朋友向我哭訴：
下輩子再也不生男孩了，太痛苦了！我現在希望沒有暑假，我跟兒子只需要周末見見就好。我的心理已經不正常了。
朋友有一個14歲的兒子，這1年，孩子的叛逆讓她欲哭無淚。兒子小學時成績優異，進入初中後卻節節下降，還迷上了手機遊戲，經常因為打遊戲飯不吃、覺不睡。她去學正面管教，讀教育書籍，用盡了她能想到的各種辦法，卻管教不好自己的孩子。
昨天凌晨1點，她起床上廁所，發現兒子的房間開着燈，她打開門進去，看到兒子正在全情投入地打着手遊，本來還有點迷糊的媽媽突然清醒，一股怒火衝上腦門，她搶過手機一把摔在了地上。
兒子開始被媽媽的行為嚇了一跳，反應過來後卻朝着媽媽大喊大叫。
媽媽的心都碎了：「在家上網課期間，你每天都不認真上課，需要我下班回家陪你重新學；現在開學一個周了，早上7點半就要到校，你這個點還在打遊戲，白天上課能聽得進去嗎？你到底還要不要上學？你怎麼會變成這個樣子？」
唉，哪個青春期孩子的媽媽不曾在深夜痛哭過？我們對他最簡單的要求他會堅決不執行；用粗魯的語言抗議我們的管教；沉迷手機遊戲無法自撥；在最需要奮進的年齡無所事事......
很多家長在孩子進入青春期後都會有挫敗感：我們全心全意為他着想，他卻絲毫不感恩我們的愛和付出，反而經常跟我們作對。搞得親子關係動不動就刀光劍影。有沒有好的辦法緩和我們和孩子之間的關係？有沒有辦法讓孩子順利度過叛逆期成為一個積極上進的孩子？
哈佛大學建立了「兒童發展中心」，就是想弄明白：什麼樣的孩子能夠克服成長過程中這些嚴峻的挑戰？能夠戰勝自己並取得成功？他們的發現是：
這些孩子與給予他們支持的父母、看護人或其他成年人之間保持着至少一種穩定、忠誠的關係，身邊至少有一位支持鼓勵他們的父母或看護人。這種關係能針對孩子的個人需要做出及時響應、給予支持、提供保護，從而減少孩子發展過程中受到的干擾。
這項研究結論可以總結為一句話：每個孩子距離成功只差一個關心他們的成人。
這個「關心」，是真正的關心，能夠看到孩子叛逆行為背後深層的心理動機，能夠意識到孩子的叛逆只不過是在虛張聲勢，並能夠給予孩子無條件的愛：不管他的學習成績好壞，不管他給自己增添了多少麻煩。
但是，哪怕我們知道了正確的理論，還是無法做好，將理論應用到管教孩子的實際行動當中並不是一件容易的事情。
青少年勵志專家、演講家喬希.西普從他自身的經歷和的近20年對青少年問題的研究破譯了青春期的密碼，指導家長如何陪孩子度過成長過程中最具挑戰性的這段時期，著成《解碼青春期》一書。
如何陪伴孩子走過痛苦不堪的青春期？關鍵是父母要建立三種思維模式。
第一種思維模式：青少年比看起來更需要你
10歲時，鄰居帶着他去坐過山車。過山車上傳來的尖叫聲讓他恐懼，他認為那是一個死亡機器，不明白為什麼那麼多的人排隊去坐。
等他不得不跟隨人群爬上過山車時，他發現了更加恐怖的事情：上面根本沒有安全帶，只有一個大腿壓杆。
他使勁拉了拉那個壓杆，又猛地拽了拽它；他站起來，想把它崩開；他用力地推它，試驗它，用手拉它。
難道他想壓杆失靈將他摔死嗎？當然不是，他只是在不停地確認壓杆是否可靠。
青春期的孩子也是同樣的心理。他們對不確定的未來心懷恐懼，他們需要不斷地試探我們，確認我們是否能夠撐得住。
他們懶得跟我們講話，他們不願意跟我們共同外出，他們不聽管教......是想逃離我們嗎？實際上，他們是在試探我們是否可靠，他們比任何時候都需要我們。
青春期的到來讓他們的身體和心理飛速地變化，他們沒有足夠的閱歷和能力應對那些變化，他們感到恐慌，於是，不斷地試探我們能否幫助到他，能否成為他們可靠的依靠。
我們必須要讓他們知道：我們絕對可靠！我們不會一推就倒，我們每時每刻都在他身後支持他！
孩子進入青春期以後，父母陪伴孩子的時間越來越少，據統計，孩子12歲之前，媽媽和孩子每天在一起的平均時間為31分鐘，爸爸是26分鐘；當孩子進入青春期後，時間分別縮短到11分鐘和9分鐘。
孩子只有在對父母充分信任的情況下才會敞開心扉，而父母要得到這份信任需要有充分的時間陪伴、關注孩子，沒有其他捷徑可以走。
第二種思維模式：遊戲規則已經變了，因此，你也得變
孩子小的時候，我們事無巨細地照顧他、呵護他，他去哪裏玩、吃些什麼、穿的衣服，都需要我們積極主動地提供給他。
當孩子長到十幾歲，他們的身體、認知、情感，以及社交範圍等各個方面都會發生巨大的轉變，他們不再喜歡我們像小時候那樣對待他。這時，我們與孩子之間的關係需要調整，建立起新的模式，可是很多父母並沒有及時意識到這個問題，這也是我們與青春期孩子溝通困難的一個原因。
青春期的孩子一半是膽怯的孩子，一半是自由的尋求者，他們想要獨立，卻又缺乏獨立的能力，所以他需要一個成人成為他的教練，鼓勵他、支持他、指導他。
關注個性發展，而不是只盯着結果
我們關注孩子多數是這種形式：「這次考了多少分？第幾名？」
孩子會覺得：你只關心我的分數和名次，根本就不關心我這個人，不關心我學習上遇到了多少困難，我付出了多少努力。
優秀的教練不會這樣做，他們關注的是孩子在學習過程中遇到了哪些困難？需要哪些指導和幫助？然後幫助他解決，關注的是孩子整個的狀態。至於結果如何，並不是人為能夠控制的因素。
前段時間青島發生的15歲女孩弒母案，我認為母女倆在這個方面就產生了分歧。媽媽對女兒的愛很深切，為了培養女兒，她努力工作，盡力給女兒提供優越的物質條件，要求就是女兒必須要學習成績好。媽媽看重的是「優異」的成績，忽視了女兒的感受。這樣的母女關係是有問題的，因為母女之間缺乏平等、有效的溝通。
給孩子設置界限和底線
青少年在發育期，身體會發生很大的變化，神經傳導也不正常，很多時候很難控制住自己，就像在大海中開船，茫然無措，不知道方向。但是，如果因為無知無畏而莽撞行事，一次失足可以整個人生帶來毀滅性的打擊，比如傷人、吸毒、未婚先孕、輟學等。
雖然對青春期的孩子我們不可能事事管制，但是我們要明確設置好界限和底線：哪些事情是絕對不能容忍的。
河南20歲的女孩在公共廁所里產下一個女嬰，拋棄在別人的汽車後座上面。這個女孩知道父母接受不了她未婚生子，也知道這將對自己的人生會產生多大的影響，所以她寧願狠心拋棄孩子。
可是，現在的監控太發達，民警很快就找到她，人生的苦果她只能品嘗。
家有青春期的孩子，父母一定要做好「壓杆」，設置界限和底線，不能讓一次失足而毀壞了孩子整個人生的軌跡。
第三種思維方式：你需要幫助
我們不得不承認：我們並不是完美的父母，我們隨時都會犯錯。所以，我們需要持續不斷地學習，就跟學會講一門外語一樣，教育也是一種技能，可以通過不斷學習和實踐得到提升。
我們可以向專業的家庭教育諮詢師請教，可以向優秀的家長請教，可以向專業書籍請教，不要顧慮「家醜不可外揚」，不需要掩飾自己的問題。事實上，家家都有本難念的經。
謙遜並不意味着你很軟弱，它意味着你很勇敢。
青春期的孩子正在經歷很多事情，可以說是人生中最煎熬的一段時期，他們在努力認識自我，找到自我；重新認識父母，找到自己與父母之間的不同。幾乎每個人的成長都要經歷這段必不可少的時期。
我們的孩子能否順利度過這段艱難的時期，成長為一個積極上進的人，關鍵在於我們能否做成保證孩子安全的那根「壓杆」。他會通過拉、扯、推來考驗「壓杆」的安全性能，我們必須要承受住這些考驗，才能保證孩子安全度過這段恐懼的時期，走向成功的未來。
