在這個世界上，有3個東西人憋着會很難受：情緒、話語與尿。
當人還小的時候，是憋不住尿的，所以他會隨地小便。當人的生理年齡漸漸長大，人就自動有了憋尿的能力。並且，人在肛欲期（1.5-3歲）進行大小便訓練後，人就有了什麼地方該小便，什麼地方不該，有了情境意識，並且有了自制能力到合適的情境裏排泄——這就是理性的發展，有了基本的智商。
同理，人很小的時候，也沒有控制話語和情緒的能力。想哭就哭，想鬧就鬧，想說什麼就說什麼，得不到就發脾氣，毫不顧忌情境，毫不顧忌他人感受。隨着人的心理年齡的成長，人也漸漸有了自制的能力，知道什麼話什麼時候該說，知道什麼情緒什麼時候不該釋放，為了照顧到情境和他人的感受——這就是情緒的自制能力，有了基本的情商。
但並不是每個人都那麼幸運，在小時候都接受過大小便控制的訓練，所以你會看到一小部分人在成年後依然肆無忌憚的在馬路上大小便。這種人通常被稱為精神病、露陰癖、不文明等關了起來。實際上他們錯了嗎？他們沒錯，我自己的生殖器，我自己的需求，我自己排泄，關你們什麼事呢？這是我自己的自由呀。然而我們的理智又告訴我們：我們不能這樣，因為這樣不文明，這樣影響了他人的違和感。馬路不是一個合適大小便的情境。
同樣，情緒和話語也是這樣，不是所有時候都適合表達和發泄的。
這個道理聽起來很是啊，但是做起來就不那麼回事了。比如說，在親密關係中，當你的伴侶很忙碌的時候，你依然要衝他發脾氣，索要關注，跟他聊天，你要不停的打電話，問他為什麼要忽視你，要通過各種作各種情緒來證明他依然是愛你的，全然不顧他的情境。不管他是很累了，還是在開會，還是今天他心情也不好，還是他今天也在外面受了委屈。你就開始巴拉巴拉的索取，結果很失敗。因為你沒有照顧到情境。在不合適的情境裏表達情緒和話語，就會傷害到了他。你也許會很委屈的：我不過是想說說心裏話，這錯了嗎？我不過是想他安慰我下，陪陪我，這錯了嗎？這都沒錯，也不是他不能給你，只是情境錯了，索取就會傷害到他。
比如在工作中，你跟某個同事、你的團隊合作，你對某某有了情緒，你很想表達很想發泄很想解決，但是情境不合適。或者當下你們共同面臨着某個任務項目，或者你們正在客戶或領導面前，即使這不是你的錯，但是你此刻表達了發泄了，那就是你的錯了。因為你傷害了整體利益，也傷害了他。比如我遇到的幾個人。有人在公司年會上和部門的人一起表演舞蹈，結果就1個人對了，那幾個人全錯了。結果這1個人就很不悅的表現了出來，直到很生硬的結束了這場舞蹈。還有一個年輕人在工作中累了就情緒化的想辭職，當時是公司剛信任的把一個項目交給他已經啟動。當然，如果說後果這真的也都是他人的損失，整體的損失。
在生活中也是，你常常對某個人有情緒，忍不住的就想發泄，想爆發。你常常不分情境的說自己想說的話。你常常跟隨着自己的情緒衝動的做事，讓人感覺你想一出是一出。
情緒化很值得被討論的。如果你跟隨自己的情緒做事，是感覺很爽的。你可以想做的時候做，不想做的時候就不做，舒服的時候就做，不舒服的時候就放棄。說不好聽了這叫不負責任，說好聽了，這就是心理學家們誤導的「跟着自己的感覺做」。我其實一開始是不太贊同的，人可以跟着自己的感覺，人更要有基本的理性調控。如果你的這個「跟着感覺」給別人帶來了不好的影響，損傷了他人，這與自私無異，隨便辭職，隨便情緒，不分情境的撥電話、講話，會滿足自己的發洩慾。你還是要理性考慮下要不要這樣做的。
情緒化的反應被稱為感性反應，理性的思維自我操控能力被稱為理性反應。理性和感性的衝突，是永遠存在的，這也是欲望和平衡的衝突。心理學家們教人愛自己，跟着自己的感覺，實際上是想讓人到了超越理性和感性的階段——悟性反應，在一種考慮到情境、他人、自我後，做出的一種綜合平衡的反應。這種平衡成為一種習慣的時候，就是一個人的悟性。而我看到很多人，卻讓「愛自己」、「跟着自己的感覺」退化到了情緒化里。
感性反應是比理性反應更早年的一種應對方式。情緒具有不穩定性，理性具有穩定性。我們活在社會上，要穩定的對待情境和他人，才能夠生存。因此當你不能超越，到達悟性的層次，你還是拿回基本的理性，不要讓情緒、感受、欲望控制着自己走好。
Daniel教授提出了情緒智商一詞，也就是常說的情商EQ。其中很重要的一項能力就是「自我管理」，即克制自己的情緒和衝動的能力。其實早在我們中國文化里，就已經有了這種意識：「克己復禮為仁」、「吾有三寶：一曰勤，二曰儉，三曰不敢為天下先」、「靜以修身，儉以養德」。儉，就是自我克制的意思。
自我，情境，他人——這三個都是要考慮的因素。平衡，才是持久之道。如果你習慣忽視情境和他人，習慣跟着自己的感覺走，那麼有一個東西可以讓你趨向於平衡——忍耐。人是要適時的委屈下自己，當然只是適時。
這就需要你有兩個基本能力：
判斷當下情境是否合適及什麼是合適的情境的能力；
憋住並等到合適情境到來的能力。
對於第一個能力，就是對環境和他人敏感性的話題了，再議。對於第二個能力，有個更專業的耳熟能詳的詞彙可以解釋這個過程：延遲滿足。
多說一點延遲滿足。延遲滿足不是不滿足，而是延遲。如果你能憋得住情緒，忍得住話語，等到合適的情境裏再表達的時候，
你就會獲得很滿意的效果，要比當下不合適的情境裏就發泄獲益多很多。但是我們很多人卻把延遲滿足弄為了不滿足，仿佛此刻不滿足，就再也沒機會了一樣。仿似此刻不表達情緒，此刻不表達思念，此刻不被關注，此刻失去了連接，仿佛就永遠失去了一樣。這可能就與童年早期建立的不安全依戀關係有關了。
總之，人是要訓練自己的忍耐能力的。然後等到合適的情境裏表達。這是心理的訓練，就像當年我們生理上訓練要憋住尿一樣。
你如果問為什麼要這麼折磨自己，想怎麼樣就怎麼樣跟着自己的感受尊重自己愛自己不好嗎？我只能說，就像人要憋住尿一樣——這是人類基本的責任感、羞恥感、榮譽感、良知、道德感。如果人只能自私的活着，索取，那也不好說什麼了。
從正常人的發育來看，我是想和你分享這個段子：
所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話與情緒；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話與情緒；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話與情緒；所謂衰老，就是憋得住話與情緒，卻憋不住尿了。
你呢，你今天憋住什麼了？
為了避免有些人過於忍耐，我還是想補充一句：所謂得憋住，並不是壓抑到身體裏，繼而讓壓抑的情緒傷害身體。而是有能力自我消化，在自己的體內轉化為成長的動力。或者等到合適的情境到來的時候在其中表達。後者需要你自我訓練，前者就是心理學和我教授的內容了。
