清官難斷家務事！
這句諺語，是中國大陸的。這也是中國式的真理。它和另一句話緊密地綁在一起：難得糊塗。
糊塗哲學，不僅盛行於殘酷的大陸社會，是生存之道；也盛行於一樣殘酷的大陸家庭，所以大陸家庭，很容易像一鍋粥一樣攪不清。
但心理學，也許可以將大陸的家務事解析清楚。
講講大陸家庭那些常見的嚴重漿糊邏輯吧。現在明白，它們多源自嬰兒期的心理：你我不分（即嬰兒和媽媽是一體的），整個世界都渾然一體，且嬰兒「我」是絕對的世界中心，萬事萬物都圍繞着我而運轉，符合我想法的，就是善的，不符合的，就是敵意的。
嬰兒最初都覺得：整個世界與自己渾然一體，且完全按自己的意志而運行。
第一條漿糊邏輯：
我的事也是你的事，你的事也是我的事，
我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。
設想家中有ABCDE五個人，而你是A，依照這一邏輯，你就會去干涉BCDE四個人的事，且BCDE也可干涉你的事。
並且，你深切知道改變自己有多難，所以你很容易操心去改變BCDE。
這一條很容易明白。
第二條漿糊邏輯：
所有的關係是我的事。
設想家中有ABCDE五人，而你是A。有界限的活法是，你只處理AB、AC、AD、AE的關係，至於BCDE間的關係，除非很特殊否則你不干預；漿糊邏輯則是，BCDE如何相處是我的事，而我和誰相處，也是每個人的事，我的好我的冤屈他們都要知道，都該為我說話……
第二條漿糊邏輯，是中國大陸家庭總是一鍋粥攪不清的關鍵，且誰想管事誰就會被累死。
並且，那個最想管事的人，他常常正是家庭各種衝突的根源，因他攪到了每個關係中，因而製造了大量問題。
釐清這一點很重要。也特別想說，愛好心理學的朋友，別拿你認為正確的道理，去過度干涉別人，特別是別人間的關係。
守住界限。
第三條漿糊邏輯：
我和你之間是透明的。
即，你不用說我就知道你是怎麼回事；我不用說你就該知道我是怎麼回事。
這是嬰兒對完美母愛的渴求。嬰兒不會說話，理想媽媽必然是，他們不用說媽媽就知道是怎麼回事。成年人若持有這一邏輯，會很可怕，會造成無數誤會。
並且，這一邏輯總伴隨着偏執，即，你怎麼會不明白我是怎麼想的呢？！！！你就是這麼回事，我當然知道！！！！
在中國大陸家庭，界限之所以難建立，是因為對於普遍是嬰兒心理發展水平的成年人來說，界限和清晰，意味着親密感的完全消失。
有來訪者說，界限就等於死，她的意思是，確立界限，就意味着被拋棄。
當然，對於很多人來說，不能建立界限，是因為整個文化沒有界限意識。一旦形成界限意識，他們可以確立界限，而不會感覺到被拋棄。
對於成年嬰兒來講，界限還意味着，非我族類其心必異。即，我的人是友，不屬於我的人都是敵人。譬如，中國大陸式離婚，離了太容易成敵人。像百家爭鳴時代，幾乎每一個思想流派給出的解決問題的方案，都是統一，且都強調統一思想。不統一思想，我們就會你死我活的鬥。
中共政治最終都追求統一思想，因成年嬰兒們不能妥協，只會鬥個你死我活
第四條漿糊邏輯：
你們=你；我們=我。
即，你家（族）中任何一個人讓我不快，我都要找你麻煩；你讓我不快，我找你全家（族）麻煩。反之亦然。
譬如，你和婆婆起衝突，你找老公麻煩；你和老公起衝突，你找老公全家人麻煩；你和小姑不順，你找老公麻煩。
就此澄清一下。當然，婆媳關係的關鍵是那個男人，他若能來調節，那是最容易的。但是，這並不等於，你和他的家族中任何一個人有了問題，你都要讓這個男人去解決。這是一種簡單思維。
並且，常常是，男人恰恰因各種心理原因，他總是最容易退縮的那個人，這個時候，作為妻子，你有智慧地去處理問題很重要，而不是只要一起衝突就找老公，並且將他們家族給你的所有不快，都轉給這個男人。
這其實是很幼稚的嬰兒心理。根源是，沒分化出「我」與「你」，更沒分化出「我」和「我們」，「你」和「你們」的區別。
第五條漿糊邏輯：
所有事都黏連成一個整體，沒有當下。
無數人發現，伴侶（特別是女性）記不住你的好，而你的壞他們永遠記得。並且，他們將這些壞揉成一個整體，帶着這個整體去看當下。結果是，現在這一刻你做的再好，也永遠是滄海一粟。
通常這個痛苦整體都指向一種感覺：你對不起我！
這種心理，是因在母嬰共同體（六個月前的嬰兒）中，媽媽當然是要為沒有任何能力而又覺得無所不能的嬰兒負全責。
這種心理常見於女性身上，可能是，第一，中國大陸女性的心理創傷普遍重於男性；第二，我們的文化強調，男人要為女人負責，特別是兒子為母親負責。
因這種心理，太多中國大陸女性的一生，可用這樣一句話來概括：她人很好，就是恨老公。
必須承認，已經總結的這五條漿糊邏輯，多見於女性，特別是女性恰好是大家長時，那會對整個家庭造成很大的衝擊。
第六條漿糊邏輯：
我沒問題
男人，特別是中國大陸男人，很多人也有這些漿糊邏輯，比方說情緒控制力差的男性。
不過，中國大陸男人最常見的漿糊邏輯，我印象深刻的就一條：我沒問題。歡迎大家來補充男人的漿糊邏輯。
網友補充的男性漿糊邏輯：
1）我沒問題，你有問題。
2）我媽沒問題。
3）你懂什麼？跟你說了你也不明白。
4）我把錢都給你了，你還想要什麼？
5）不煩到我，你愛怎樣就怎樣。
6）我只要平靜。
男性的這些常見邏輯，可以歸為一點：別煩我，我這麼平靜這麼顧家所以我沒問題，你情緒那麼大當然是你有問題。
女性容易活在情緒中，而且中國大陸女性容易覺得丈夫要為自己的情緒負責任，且為此生出了很複雜的漿糊邏輯，而男性則容易使用隔離這一個招數，來對抗女性的這些濃烈的情緒和漿糊邏輯。
所以，中國大陸電視劇很容易看到這種感覺：婆媳關係大戰，兒子自然是焦點，而不見公公的身影。最終，這個婆媳大戰的核心人物，也變成了公公。
經典中國大陸好男人的漿糊邏輯通常只有一個：沒問題。
第七條漿糊邏輯：
繞彎溝通
A對B不滿，不和B直說，而是說給C，讓C給B說，有時甚至對C都不明說，只是暗示C對B傳話。這有多個原因：一，A與B間關係張力太大，作為巨嬰，A對B常有不切實際的想法和要求；二，A直接談時，易有無能感；三，因不是直接說的，所以我不必負責。
第八條漿糊邏輯：
歸咎於第三者。
A和B的關係出問題了，為了捍衛自戀，和對重要客體的維護，而將責任歸咎於第三者C。這在三角戀中很常見。類似現象還很多，奶奶和孩子處不好了，歸咎於媳婦；孩子和媽媽的關係不夠好，歸咎於爸爸；夫妻關係不好，歸咎於孩子。
第九條漿糊邏輯：
鞭打快牛——誰做事誰負責
中共官場的一個邏輯是：誰做事誰擔責，所以容易出現的情形是，很多人不怎麼做事，而領導用人時，則容易鞭打快牛，誰能力最強就猛使用誰，但出問題時，怕事領導容易將快牛犧牲。
類似邏輯也出現在經典的中國大陸式扶助老人卻被訛詐事件中，老人訛詐扶助者，有微妙的心理，但這不是關鍵，關鍵是，老人訛人後，玩漿糊邏輯的權力體系跟着一起去訛詐扶助者，讓扶助者為老人去負責，這太可怕。道德邏輯如只剩下道德邏輯，而對扶助者帶來的是利益、心理和法律上的三輸，那對扶助者是不能承受之痛。
中國大陸家庭這種邏輯也很常見，做事最多的，如果不夠強勢，很容易成為不僅要擔責，還要成為被歸罪的對象。
