點上,能夠遇到這麼好的老師幫我們。

如果不是這樣,我可能永遠不知道我和孩子之間已經有了這麼大的鴻溝。賺錢是很重要,但是如果光顧賺錢把孩子給耽誤了,那真是撿了芝麻,丟了西瓜

我相信很多家長肯定有這樣的疑惑,當遇到這類問題時,自己摸索,或是看了幾本文中,幾篇文章,找到幾個方法,結果在孩子身上一用,發現依然無效!

俞敏洪有句話是這樣說的:家庭是複印機,父母是原件,孩子是複印件。如果複印件出了問題,那麼我們一定要回溯到原件上去找問題。

我們要從自身出發找原因,然後尋求解決問題的辦法,與其去強迫孩子改變,不如先改變自己

責任編輯: 王和  來源:簡單伊始 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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