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判斷自己是不是一個成熟的人 就看這六點!

你的性格和思想決定了你對某些事會很容易敏感,從而導致自己的情緒變得暴躁。這種狀態下,你距離下一次跟女朋友吵架的時間只會越來越近,而不會完全消失。無論我給出多少具體有用的意見,到頭來你一樣都會跟女朋友繼續吵架。

這就是你的問題所在。

不改變自己,很多問題你也無法獲得良好的改善。而改變自己的唯一方法,就是讓自己變成一個成熟的人。

心理成熟較高的人,面對這些困難,自然懂得迎難而上,遇強越強;而心理成熟度較差的人,一遇到困難,說不定第一時間就去逃避,煩惱,悲泣,陷入自我世界的灰暗裡,循環往複。

成熟的人都有什麼特質?

什麼樣的人才能夠稱之為成熟呢?相信我,絕對不是年齡。

我見過太多三十多歲的人,無論男女,他們在處事方式和說話方式上,給人的感覺仍然像個小孩子那樣。

這種小孩子的感覺,並不是那種內心保持童真的小孩,而是思想上,依然很幼稚。

有過戀愛經驗的朋友就知道,如果自己的另一半是這樣的kidult,你會感到非常煩惱,跟他相處起來非常心累。因為你什麼都要照顧他,經常為他收拾殘局,而且一不小心,還會爭吵不斷,簡直身心疲憊。

年齡只不過是其中一個指標,但絕對不是最重要的那個。

想要讓自己真正變成一個在心理上成熟的人,以下這五項,才是你真正需要學習提高的地方:

1/懂得控制情緒

2/能夠自我決斷

3/願意承擔後果

4/掌握經濟自主

5/識別社交距離

這五個方面,如果有一項你做的不好,那麼你還不算是真正的成熟。

當然,我們很難完全把這五項做到極致完美,事實上也很難做到。但只要我們能夠把每一項的特質盡量提高,修正,變好,從心理上補足我們的缺失,那麼我們就會由此變得越來越成熟。

因為缺少任何一項,都會影響到其他特質的呈現,例如你不懂控制情緒,然後因此犯錯,就算你願意為此承擔坐牢這個後果,也是為時已晚了。所以嚴重的話,任何一個特質稍有差錯,都會導致其他特質無法順利主導我們的生活。

為了讓自己變得更好,這五個特質你必須要平等對待。

懂得控制情緒

每個人都有情緒,這很正常。

但如果你情緒呈現出來的程度,已經去到情緒化這個地步,那麼你的處事方式,將會被這種情緒影響,而做出很多在別人看來不是那麼成熟的言行。

情緒化的人很難捉摸,因為他們情緒的變動來去自如,動輒就會出現。別人一個眼神,一句話,一個行為,就足以成為觸發體,導致他們overreaction。而你壓根不知道自己到底做了什麼事,才讓他們變成這樣。

成熟,意味着懂得控制自己。近來公眾號很多推送的文章,都提到控制不到情緒而引發的悲劇。

福建省福州一女子因為小學五年級的兒子期末考試沒考好,在家中與他吵架後,用手機充電線把兒子勒死,然後她隨即跳樓自殺。

而在江蘇省,9歲男孩航航,在外面玩耍的時候不小心丟掉了媽媽給他的手機,尋找了三四個小時都無果的情況下,回到家被媽媽活生生毆打致死,足足打了五個小時。當意識到自己孩子死去之後,後悔莫及的她只能抱着自己兒子的屍體痛哭失聲。

這樣的父母,無法控制自己的情緒,帶給他們的往往是無可挽回的悲劇。

一個情緒化的人,是無法利用自己的理智去克制自己的情感衝動。而在這種強烈的情感衝動牽引下,很容易就會做出缺乏理智的行為。這種情感衝動,不僅僅是憤怒,還有悲觀,厭世,傷感,低落等。

我們已經沒必要深究,為什麼他們會成為一個情緒化的人,因為這跟自己的成長經歷有關,已經既成事實。但如果你意識到自己就是這樣的人,接下來你就需要有意識提醒自己,要懂得控制自己的情緒。

控制情緒,不僅僅是控制負面情緒,還有懂得紓緩自己的情緒。一個成熟的人,會懂得透過良好而恰當的方式去疏導自己的情緒,而不是將其壓抑至不可收拾的爆發程度。

例如現在的你很生氣,很想罵人,那你要控制情緒,並不是控制這個情緒不發泄出來,而是控制自己這個情緒不要用罵人這種方式發泄出來。你可以把情緒釋放在打在沙包上,運動上,也可以讓自己遠離觸發體,走到街上吶喊一聲。

總之,你可以選擇釋放情緒的方式。這個方式,絕對不是那個極端而害人害己的那個方式。

好比你失戀了,你很不開心,萬念俱灰,垂頭喪氣,憤憤不平,這時你到底是選擇端起水果刀刺死那個人,還是選擇去一趟旅行,認識一個更好的Mr.right呢?遇到危難,你選擇驚慌失措大呼小叫,還是冷靜下來應對?

不要告訴我你沒法選擇,情緒是你自己的。你處理情緒的方式,你要做些什麼事讓自己開心起來,除了你自己,沒人能夠替你選擇。

能夠自我決斷

成熟的人,一般體現在哪裡呢?就是他的處事能力。

這個處事能力,絕對不包括優柔寡斷,前瞻後顧,毫無主見。你可以保持“十萬個為什麼”的好奇心,可以傾聽他人的意見做參考,更可以深思熟慮為事情思考對策,但一旦你知道答案,就應該不再遲疑,立刻行動去解決問題,而非拖拖拉拉。

在戀愛的時候,一個能夠自我決斷的男生,往往會給到女生很大的魅力。

女生問你,今天去哪裡,你想了想就立刻說:不如去看個電影,這套電影之前評價很好,我相信你看了後肯定會覺得滿意。

而無法自我決斷的男生,他們又會怎麼處理呢?

女生問他下午去哪裡好,男的不是說不知道,就是反問你想去哪裡。當大家都不知道去哪裡的時候,他依然無法給出一個確切的建議,拖來拖去,於是什麼都做不成,一天就這樣無聊度過了。

我們之所以無法自我決斷,就是因為我們習慣了依賴。

依賴父母,依賴老師,依賴專家,依賴別人,卻從來不敢去依賴自己的判斷。長輩告訴你,跟這個人談戀愛就是好,做那份工作就是聰明,你不敢自我決斷,只好依賴長輩的判斷。

近來有個讀者,經常跟我訴苦,說自己在新崗位上實習,卻遭到同事的排斥,而且他們還向主管打小報告。他不明白應該要怎麼做,於是我告訴他怎麼做了。隔兩天,他又跟我說同事騙了他加班,原本他很信任同事,現在不知道怎麼辦了,然後我又告訴他怎麼做,讓他對人要有戒心,保持距離,懂得拒絕別人。

可惜,三番四次他的反饋都告訴我,他統統沒有做到,最後我放棄跟他聊天了。

不是我不想幫他,而是這種事,告訴你都不去做,遇到問題就疑惑,從來不主動思考如何解決問題,只是抱怨,只是訴苦,我繼續說下去也依然不會讓他改變什麼。

他的性格和思想,從小到大都習慣了依賴他人的評價,於是別人說好,他就覺得好;別人說他不好,他就自我懷疑,從來不敢相信自己的判斷。這種特質,決定了他只會一直徘徊經歷這樣的事情。

而一個成熟的人,根本不會允許同一個問題發生超過三次。

第一次犯錯,第二次就吸取經驗,第三次就嘗試改變,這就是決斷力。如果你連怎麼做都不敢做決定,知道怎麼做也不敢去嘗試,猶猶豫豫,那麼那些不好的事情,只會一而再再而三地發生在你身上。

有決斷力的人,有問題就想辦法去解決,解決不了,就換過另一種方式與之相處,而不是一味的抱怨,一味的悲泣,一味的逃避。

這個世界已經有太多讓我們無能為力的事情,在照顧自己這方面,請成熟一點,相信自己的思考,做事決斷一點吧。

願意承擔後果

害怕承擔後果,是小孩子的特質,因為他們沒有修復問題的能力。

但作為一個成年人,懂得收拾自己造成的殘局,這就是心理成熟的一個表現。事情是你自己弄出來的,你就要擔起這個責任,無論結果如何,你都要主動接受。

你決定了去追求喜歡的那個男生,明知道對方是個渣男,你卻不聽勸告地深陷下去,那到頭來你被對方傷害了,你就不要四處跟朋友跟家人怨天怨地的去訴苦了。

正如你選擇出軌,如果得到一個不好的結果,這個結果只能由你自己承擔,其他人沒義務替你承受煩惱。逃稅漏稅,要罰個八億也是。

同理,你決定好要追逐一個什麼樣的目標,如果最終結果是失敗了,你也只能自我承擔,主動接受。就算父母永遠是你的後盾,你失敗後可以回到溫暖的家裡,但怎麼收拾這個“殘局”,還是你自己的責任。

如果你還好像小孩子那樣,什麼都要讓家人或朋友為你的決斷承擔責任,經常把麻煩帶給他們,你這種處事方式,只會讓他們對你搖頭嘆氣,漸漸遠離你。

成熟的人,無論面對什麼樣的結果,都願意接受這個結果的反饋。好的就繼續,不好的就改正。

懂得自我決斷,然後懂得接受自己的決斷所帶來的結果,坦然面對這個世界紛紛擾擾,這樣的人,他的生活絕對不會過的差。

我們無法接受天災人禍帶給自己傷害的結果,但至少,我們也要懂得面對和接受由自己生髮的各種結果。

畢竟,這是你自己的責任。

掌握經濟自主

心理成熟的人,肯定經濟獨立。這個是硬性條件。

現今這個社會,做什麼都要錢,當我們無法做到經濟自主的時候,我們就很容易受制於人,無法做到自己想做的事情。

我們擺脫對父母的依賴,往往是從經濟獨立開始。

當我們能夠照顧好自己,不再伸手向父母要錢,甚至能夠買車買房,那麼我們就是完全一個獨立於父母的個體。我們無須再依附父母獲得某些滿足,因為我們可以自己滿足自己。

雖然,在當前這個時代,買車買房這種事情在短時間內的確很難實現,但要養活自己,有足夠的錢財實現某些小目標,還是非常容易的。只要我們能夠養活自己,我們就能夠朝着獨立的道路走下去。

況且,一個連經濟自主都做不到的人,很難擁有足夠的自信,也很難擁有安全感,說話都不敢大聲一點。

有時候困擾我們的很多問題,只是源於我們的貧窮而已。能夠做到經濟自主,這些煩惱會減少一大半。

控制社交界線

我們一天當中的心情,很大一部分取決於我們與他人的關係。怎麼處理我們和他人的關係,就能顯示出我們是否一個成熟的人。

如果你心裏對此沒有一個清晰的社交界線,你很容易越界觸犯到他人,或者讓他人觸犯到我們,不管有意還是無意。

什麼是社交界線?

就是我們允許別人能多大限度進入自我領域的一個範圍。

與陌生人接觸,我們的界線只是簡單的打招呼和寒暄,不能詢問過分深入的事情;對於好朋友,我們的界線就是可以天南地北的聊天,可以一起遊歷四方,可以相互鼓勵扶持,但你不能過分干擾對方的隱私。

心理成熟的人,明白到自己與他人的社交界線,接納彼此的不同,不會用自己的價值觀去衡量別人的做法,更不會隨便評價他人的生活。你能對自己有奢華的追求,也能接納對方平淡的富足,不會用自己的價值觀強求別人。

例如你是一個助人為樂的人,那你樂意幫助別人,是非常值得鼓勵的行為,有時候你這種友善的付出和關心,還能夠為你們打破彼此的隔閡,讓大家走進一步彼此的社交界線,從而慢慢形成親密關係。但如果你強求所有人都要這樣對待你,這就超越自己的社交界線了,畢竟我們無權這樣做。

當然,你某個朋友知道你樂於助人,於是經常以此向你借錢,你一次又一次地借給對方,到頭來對方還一次拖三次,還怨恨你的催促,那麼你的社交界線,就被對方“踐踏”了。你的好,助長了對方的不好。這時,你要適當拒絕對方。

同樣,麻煩別人幫助自己,本來是一件很平常的事情,只要你懂得感謝就行。問題是,你為了滿足自己的方便,一再麻煩身邊的朋友為自己服務,那你就越界了,不懂得控制好自己的社交界線。

一個成熟的人,對於彼此的交往會很有分寸,即便是麻煩別人,也會主動回饋對方的幫助,至少表示感謝。畢竟別人的時間也是時間,我們不能為了一己私利而不斷侵犯他人的社交界線。

堅守自己的社交界線,不被他人煩擾;適當打破界線,主動建立親密關係;同時,也不要隨便越過他人的社交界線,對他人造成麻煩。根據彼此的關係,做好應該做的本分,你的生活也會少了很多煩惱。

當你能夠做到上面這五項指標,我相信你自然就會慢慢變成一個成熟的人了,生活也會比不成熟的時候好得多。

現在的你,都做到了嗎?

阿波羅網責任編輯:寧成月 來源:大時代 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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