父親事業有成，可是經歷太多的苦，也看到太多人過着辛苦的生活，他愛孩子，害怕孩子將來會過得不好。
在他看來，如果孩子將來要過得好，就必須要有好的成績，所以他對孩子要求很嚴格，甚至不允許孩子有半點懈怠。
孩子似乎有一點手機上癮，一直抱着手機玩。父親怒其不爭，奪過手機，沒想到孩子情緒激動無法休止，竟縱身一躍，跳下樓。
幸虧只是二樓，沒有生命危險，但也摔傷了腿，粉碎性骨折。休學養傷，當再要去學校，莫名的煩躁緊張，不適應。
當醫生診斷孩子是重度抑鬱症時，父親也才意識到原來一直對孩子太苛刻，非打即罵。
父親意識到自己犯的錯，對待孩子開始寬容、退讓，可是孩子卻變得暴躁易怒。
1.打罵，是毀滅性的破壞力，是關於死亡的深刻體驗。
在孩子的教育中，可能十次鼓勵和陪伴，也未必能修復一次暴力體罰帶來的毀滅性破壞，更何況父親是非打即罵的粗暴教育方式。
毀滅是關於死亡。對孩子來說，頻繁的被打被罵，是極其深刻的關於死亡恐懼的體驗。
頻繁的打罵，孩子要麼對抗，要麼承受。
其實對抗都還好，意味着至少孩子是有力量的。
如果過多的打罵，孩子已經感覺到麻木，那是本能想要活下去的而發展出的防禦。把痛苦掩藏和深埋，不痛苦，所以就無所謂打罵了。
這樣的孩子就像是失去了靈魂的軀殼，抑鬱質很嚴重，死寂沉沉的。不對抗，但也沒有活力。
而且，掩藏和深埋，也不意味痛苦和傷害不起作用，它們也會一直積累，直到爆發，所以這不是健康的方式。
如果一味承受，而又情感豐富，意味着每一次被打被罵，都是委屈，都是恐懼，都是關於死亡的深刻體驗。
我們今天說的這個孩子就屬於這一類。每一次被打都是深深的恐懼和委屈，希望被認可，被理解。
然而家裏卻又沒有可信賴的人。母親是懦弱無力的，如果母親知道他的委屈、恐懼、犯錯，母親不是支持他，反而會跟父親告狀。
所以，孩子找不到一個情緒的出口，找不到一個能理解自己的通道。
玩手機，或許能體驗到放鬆、快樂、成就、認可，是一條走出死亡的通道，是情緒的出口，甚至是活下去的念想和希望。
所以，被沒收手機，孩子就跳樓，不是他不珍惜生命，而是他一直離死亡就很近！
2.打罵，是一種否定，也是一種要求，是一種行為強化。做不好會挨打，也會驅動孩子去追求好的結果，讓孩子內化形成自我高要求的人格。
孩子說，自己最滿意的就是十歲的自己，因為那時候成績還可以。
現在在學校不適應，是因為自己覺得沒有價值感，同學都已經初三了，自己還在初一，這是自己無法接受的。
另外，在學校的煩躁感，又會連接起以前在學校表現不好會被揍的擔憂感。
所以在學校很不適應。
說到行為強化，雖然打罵也可以驅動孩子去追求好的結果，但是打罵更多會帶來對抗、距離和傷害。教育還是要選擇健康的方式。
當然合適的懲罰是可以的。也不是說打罵完全不可以，一定要明白每次教育的目的和程度，安慰和溝通受傷的情緒。這點改天說。
3.粗暴的打罵，讓孩子體驗到的毀滅性，無論是對自我還是對別人，都很容易產生攻擊性的行為。
一是，因為這就是跟父母習得的方式。
二是，體驗到的是毀滅，產生的行為就是毀滅。
當為人父母以後，當對自己的孩子產生不滿時，很容易連接起自己小時候被對待的痛苦體驗，會變得暴躁，甚至在孩子身上發泄那些積累已久的毀滅性報復。
而奶奶對父親，也是非打即罵的養育方式。
所以父親既深陷被打被罵的毀滅性痛苦，也傳遞着報復性的破壞力。
父親情緒很敏感，沒有安全感，很容易把問題想得糟糕，陷入死亡的灰暗，產生衝動暴躁，產生不可控的行為。
所以父親無論是對孩子還是對孩子的母親，都是非常急躁的，甚至粗暴的。母親畢竟是成年人，可能不會動手，但對孩子就會肆無忌憚。
所以在這裏可以明白兩點，
一是，母親之所以每次跟父親告狀，也是因為怕被父親責罵，在規避自己的責任。
二是，父親的急躁甚至暴躁，並不是針對孩子，對每個人都這樣。
理清這兩點，是為了治療做準備。
4.關於治療。
一、給孩子催眠治療中，分離人格，梳理情緒，建立力量。
他回到小時候，看到小時候的自己，那個小男孩，難過無力，蜷縮在那裏。
鼓勵他告訴那個小男孩：可以哭泣，可以流淚，不需要阻止情緒，他知道小男孩的委屈，陪陪小男孩。
當他告訴小男孩可以哭泣時，小男孩愣了一下，因為小男孩一直很壓抑，仿佛是教育告訴他：有什麼可哭的，覺得自己不應該哭泣。
當聽到他說可以哭泣，小男孩感覺到被理解，被支持，小男孩開始哭得越來越大聲，卻感覺越來越輕鬆。
他一直陪着小男孩，小男孩慢慢停止抽泣，心情好了很多，變得有力，變得開心。看到小男孩開心，他也感覺很開心。
二、分開與父親的界限，父親並不針對他。
對於經常被父母否定的孩子，他們會覺得父母是針對他，因為他們無論做什麼都是錯的。所以他們沒有價值感，自卑，無法自我認同。
梳理父親的成長經歷，不是為了讓孩子理解和原諒，而是為了讓孩子明白，父親的某些症狀式的行為，不是因為他的原因，而是父親自己內在問題的投射。
當孩子明白，父親不是因為自己的問題而否定自己，就可以剝離曾經承受的否定和焦慮。當然達到這一點的前提是，孩子已經建立了一定的力量，就像上面建立的力量。
三、表達自己的內在需求，建立自我認同。
催眠治療中，他看着爸爸，表達他的委屈，也對爸爸說：爸爸，其實我一直希望得到你的認可。
爸爸沒有發怒，好像也沒有明顯的回饋，但他能感覺到跟爸爸更親近了。
因為他在表達自己的想法，表達自己的訴求，表達可以讓他變得有力。
另外，他自己本身已經有一定的力量了，並且已經領悟到，爸爸的某些症狀式的表現是因為爸爸自己內心的問題或需要，不是針對他，所以爸爸沒有反饋在情理之中，他已經明白爸爸不懂表達，但能感覺到彼此內心更親近了。
而且，他在表達自己的想法，意味着已經開始脫離爸爸症狀式的控制。
在現實中，跟父親溝通，給父親建議，父親的某些行為也在發生變化。孩子跟父親表達時，得到的反饋也不一樣了。
治療結束，孩子感覺輕鬆有力了，父親反饋孩子的情緒好了很多。
5.有人會說，自己小時候也被打呀，也沒出問題呀！
每次被打，你自己的體驗是怎樣，你是深刻感受到的。
你覺得自己沒出問題，那要慶幸你是有力量的，你要慶幸你脫離了施暴者，你要慶幸你的某些無意識力量帶你走出了結，就像被打的孩子產生心理問題也是可以治療好起來一樣。
當然，你也可能有症狀，而不自知。
更重要的是，梳理問題，你和孩子都可以變得健康和有力量。
