最近重溫《天龍八部》，看到蕭峰和段譽初識的情節。
在酒樓上，蕭峰與段譽拼酒，拼完酒後又比試輕功，惺惺相惜之下，就結拜為兄弟。
兩大主角初遇相惜固然讓人心潮澎湃，但我不禁想起老爸曾經對我說的另外一番話：
還沒見面幾次，聊天也只是淺嘗輒而已，就要拉着你要拜把子、稱兄道弟的人，不是有所企圖，不然就是他腦子有問題。
雖然說法過於絕對，但似乎也是言之有理。
初次見面就情投意合，成為莫逆之交的畢竟少之又少。
在實際的人際交往中，朋友相處講究的還是循序漸進，只有交情到位了，交流才能更進一步深入。
如果僅僅只是之前打了一個照面，就問家長里短；如果只是才剛加了微信，就如查戶口一般扒各種私事。
這樣的熱情並不會拉近彼此的距離，只會讓對方望而止步，心生反感。
曾聽到一個小故事。
小和尚問師傅說：「如何理解朋友之間的相處之道？」
師傅指了指庭院裏的那棵蒼天大樹，笑着說：
當是種子的時候，提供好土壤；萌芽的時候，需要有足夠水分；樹苗初長成，修剪除蟲。在哪個階段就做哪個階段的事，不揠苗助長，也不疏忽怠慢。
其實彼此之間的感情也是如此，從點頭之交到無話不說，從點到即止的寒暄到坦誠相待地傾訴秘密，它自有其生長的過程。
真正感情需要醞釀沉澱。若是感情還沒到位，卻一直觸碰過於深入而敏感的話題，對於兩個人的關係只會適得其反。
人與人之間的相處之道是一門大學問。
剛畢業實習的時候，跟一個前輩去跑業務。
通常而言，業務員在被趕出來之前，都巴不得一口氣把產品介紹完。
但我這位前輩不一樣，比如他到了一家便利店，先是閒庭信步地繞了一圈，拿着一瓶綠茶去台前付賬，然後就跟老闆隨口扯起話來，等要離開的時候，才慢悠悠地拿出明信片，簡單地介紹了一下產品。
我問前輩：「怎麼不單刀直入，在那邊磨蹭許久。」
前輩坦誠地說：
跟一個陌生人直接談錢辦業務，只會讓他馬上構築起防禦心理。有了前面「扯家常」的鋪墊，自然減小逆反心理。
我聽完略微思索了一下，深以為然。
交淺言深不僅在普通社交上是所忌諱的，在任何關係的處理上都是需要避免的。
朋友之間可以隨意聊天，但對於剛認識的人，在不能確保對方感興趣時，還是要懂得點到即止。
就如同你想約剛認識不久的異性時，也是先適當寒暄，而不是直接開門見山地請吃飯。
如同你遇到潛在客戶時，不要急着去勸說，最好的做法是一語帶過自己的產品，讓他下次有意向時可聯繫自己。
試着想一下，真正的朋友，深入的話題也是在特定的場景、特定的語境下才會發生。何況你們謀面不過數次。
好像故事的情節要層層推進，音樂慢慢才高潮迭起，人與人之間打交道也是這樣的道理。
如果是一開始相處，就多給彼此一點舒適的空間，一味地深入，只會讓人猝不及防，倍感不適。
如果真的重視對方，就不要太過於急於求成，給你們的感情足夠生長的時間。
三毛說：「朋友中的極品，便如好茶，淡而不澀，清香但不撲鼻，緩緩飄來，似水流長。」
不止是朋友，任何關係最舒服的狀態亦是如此。
一個朋友去相親，我們紛紛問她對象如何，是否滿意。
她糾結了一下，蹙起了眉頭說道：「各方面稱得上優秀，工作體面、長相也不差，但就是一點感覺都沒有。」
這一下我們更加好奇了。
她如此跟我們解釋道：
了解一個人是循序漸進的，但他一坐下，不管是否符合時宜，就一股腦地把他的事情，事無巨細地跟我傾訴。
這種感覺，就像他突然把整個世界塞給你，既讓你手足無措，又降低了你了解他的欲望。
我們多少能理解朋友的這位意思。所謂交淺言深，就好比你看一場舞台劇，情緒點還沒達到，高潮就被嚴重劇透了。
不僅如此，有人在網上這樣說，初次見面就跟你掏心掏肺的人，不是太孤獨，就是太沒有安全感，急尋認可。
一句網易雲的熱評也一針見血地指出：「別人稍一注意你，你就敞開心扉，你覺得這是坦率，其實這是孤獨……」
無緣無故地掏心掏肺不一定會換來對方的感同身受，反而讓自己低到塵埃里。
活得從容不迫的人不會向急着向外界索取認可；內心堅強，自成世界的人不會隨意向他人敞開心扉。
朋友相處講究的是勢均力敵，還未深交，就把自己的底兜光，既顯得你不自信，又讓你處於被動的一方。
最好的相處之道，由淺入深，掌握好分寸，既不過冷又不過熱，既不會太目中無人又不會太謙卑低下。
所謂「交淺言深，君子所戒」。
有幾分情分，就做幾分情分的事。不貪進，不冒失，這是相處中讓他人感覺最舒服的狀態。
初次見面的朋友道一聲安好；有幾次推杯換盞經歷的朋友就聊聊點無傷大雅的事；等真正交心了，才敞開心扉互訴衷腸。
我們心中對周圍人自有一桿秤去衡量，朋友分為三六九等，你用知心好友的方式對待初識的朋友，過於唐突親昵，自然會讓人不適。
如果你心中有秘密要吐露，先掂量一下是否對對方知根知底。
如果有悲傷或幸福與他人傾訴，先斟酌一下彼此的關係，畢竟你的悲歡與他人無關。
