生活 > 教育育兒 > 正文

如何讓孩子說出心裏話?這些聊天術父母再不掌握就晚了!

青欖君說:很多家長非常希望了解孩子的內心世界,可是孩子,尤其是進入青春期的孩子卻並不願意與父母深聊,這讓很多父母感到很痛苦。今天,青欖君就為各位家長支幾招!

先來看兩組對話:

對話1

爸爸:今天在學校怎麼樣?小明:還好吧。爸爸:「還好」是好還是不好,老師又批評你了?小明:哎呀,沒有啊!爸爸:那就是挺好的啊!小明:嗯,還行吧。爸爸:真是三棍子打不出個屁,不知道你天天心裏在想什麼!小明:真的沒什麼,爸我去做作業了。

對話2

媽媽:來,多吃點胡蘿蔔,富含維生素A!小明:我最煩吃胡蘿蔔了!媽媽:胡蘿蔔很好吃啊,怎麼會煩呢!而且對長身體很有好處的啊,不許挑食。小明:(吃了兩口)嗯,我吃飽了。

這兩組對話,家長的用意都是好的,想了解孩子在學校的生活,想讓孩子多吃蔬菜。可是,在兩組對話的結尾,小明都主動結束了聊天立場,一種「惹不起還躲不起」的態度。是小明太逆反?恐怕未必。

在這兩組對話中,家長的聊天方式都有很大問題。

什麼問題?就是目的性太強

和孩子聊天時,請放下目的性思維

目的性太強的對話有什麼不好呢?我們來看個生活中的例子,這是兩個初有好感的青年男女間的對話——

姑娘:真倒霉,電腦又死機了,剛寫的文檔沒保存,55555小伙:怎麼會突然死機呢,中病毒了嗎?姑娘:不知道,可能吧……小伙:裝個XXX殺毒軟件吧,或者XX殺毒軟件。姑娘:謝謝,可是我好像裝了。小伙:那就是配置太低了,內存多大的?姑娘:呃,忘了。明天再說吧,我去洗澡了。小伙:好的,明天把電腦帶來我給你修。

真是一段人神共憤的聊天記錄。

姑娘的重點在表達情緒求安慰,小伙卻始終被目的性思維主導着,想解決姑娘電腦的問題,整個對話看起來無趣且無聊,姑娘只好用「洗澡」的借口結束了聊天。這樣的對話,應該存在於電腦用戶與技術客服之間,而不應該存在於互有好感的青年男女之間。

目的性思維,是自原始狩獵生活起至今一直推動着人類發展的思維。原始社會,如果沒有目的思維(打到獵物),人類就滿足不了生存需求。所以伴隨這種思維的是警覺性、對立性(哪裡有獵物、怎麼打死獵物)。

而聊天和謀生、打獵不同,情感交流是第一位的。家長和孩子聊天也是同樣道理,如果目的性太強,不僅使對話看起來缺乏情感互動,也使得孩子的心理、情緒處於應激狀態。

例如在「對話1」中,爸爸和小明的心理活動是這樣的——

爸爸:今天在學校怎麼樣?(這小子神情有點不對勁,是不是在學校又惹事了?)小明:還好吧。(警報!警報!爸爸在刺探軍情!)爸爸:「還好」是好還是不好,老師不會又批評你了吧?(別想糊弄我,肯定有事!)小明:哎呀,沒有啊!(糟了,老爸要發飆!)爸爸:那就是挺好的啊!(真的沒事??)小明:嗯,還行吧。(實在沒啥要和他聊的。)爸爸:真是三棍子打不出個屁,不知道你天天心裏在想什麼!(問什麼都不說,怎麼和他交流啊!)小明:真的沒什麼,爸我去做作業了。(趕緊撤……)

避免觀念先入為主,忽視了孩子的情緒

還有的家長和孩子聊天時,總是急於下結論,或急於用自己的觀點否定孩子的觀點,比如對話2中的媽媽,就是急於糾正孩子「討厭胡蘿蔔」的看法,結果孩子並沒有因此就順從地多吃一些胡蘿蔔,反而直接結束了對話。

我們再看一組例子——

對話3

小明:爸爸,我不想學數學!爸爸:為什麼?小明:數學太難了,很多題不會做。爸爸:你這是畏難情緒,要不就是聽課不認真。小明:可我上課認真聽了,也努力學了。爸爸:數學很重要,將來還要學物理、化學,數學是基礎!小明:我知道很重要,可就是感覺學不會。爸爸:那是你還不夠努力,學不會也得學,多做練習題,把每道不會的題都弄懂了,還能學不好嗎。小明:哦。

可以看得出,小明的爸爸在積極地「引導」小明,他認為小明對數學的重要性認識不足,不僅用「畏難情緒」「聽課不認真」直接貼標籤、下結論,還給出了「多做練習」這樣的「解決方案」。可是,孩子並不是不知道數學的重要性,「多做題」、「改錯題」,道理都明白,可為什麼還是不想數學?

其實,孩子發出「不想學數學」這樣的牢騷,並不是真的不打算學數學了,他只是在宣洩苦悶的情緒,尋求撫慰。

你會發現,強目的性、直接下結論、聚焦於解決方案,具有這些特點的對話方式,都無法讓聊天進入一种放松的氛圍,用此方式聊天的家長,並沒有把注意力放在回應孩子當下的情緒,而是把注意力指向未來。

那麼,好的聊天方式是什麼樣?

令人愉悅、放鬆的聊天方式是怎樣的?

讓人放鬆的聊天方式,是將事情說得具體而非概括,是彼此回應對方的情緒和情感而非將問題當任務一樣解決

我們都有這樣的體驗,和朋友聊天時,我們不會像面對客戶或領導一樣緊張,不會繃緊了神經總想着揣摩對方的目的和意圖,而是回應朋友的情緒、講述自己的感覺。比如——

「秋天真的來了,感覺好涼爽。」(當下的感覺)「是啊,這個溫度讓我想起去年我們幾個去紅葉谷玩的那次。」(回應對方的感覺,講述和對方有聯繫感的回憶)「哈哈,我記得你還帶回幾片紅葉做成了標本。」(回應對方的回憶,把對話進一步具體)「我已經收集了好多種紅葉了,還有前年在XX採到的……」(再具體,發散)

同樣地,像對話1,本來可以這樣聊——

改進版對話1

爸爸:今天的課有意思嗎?(話題切口很具體)小明:還行吧,語文課文挺無聊的。(表達感受)爸爸:有的課文是不太有意思。自然課會好些吧,你不是很喜歡自然課嗎?(回應感受)小明:自然課好玩,今天講了好多識別方向的方法。(具體化)爸爸:都有什麼方法呢,爸爸只會看太陽辨別方向。(談自己,再具體化)小明:爸爸好笨,晚上還可以看北斗星啊,還可以看樹冠哪個方向更濃密。(情緒互動,進一步具體化)……

你會發現,把注意力放在回應對方情緒,進行適度發散的聊天方法,可以讓話題無休止地持續下去,聊天能持續進行,那麼想獲知什麼信息都是很簡單的事了。

這樣和孩子聊天,根本停不下來……

1.從具體話題切入。

「在學校過得怎麼樣」這種話題切入,顯得很抽象很籠統,孩子很難回答。切入話題越具體越好,課程、課間遊戲、課間餐……都可以作為切入點。

2.從別人的事談起。

孩子對於家長直接詢問自己的情況可能會本能地警覺,那麼不妨先聊聊別的孩子,鄰居、同學等等都可以。比如這樣——

爸爸:我剛才在樓下看到李雷,他好像不太高興?(從孩子的同伴聊起)小明:嗯,今天他上課和同桌講話,被老師批評了。爸爸:被老師批評的滋味肯定不好受,難怪他不高興。(共情)小明:是啊,放學和他一起回來時,都沒說幾句話。(描述細節,進入聊天氣氛)爸爸:你沒有被老師批評過嗎?(話題遷移)小明:呃,很久前了,李老師說過我一次,說我做題粗心。爸爸:那老師說了你,你會難過嗎?(關注情緒)小明:當時覺得有點,後來我做完題都會好好檢查。

3.不否定,先共情。

孩子表達了消極情緒,不要急於否定,而是先表示理解。比如對話2,其實可以這麼聊——

改進版對話2

媽媽:來,多吃點胡蘿蔔吧,媽媽覺得挺好吃的。小明:我最煩吃胡蘿蔔了!媽媽:嗯?你不喜歡它的口感還是味道?(不否定,先認同孩子的感受)小明:味道。媽媽:媽媽以前也不太喜歡它,後來聽說多吃胡蘿蔔對眼睛有好處,慢慢就吃得多了。(談自己,共情)小明:(嘗了一口)下次放在燉湯里吧,我覺得比這樣炒的好吃。媽媽:好啊,下次和你喜歡的排骨一起燉湯。

4.只傾聽,不說教。

很多家長和孩子聊天時,總是想着對孩子進行「教育」、「引導」,忽略了創造良好的氣氛,讓孩子自己說出心裏話。實際上,做一個傾聽者,更容易讓孩子說出很多心裏話,這樣的一次長聊過後,孩子對家長的信任會有很大提升,會越來越喜歡和家長傾訴。

責任編輯: 王和   來源:青欖教育 轉載請註明作者、出處並保持完整。

教育育兒熱門

相關新聞

➕ 更多同類相關新聞